Reprise du message précédent :
Comment ça s'appelle ce genre de blagues ?
J'essaie d'en retrouver en cherchant antiblagues, blagues pas droles, etc, mais je trouve rien    
 

Un Francais, un Américain, et un Belge partent en vacances.
 

 
Désolé

Un bide?

Qu'est-ce qui est vert et au fond d'un jardin ?
 

 
Désolé

   
 
Absurde, j'adore

Un série débile / absurde :
 
Qu'est ce qui est noir et bleu et qui vole ?

 
Qu'est ce qui est vert et rose et qui est super mignon ?

 
Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 200 kg ?

Qu'est ce qui est noir et bleu et qui vole ?

 
Qu'est ce qui est vert et rose et qui est super mignon ?

 
Qu'est-ce qui est jaune et qui pèse 200 kg ?

 
Désolé  

Qu'est ce qui est moche et qui le reste quand on cogne dessus?  
 

 
Désolé  
 
Mangez du Chwal

Voici l'histoire vraie d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée. L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je vous la livre un peu écourtée, mais bien réelle.  
 
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils. A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.  
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.  
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.  
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
 

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui fait: " C'est quoi ça, c'est une blague?"

donc 3 Allemands ?

Ouais. Et le pape.

 
Oui,mais pas à moi, trouve toi quelqu'un d'autre ...  

Une série à la con...
 
Qu'est-ce qui est vert, qui mange des cailloux, et qui habite au centre de la terre?

 
Qu'est ce qui est petit, mignon, qui rougit, qui fait du bruit, et qui finit par arrêter?

 
Qu'est-ce qui est plus inutile que ce topic?

 
Des physiciens veulent mesurer le diamètre de la terre. Ils creusent un trou d'un pôle à l'autre, et lancent un rocher au travers, pour pouvoir mesurer le temps de parcours. Le rocher n'arrive jamais de l'autre côté, pourquoi?
 

 
Désolé pour les intermédiaires, quand on me l'avait faite c'était mieux, mais je ne m'en souviens plus...

monsieur et madame Groidanlabaigneoire ont un fils...
 

Un des meilleurs passages des guignols entre denisot et ppda
* je passe sur les blagues avec mr et mme ti, bon, et lefebvre qui ont été citée plus haut* la suite :
- Qu'est-ce qui est long, dur, avec 2 boules et rose au bout et que les femmes n'ont pas ?
- oh attention michel !

-ouf
-J'en ai une autre Qu'est-ce qui est long dur et que les femme n'ont pas ?
-Je ne sais pas

Désolé
 
Et comme je fais souvent des blagues de merde et que je m'excuse à chaque fois, ainsi naquit mon smiley perso  

Excellente cette blague

Il manque le rouge dans le blanc

le service militaire a 2 boules et est rose au bout?      
 
Je me souviens d'un où c'était
Denisot: Qu'est ce qui est long, dur et qui différencie l'homme de la femme?
PPDA:Elle est connu celle là! C'est le service militaire
Denisot:Non non, c'est une bite
Désolé    

Me semble qu'il avait donné un description vraiment proche de la bite pour le service militaire et bcp moins pour la bhyte

 
Faux    
 

Petit Sarkozy décide de faire repeindre la façade de l'Elysée...
Il lance un appel d'offres...
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français...
 
Le devis de l' Anglais s'élève à 3 millions d'euro, celui de l' Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
 
Les trois entrepreneurs sont donc convoqués séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !
 
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
 
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le
coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
 
- Le français est celui qui gagne finalement l'appel d'offres car Sarko estime qu'il présente le devis le mieux justifié...
Monsieur le Président: 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade.
 

pas mal..ça me rappelle celle là :
 
Omar bongo va voir son pote Chirac à la belle époque,Chirac l'invite dans sa propriété du chateau de bity. Bongo, qui à l'époque n'est pas aussi riche que maintenant, est impressionné par l'intérieur, la beauté des jardins, la richesse que dégage cet endroit. Il lui demande :  
Chichi, mais putain comment t'a fait pour te payer ça avec ton salaire de ministre ?
 
Chichi répond :
Tu vois l'autoroute là-bas ? Ben j'ai pris 15% en dessous de table par le soicété de construction.
 
Bongo réfléchi, perplexe, puis rentre au pays.
 
3 an plus tard, chichi est président, Bongo l'invite dans sa demeure présidentielle.
Chirac n'en revient pas. Jardin type versaillais, fontaines type renaissance italienne du XVIIIième siècle, ornements en or partout, etc.
 
Chichi n'en pouvant plus lui demande : Mais mon bon bongo, on est en Afrique, comment t'as pu t'acheter tout ça avec ton salaire de président ?
 
Bongo lui montre un vaste terrain vague vers le centre ville :
 
-Tu vois ce terrain vague ?
 
-Oui, et bien ?
 

Je la connaissais avec une autre fin:
 

effectivement, c'est même plus drolesque

Première heure au conseil des ministres.
Sarko : Messieurs, c'est la crise, le peuple ne croit plus en moi, il faut impérativement que vous trouviez un plan pour restaurer le moral des français, et les caisses de la france !
Fillon : J'ai une idée : on a qu'a déclarer la guerre aux états unis.
Sarko :    je ne vois pas vraiment en quoi une guerre contre les états unis pourrait nous aider ...
Fillon : Si, regardez, voyons. A chaque fois qu'un pays perd une guerre, les autres pays l'aident à se relever. L'allemagne par exemple, qui a perdu par deux fois la guerre mondiale, a toujours bénéficié d'aides après les guerres.  
Sarko : Bah d'accord, mais si on gagne ?

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
 
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
 
Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
 
 
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
 
Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

Je l'ai vu ce matin, j'ai bien rigolé  
 
What a joke

Quelle différence y a t' il entre un papillon, un éléphant et ma sœur ?
 

Je la connaissais avec la tour Montparnasse, la tour Eiffel et la famille
(la tour Eiffel >> tour Montparnasse)

Ce topic est en regain de forme aujourd'hui

J'ai perdu ma montre: elle s'est arrêté et moi j'ai continué de marcher

ca devrais pas trop êtres dur de la retrouver elle tourne en rond.

je la connaissais avec "viens on va faire des frites"... et ça se termine par "ben si, y a la végétaline qui coule "

C'est bébé cyclope en pleine discussion avec papa cyclope :
- Dis, papa, pourquoi on n'a qu'un oeil ?
- Laisse-moi j'ai pas le temps.
Bébé cyclope, assez insistant :
- Dis papa, pourquoi on n'a qu'un oeil, dis ?
- Je t'ai dis que j'avais pas l'temps ?
- Dis papa, pourquoi....
- Oh!! Arrête de me casser la couille !!!
 
   

Maman t'appelle je crois  

  Complètement débile !