Reprise du message précédent :

  Complètement débile !

Vous connaissiez certainement
La génération silencieuse : ceux qui sont nés avant 1945.
Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et 1961.
La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976.
Mais connaissez vous :
La Génération Y : ceux qui sont nés entre 1977 et 1999.
 
Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupe La Génération Y ?
 

j'approuve

C'est un malade qui s'est fait greffer deux oreilles...
Il va voir le docteur quelques semaines plus tard...  
Le docteur lui dit :
- Tout va bien ?
Le patient lui répond :
- Ouais tout va bien... mais je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'aurait pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
- Oui, mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
- Parce que j'entends tout mais je comprends rien ...
 
 

C'est un gars qui est invité à une réception...  
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes et il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça, bonhomme... c'est après un accident de voiture...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes et voit un autre gars d'un age à côté qui lui il a trois jets.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça mon p'tit gars, c'est une vieille blessure de guerre de 1940.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- Accident ou blessure de guerre ?
- Non, c'est juste que je suis trop bourré pour baisser ma fermeture éclair...  

Un instituteur en classe de CP s'adresse à ses élèves ...
- Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
- Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
 
Laurent passe au tableau :
- C'est très bien, Laurent, félicitation.
 
L'instit se tourne vers un autre élève:
- Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
- Très bien,Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
 
Paul passe au tableau :
- Excellent Paul !
 
L'instituteur se retourne :
- Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
- Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
- Ecoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !    
 
 

En fait, le spoiler est en trop, c'est ce qui fait toute la delicatesse de la blague, de finir sur le "Euuhh non?"

Je m'inscris en faux, la generation Y commence plutot vers 1985

En fait, le spoiler est en trop, c'est ce qui fait toute la delicatesse de la blague, de finir sur le "Euuhh non?" [/quotemsg]
+1

Un gars se rend chez le médecin...  
Il a un cornichon enfoncé dans le nez, une carotte dans l'oreille gauche, et une banane dans l'oreille droite...
Comme le médecin l'observe curieusement, au bout d'un moment il demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas avec moi, docteur ?
Le médecin:
- Je crois vraiment que vous ne mangez pas proprement !  

 
six cent sangsues suce au sang six sang sots

Je voulais editer discretos tel un ninja de l'ombre

Dans le genre pas d'bol, toi aujourd'hui...

Je me suis dis la même chose. C'est pas ton jour.

Non pas le jour ...    
 
 
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par"donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase"donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond :
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils...
 
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?...  
 

c'est pas ma faute si t'as du mal a raconter des blaques nulles  
 
Quota:
 Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens porter plainte.
Je vais être cambriolée demain matin !

 
en effet !  
 
Quota:
 Une voyante se présente au commissariat :
- Je viens d'être violée
Je vais porter plainte demain matin !

On devrait renommer ce topik en "topik de l'humour à pradar".

Explication not neveux compliant  

Spa faux.
Et à coté, on refait un topik humour/blagues
Quota:
 
Tu veux une blague courte????
 

 
 
T'en veux une autre ???

J'adore celle là, les gens ont vraiment l'air trop quand on la raconte

Je la connaissais avec un rabin.

Si ta tata tâte ta tata, ta tata sera tâtée
 

si ces six cent six sangsues sont sur son sein sans sucer son sang, ces six cents six sangsues sont sans succès

Déjà passée... mais bien bonne ma fois ...
 
C'est un brave savoyard qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent deux hommes essayant de taper des blagues sur leur ordinateur.
Le savoyard s'installe près de ces deux hommes et commence à manger un sandwich.
Au bout de quelques heures, le jeune homme demande à l'un des deux :
- Puis-je savoir où vous allez ?
- Et bien moi, je vais à Paris, ce soir.
Le savoyard a mal compris et demande : " À Pariss ?".
Et le cravaté rétorque : "Oui, Pariss avec deux S."
Le jeune homme se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et continue à déguster son sandwich.
Plus tard, il s'adresse à l'autre homme occupé lui aussi avec ses blagues de qualitaÿ et lui demande :
- Et vous, où allez vous ?
- Et bien moi je vais à Bordeaux avec deux X.
Le Savoyard ne répond pas...
Tout à coup l'un des deux hommes cravatés se tourne vers notre savoyard et lui demande :
- Et toi, où va-tu ?
- Et bien moi, je vais à Mâcon avec deux cons.  

 
Elle était bien bonne  

J'la connassais pas et j'la trouve drôle. Merci aNgElLuS2. En voici deux autres sur le sujet :
 
Une voyante dit à une cliente :
- Vous allez subir une grande perte, sans doute votre mari.
- Mais je suis veuve.
- Ah bon, alors vous allez perdre, euh, votre parapluie.
 
Une une cliente demande à une voyante :
- Pourquoi est-ce que votre boule comporte trois petits trous ?
- Parce que le samedi, je l'utilise, euh, pour jouer au bowling.
 
 

Tin la loooose !!!
Je raconte la super blague "il est des noootres" parue quelques pages plus haut à un collègue... il rigole pas... puis il m'annonce sèchement:
-Mon p'tit frère est trisomique      
     
Bon bah je sors alors...
 
Ne jamais oublier l'adage de notre grand maître Pierre Desproges :
"On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde..."

Il fallait enchaîner sur la blague dite plus haut : "Il doit être bon nageur alors !"

   
c'est la meilleure de la page  

Une jeune femme se fait une petite coupure au doigt, et rentre dans la première pharmacie qu'elle trouve. Elle demande au pharmacien:
-Avez-vous une petite compresse?
Le pharmacien:
-Non, j'ai une grosse qu'on suce.

Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit :
'- je voudrais un steack gros comme ça !!!'
La patronne soulève son tablier et lui dit :
'- Et saignant comme ça je suppose ?'

 
Un congolais passe devant une pharmacie - il voit écrit en vitrine "homéopathie" il s'exclame alors "pov 'uliette !"
   

Un gars courtise une fille en chaise roulante...  
Après avoir vraiment sympathisé, le gars la ramène chez elle, l'accroche aux branches du pommier familial et ils font l'amour jusqu'à plus soif.
Leur affaire terminée, il la décroche et la reconduit jusqu'à la porte...  
C'est son père qui ouvre ...
Comme le gars se sent gêné, il avoue au père ce qu'il vient de faire.
Le père lui dit:  
'Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison.'
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer.  
Le père répond:
'Les autres gars, ils la laissent accrochée...'  

C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme...
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau.  
Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie.  
C'est alors qu'il dut faire face à un problème de taille : comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pied ?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci :
- Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché.  
Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec une jeune femme très jolie et à la poitrine plus que avenante.  
La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin :
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins ?
Le fermier lui répondit :
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta :
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagnée dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques ?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua :
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins ?
La jeune femme répliqua alors :
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au-dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...

Attention, c'est hard
 
 
C'est quoi la différence entre un petit garçon mort et un caillou?
 

 
Pardon aux familles, touSSa

 
Bah j'ai failli lui dire oui oui et moi mon grand père il est mort dans un camp de concentration mirador toussa    
mais comme je sentais que ça aurait été la goutte d'eau qui fait déborder le pompon alors    
 
Edit: mon grand père n'était pas rabin...

 
Etait-il perroquet ?