[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

nixnbk

Strip the flesh salt the wound

Reprise du message précédent :
C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachée dans l'enveloppe.

Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.

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I'll feed your skin snacks to my cockatiel!

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AlexMagnus

J'have fnu sans être gud !

Stef32 a écrit :

- "Alors petit ? Tu fais la tête ? Tu t'es levé du pied gauche ?"
- "Mais... j'ai plus de pied gauche, monsieur"
- "Hahahaha"
Décidément, le docteur Jonhson ne regrettait pas sa décision d'intégrer Médecin sans Frontière, il n'avait jamais autant ri. La vie était belle, se disait t-il...

On dirait du "Céréales du Dimanche matin"

Et toutes les blagues noires qui suivent :lol: [:rofl]

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J'ai le poignet loin derrière | Top hontes HFR | [VDS] Montres | [VDS] de l'histoire

Simulacra

NNID : Rez | ACNH : Chaton

celle de la petite fille qui re-pleure, elle est monstrueusement bonne

Message cité 1 fois

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Plop

matoo matoo

Moi les malades, j'les soigne!

caudacien a écrit :

J'adore la derniere avec la petite fille qui re-pleure [:zerod]

Simulacra a écrit :

celle de la petite fille qui re-pleure, elle est monstrueusement bonne

c'est amha difficilement surclassable !

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Qui fait l'calin tombe dans l'vagin

matoo matoo

Moi les malades, j'les soigne!

ah, pendant que j'y pense, une ou deux de Marie Chantal!

"madame, sil vous plaît, je n'ai pas mangé depuis trois jours" dit un clochard

Spoiler :

ce n'est pas bien, mon ami, il faut vous forcer!

Marie Chantal demande à sa femme de chambre, qui est à l'étage:
Lisa, mon bébé n'arrête pas de hurler depuis que je l'ai mis dans son bain!!!
vous n'avez qu'à le retirer, Madame

Spoiler :

je n'y arrive pas, l'eau est trop chaude!

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Qui fait l'calin tombe dans l'vagin

angellus2

Stef32 a écrit :

Message cité 1 fois

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La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.

TenjO TengE

☆☆

angellus2 a écrit :

http://pbfcomics.com/archive_b/PBF182-Food_Fight.jpg

[:ddr555]

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[ Team CDM 2018 ]

Ill Nino

Love

J'le reconnais c'est Steeve Balmer!

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Faut qu'on court comme des lions, des tigres et des ours!

piyou

Un train est en panne depuis des heures en pleine canicule. Tous les passagers ont soif et ont déjà bu jusqu'à l'eau des chiottes.

Un môme est assis dans le compartiment avec une bouteille à moitié pleine, et toute les trois minutes la porte à ses lèvres.

En face un mec qui n'y tient plus finit par le supplier : "Est-que tu peux me passer ta bouteille, s'il te plait" Et il lui tend un billet de 50 euros.

L'enfant accepte, chope le billet et donne la bouteille. Le mec assoiffé s'en jette une large rasade et dit :
"C'est pas mauvais mais ça a un goût bizarre, qu'est-ce que c'est ?"
Le gosse répond :

Spoiler :

Bin je suis tuberculeux, toutes les trois minutes je dois cracher dans la bouteille.

Message cité 1 fois

Ill Nino

Love

[:gaga wink] Classe!

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Faut qu'on court comme des lions, des tigres et des ours!

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PrAdAr

esprit hfr es tu là? amagad :D

Dans la voiture familiale qui part en vacances...
Papa conduit, maman lit un journal.
Derrière le petit garçon joue a la game boy, la petite fille a la poupée...
Soudain, le papa perd le controle du vehicule... gros accident, la voiture part en tonneau, et quitte l'autoroute, a travers les barrières de sécurité.
Au bout d'un moment, la petite fille se réveille et sort de la voiture...
Son père est coupé en 2 par sa ceinture, sa mère a les genoux a la place des épaules et son petit frère est en décalcomanie sur les restes du pare-brise.

Elle s'en sort miraculeusement avec juste quelques commotions.
Elle remonte alors sur le bord de la route où un type qui a vu l'accident s'est arrété.

La gamine en état de choc pleure et s'avance vers lui...
"Mon papa est mort, ma maman aussi, et mon frère est étalé sur 2 cm d'épaisseur....." dit elle " Ouiiin....."

