Reprise du message précédent :
C'est horrible

 
T'as plutôt intérêt    
... très sensibles ...les familles de marin...
http://www.youtube.com/watch?v=m3b [...] re=related
 

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
 
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!
 
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!
 
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!
 
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...
 
 
 

2 travelos se promèment.
 
Lola, pouquoi tu te ballade avec ce cure dent depuis tout à l'heure?
 
'tain, j'ai du sucer un mec qui avait enculé un autre, qui a du manger des figues

amis de la poêsie bonsoir

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.  
 
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite pour voir le gamin....
- Vous le verrez plus tard..... Pour le moment ce n'est pas possible..... Je vais faire du café en attendant......
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.....
- Ce n'est toujours pas possible !
Alors Marie se fâche :
 Et pourquoi ce n'est pas possible  ???.....
- J'attends qu'il pleure..... J'me rappelle plus où je l'ai mis !.....

Un peu de maths ...    
 

Mon dieu...

  Nimp!

pourquoi des figues ?
pas plutôt des dates ?

Pour les graines qu'il y a dans les figues, coincées dans les dents, je supose  
 
bref, c'est dégueulasse

 
nan, c'est bon les figues, mangezen

Ce qu'elle sait pas cette conne c'est qu'elle fait le plein de vitamine ouai! Ingrate!

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'œil gauche.
Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV:
- "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans  l'ombre  
d'une hésitation.... Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
- "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines. Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur  la table : Des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, ..... Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
- "Ça a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel. Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de  jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
- "Coureur de jupons? Pas du tout! Je suis très heureux en  mariage!!!"
- "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ???"
- "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'œil?!?!?"

Excellente !!!

 
   Inédite ?

Ah enfin une chute drole !

Maths    
 
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école...
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.
Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus...  
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent... alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Un homme passe dans une rue chaude d'Amsterdam et voit une fille en vitrine qui lui plait.
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"

Tu viens de regarder "Le Grand Journal" toi.
C'est Laurent Baffie qui l'a raconté et ce n'est pas 500€ mais 300€...

Et ce n'est pas à Amsterdam mais en Belgique...

 
Sauf qu'à amsterdam, t'as des dames dans les vitrines (avec des lumières rouges)    
Donc blague validée par le comité de la blague    

Aussi en Belgique...

Ben, à Bruxelles aussi, il y a des vitrines juste à côté du Gare du Nord.  

Maintenant que tu sais, tu n'as pas besoin d'aller jusqu'à Amsterdam pour te faire plaisir, la Belgique est plus près.

 
pas besoin d'aller si loin, y'en a a courtrai aussi

Syntax error

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture...  
Comme il est seul et s'ennuie un peu, il prend une auto-stoppeuse qui se rend aussi à Lyon.
Celle-ci, plutôt mignonne et en minijupe commence à lui faire du charme...
A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse...  
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais !"
Le Belge l'a déposée à Marseille.  

Oh mince, je me suis fait griller  

300€, c'est pas assez cher pour que la blague soit crédible, sale pauvre  

Et pourquoi pas dans le nord pendant qu'on y est  

 
Je la connaissais avec le mec qui repond : C'est cher... C'est du double vitrage ?

Une petite fille rentre de l'école et demande a son père:
"tu connais la dernière ?"
Son père lui répond
"non ?"
La petite fille dit alors:
"Ben c'est moi !"

Lu sur bashfr.org

A+,

Ok, je repost sur le bon topic, désolé les gars.  
 
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève Japonais: ' Suzuki '.  
 
 
 
Le cours commence.  
 
 
 
L'institutrice :  
 
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture franco-américaine.  
 
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?  
 
 
 
 
 
Pas un murmure dans la salle.  
 
Suzuki lève la main :  
 
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.  
 
 
 
L'institutrice :  
 
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?  
 
 
 
Suzuki lève la main :  
 
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.  
 
 
 
L'institutrice :  
 
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?  
 
 
 
Suzuki lève la main et dit :  
 
- Charles DE GAULLE!  
 
 
 
L'institutrice regarde les élèves et dit :  
 
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !  
 
 
 
On entend alors une petite voix au fond de la classe :  
 
-Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !  
 
 
 
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.  
 
 
 
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :  
 
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..  
 
 
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :  
 
- Y'm'fait vo.mir...  
 
 
 
L'institutrice hurle :  
 
- Qui a dit ça ?  
 
 
 
Et Suzuki répond :  
 
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.  
 
 
 
Un des élèves se lève alors et crie :  
 
- Pomp'moi l'gland !!!  
 
 
 
Et Suzuki, sans sourciller :  
 
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington..  
 
 
 
Un autre élève lui hurle alors :  
 
- Suzuki, espèce de merde !  
 
 
 
Et Suzuki :  
 
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..  
 
 
 
La salle tombe littéralement dans l'hys.térie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :  
 
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!  
 
 
 
Et Suzuki :  
 
- 2009, le modérateur Hardware en regardant le forum .
 
 

Pas mal !    

Pradar, tu serais pas le multi de Jean Gamin ?  

- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Hein !?
- Dis maman, un citron, ça à des pattes ?
- Euh...ben non, un citron ca n'a pas de pattes...
- Ah ben c'est un poussin que je viens de presser, alors.

ça c'est une blague carambar...

Comment tu sais ?