Ce a quoi le mec répond en ouvrant son pantalon:
"C'est vraiment pas ton jour toi ..."

Spoiler :

[:system211]

Message cité 1 fois

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Chérie, des atomes, fais ce que tu veux \oo/ oh! con!

GdB59

Citation :

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
Elle a été violée?
Le légiste:
Pas encore, j'attendais votre autorisation...

Message cité 1 fois

teepodavignon

Non elle a les bras et les jambes cassés

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Laurent est mon fils.

s3r3g

Nobody

GdB59 a écrit :

Citation :

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
Elle a été violée?
Le légiste:
Pas encore, j'attendais votre autorisation...

[:ineffable]

Tillow

J'aime les tierces picardes.

Chais pas si elle est passée ici... mes excuses le cas ayant échu

Un conducteur de car emmène un groupe de mômes handicapés moteurs et mentaux [:lxl ihsahn lxl]
Alors qu'il roule, il entend derrière les mômes qui commencent à s'agiter :
"Accélère chauffeur, accélère chauffeur !! [:4lkaline] "
Il se dit "bon ben on va leur faire plaisir", et monte à 90 km/h
Cinq minutes après, rebelote :
"Accélère chauffeur, accélère chauffeur !! "
Il monte à 100 km/h...
Et encore cinq minutes après, rebelote :
"Accélère chauffeur, accélère chauffeur !! "

Et là il perd le contrôle du car, se crashe dans un platane, et se retrouve avec la colonne vertébrale cassée, lésions cérébrales irréversibles, bref, un légume pour le reste de sa vie.
Et les gamins derrière :
"IIIIIIIIIIIl est des nooooooooooooooooooootres..." [:yoyo_5]

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Stabatmaterophile - Witches, Bitches and Britches.

Dworkin

⭐ Evil Camp Represent ⭐

c'est pas "accelere chauffeur", c'est "chauffeuuuuuur ! si t'es champioooon, appuie appuie ..." [:dao]

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⭐ Ma bibliotheque ⭐ Mon Bar ⭐ מברכיך ברוך וארריך ארור

PrAdAr

esprit hfr es tu là? amagad :D

Quelques combles ... [:lechewal]

Quel est le comble pour une bonne soeur?

Spoiler :

- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte ...

Le comble de la patience?

Spoiler :

- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre ...

Le comble de la confiance en soi :

Spoiler :

- Prendre des dragées Fuca, puis du gaz hilarant ...

Le comble du païdophyle:

Spoiler :

- partir en vacances en Thailande avec ses enfants ...

Message cité 2 fois
Message édité par PrAdAr le 18-03-2009 à 18:48:42

---------------
Chérie, des atomes, fais ce que tu veux \oo/ oh! con!

mustdav

Toujours être ailleurs

PrAdAr a écrit :

Quelques combles ... [:lechewal]

Le comble de la confiance en soi :

Spoiler :

- Prendre des dragées Fuca, puis du gaz hilarant ...

nan, c'est péter quand on a la diarrhée !

Message cité 1 fois

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Kentoc'h mervel eget bezañ saotret ( Breizh FTW )

PrAdAr

esprit hfr es tu là? amagad :D

Aussi

Après le grand comique Benoît XVI: "l'utilisation des préservatifs aggrave l'épidémie de sida en Afrique..."

D'autres réflexions sur la/les religions ... plutôt marrantes et dont je vous laisse deviner les auteurs...

# Les animaux sont moins intolérants que nous : un cochon affamé mangera du musulman.

Spoiler :

Pierre Desproges

# L’éternité c’est long, surtout vers la fin

Spoiler :

Woody Allen

# N’importe quel chrétien venant de recevoir l’eucharistie vous le confirmera, Dieu fond dans la bouche, pas dans la main

Spoiler :

Pierre Desproges

# Les religions sont comme les vers luisants: pour briller, il leur faut de l’obscurité

Spoiler :

Arthur Schopenhauer

# Juif, c’est pas une religion ! Aucune religion ne fait pousser un nez comme ça

Spoiler :

Serge Gainsbourg

# Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle. Je suis revenu avec

Spoiler :

Seymour Brussels

# Jésus mais je n’avale pas

Spoiler :

Manuela Sanchez Da Costa Dos Santos

Message cité 2 fois

---------------
Chérie, des atomes, fais ce que tu veux \oo/ oh! con!

Profil supprimé

mustdav a écrit :

nan, c'est péter quand on a la diarrhée !

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] #t17856753

Anteus

Mieux vaut prévenir que guérir

PrAdAr a écrit :

Aussi
# L’éternité c’est long, surtout vers la fin

Spoiler :

Franz Kafka

[:aloy]

Message cité 1 fois

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Autonomie, Excellence, But

jesaipacki

Toutes les mêmes sauf celles qui sont différentes.

Spoiler :

Un forumeur d'ici.

Message cité 1 fois

pojev

Expert en Macro OpenOffice

jesaipacki a écrit :

Toutes les mêmes sauf celles qui sont différentes.

Spoiler :

Un forumeur d'ici.

Très ressemblant de "Tous les animaux sont égaux, mais certains plus que d'autres" (george orwell - la ferme des animaux)

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L'amour c'est comme un bilboquet, ça fini toujours par rentrer - La théorie des Ballz

panog

Musicien

PrAdAr a écrit :

Le comble de la radinerie:

Spoiler :

- partir en vacances en Thailande avec ses enfants ...

[:cerveau aloy]

Message édité par panog le 19-03-2009 à 00:55:32

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Ca tape sur les frettes, ça crie sur les bends et ça fait tinter la ride

pOtOrOz

ou pas

partir en thailande avec ses enfants, c'est comme aller à la boulangerie avec sa baguette de pain :jap:

---------------
Hurry up mate, those waves ain't gonna surf themselves !

DarKLorD_BaLRoG

May the Force be with you !

ou aller sur HfR quand on a rien à dire...

---------------
Mon topic d'achat/vente | Topic des cristaux

inclassable

Ya du très lourd en ce moment :lol:

TenjO TengE a écrit :

Quel est l'hôtel le plus luxueux du monde ?
Auschwitz, 1 million d'étoiles [:prodigy]

piyou a écrit :

Spoiler :

Bin je suis tuberculeux, toutes les trois minutes je dois cracher dans la bouteille.

[:rofl]

rockandroll

Tain vous êtes en formes

godbout

Génial.

PrAdAr a écrit :

Spoiler :

[:system211]

Roh putain les expressions de barje [:rofl]

Stef32

Concernant le comble de la radinerie, une autre version :

Quel est le combe de la radinerie ?

Spoiler :

Serrer les dents quand on vomi

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Je donnerai mon corps à la science, même si elle n'a pas voulu de moi.

PrAdAr

esprit hfr es tu là? amagad :D

Anteus a écrit :

[:aloy]

En effet, petit plagiat de Woody Allen
:jap:

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Chérie, des atomes, fais ce que tu veux \oo/ oh! con!

PrAdAr

esprit hfr es tu là? amagad :D

C'est Jésus qui va voir Dieu le père avec son carnet de note...
il lui présente ses résultats du trimestre ....et là Dieu explose... il se met à tourner comme un derviche et à crier dans toute la pièce:
"Comment!!!!
0 en mathématiques!!!! ... S'amuse a multiplier les pains!!!!!!
2 sur 20 en natation!!! ... Marche sur l'eau!!!!
Dissertation!!! ... S'amuse a tout écrire en paraboles !!!"

Puis il se retourne vers le petit Jésus avec un regard menaçant et s'exclame:"
Attention Jésus si tu continues comme ça... les vacances de la Toussaint...TU POURRAS TOUJOURS FAIRE UNE CROIX DESSUS!!!!"

Spoiler :

Message cité 1 fois
Message édité par PrAdAr le 19-03-2009 à 07:56:54

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Chérie, des atomes, fais ce que tu veux \oo/ oh! con!

piyou

spa les vacances de Pâques plutôt ?

nixnbk

Strip the flesh salt the wound

PrAdAr a écrit :

Puis il se retourne vers le petit Jésus avec un regard menaçant et s'exclame:"
Attention Jésus si tu continues comme ça... les vacances de la Toussaint...TU POURRAS TOUJOURS FAIRE UNE CROIX DESSUS!!!!"

Spoiler :

http://img8.imageshack.us/img8/4628/croix.gif

... [:delarue5]

Jésus à été crucifié à Pâques... A PÂQUES BORDEL !!! :fou:

Mais comment tu fais pour pourrir 90% des blagues que tu sors ???? [:delarue5]

Spoiler :

j'allais la mettre en plus

Message cité 1 fois
Message édité par nixnbk le 19-03-2009 à 09:49:00

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I'll feed your skin snacks to my cockatiel!

Dworkin

⭐ Evil Camp Represent ⭐

[:rofl]

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⭐ Ma bibliotheque ⭐ Mon Bar ⭐ מברכיך ברוך וארריך ארור

caudacien

Tain mais on atteint un niveau hallucinant la, la blague est déjà pas drole, mais en plus, faut la modifier soit meme [:prozac]

Sinon, l'autre jour sur C+, retrospective des 20 ans des guignols. Et des blagues à Denisot [:shay]

M et Mme Ti ont un fils. Comment s'appelle t'il ?

Spoiler :

Désolé [:iryngael]

M et Mme Lefevbre ont un chien. Comment s'appelle t'il ?

Spoiler :

Sultan

C'est pas drole, mais c'est son nom au chien.

Désolé [:iryngael]

Message cité 1 fois

angellus2

Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes.
Sur place, le Père Noël demande à ses elfes:
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent:
- Parce que ils ne mangent pas!
Le Père Noël répond:
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

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La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.

Le_Magi61

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caudacien a écrit :

Spoiler :

Désolé [:iryngael]

M et Mme Lefevbre ont un chien. Comment s'appelle t'il ?

Spoiler :

Sultan

C'est pas drole, mais c'est son nom au chien.

Désolé [:iryngael]

Une de mes préférés de Denisot :
M. & Mme pourfairedusport ont un fils :

Spoiler :

Jéachetéunshort

Désolé [:ddr555]

caudacien

Putain mais denisot quoi [:roi] [:iryngael]

isofouet

Moi faut pas m'énerver

Comment ça s'appelle ce genre de blagues ?
J'essaie d'en retrouver en cherchant antiblagues, blagues pas droles, etc, mais je trouve rien :cry:

FrigoAcide a écrit :

J'en ai quelques unes, je les mets toutes à la suite :

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Ta mère est tellement grosse qu'elle doit acheter ses vêtements dans des magasins spécialisés.

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C'est un chat qui rentre dans un bar et commande un bol de lait. Le barman réalise que les chats ne peuvent pas parler, ni n'ont de capacités cérébrales avancées; il doit donc s'agir d'un rêve.

Il se réveille et raconte son rêve à son épouse. Elle n'a pas l'air très intéressée; il faut dire que leur mariage traverse une phase difficile ces derniers temps. Le barman essaye de ne pas pleurer.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi est-ce que le 6 a peur du 7 ?

C'est faux, les chiffres n'ont pas de sentiments, ni ne ressentent la peur.

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Ta mère est tellement bête qu'elle a raté un examen de physique en école prépa.

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Ta mère est tellement grosse qu'elle encourt de sérieux problèmes de santé.

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Toc toc
"Qui est là ?"
"La Police. Votre femme et vos deux enfants ont été tués dans un accident de la route."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre Maddie MacCann et un grille-pain ?

La première a été enlevée et tuée.

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Qu'est-ce qui est pire que manger une pomme et tomber nez à nez avec un ver de terre ?
Tomber nez à nez avec la moitié d'un ver de terre :lol:
Mais qu'est-ce qui est encore pire que tomber nez à nez avec la moitié d'un ver de terre?

Etre la victime d'un viol.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un français, un allemand et un italien rentrent dans un bar. La barrière de la langue les empêche d'avoir une conversation intéressante.

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Quelle est la différence entre un camion et un tas de bébés morts ?

Et bien elles sont d'ordres divers, la principale étant que dans le premier cas, nous parlons d'un véhicule, tandis que dans le second, nous sommes face à une somme d'enfants décédés.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un blanc, un arabe et un juif rentrent dans un bar.

Quel bel exemple d'une cohabitation réussie entre les diverses communautés.

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Pourquoi est-ce que les Noirs sont si bons au football ?

Parce qu'ils s'entraînent.

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Pourquoi est-ce que les Juifs ont un grand nez ?

C'est une histoire de génétique.

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Qu'est-ce qu'un cheval qui sait parler ?

Ca n'existe pas.

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Ta mère est si grosse qu'elle doit avoir une mauvaise image d'elle-même.

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Une blonde, une brune et une rouquine sont à l'affiche d'un film porno. Lorsqu'elle étaient enfants, elles furent toutes les trois victimes d'abus sexuels incestueux.

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