Reprise du message précédent :
C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
 
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:
 
"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien
"Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore
"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
 
Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
 
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
 
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
 
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Un cow boy est à la pêche depuis plusieurs heures, bredouille
Un indien arrive, trempe son doigt dans l'eau et l'en ressort en qq secondes, avec un magnifique poisson.
Comme dans toutes les histoires, le manège se répète, et bien sûr le cow-boy demande à l'indien quel est son secret:
facile, dit l'indien, tu trempes le doigt dans la chatte de ta femme, et tu auras le même résultat
le cow boy rentre chez lui comme un fou, trouve sa femme qui lui tourne le dos, en train de faire la vaisselle.
sans même lui parler, il fourre un doigt sous sa jupe, le trempe la ou il faut, et fait demi-tour
sa femme, sans même se retourner dit:
 salut, l'indien, bonne pêche!

Il pourrait aussi ne pas faire son temps, et y arriver quand même non ?

toi t as vu Michel Leeb

Un homme va voir son médecin pour cause d'insomnies sérieuses ...  
Après observation, le médecin lui dit :
- Vu le type d'insomnie, je vous prescris un somnifère en suppositoire qui est vraiment très puissant...
Une semaine plus tard, le patient retourne voir son médecin :
- Pit'1 doc, vous auriez pas quelque chose de moins puissant... tous les matins je me réveille avec le doigt dans le fion...
 

Monsieur et madame Aisseduchef on un fils  ?
 

 
  Ban

 
Bouillabe (c'est turc)
 

Monsieur et Madame Savoituresurlesclous ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?

Pour faire chier Nixnbk :
 
C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :  
 
- Allez Jean-Pierre...  
 
- Non !  
 
- Allez STP...  
 
- NON NON ET NON !  
 
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?  
 
- Oui !  
 
- Bon alors j'appelle un ami...
 
 
et ouais, on sait ou tu les trouves, tes blagues

c'est deux mongols qui discutent...
yen a un qui dit a l'autre:
-tu sais nager?
-ba oui mon pere il m'a appris quand j'etait petit mais le plus dur c'est de sortir du sac.

Pour motiver sa femme, Emile vient d'acheter un étui de préservatifs aromatisés...
Le soir même, d'un commun accord, ils décident d'essayer les nouveaux préservatifs dans l'obscurité... car ils sont bien timides, tous deux..
Georgette commence la dégustation, puis s'arrête...
-Je sais, tu as mis en premier le plus mauvais; celui au roblochon !
-Mais qu'est-ce que tu racontes, j'en n'ai pas encore mis !

Pendant l'étude du soir, Jean Jean n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons...  
L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela...
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

Viva Corsica ...    
 
 
Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
 
 
 
Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?

 
 
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
 
 

 
La réponse :  

t'ain j'allais la mettre on voit les adeptes de Netvibes

on dit mongoliens
Un mongol est un habitant de mongolie.
 
+ blague mal racontée

 
 
Keupiiiiin *_*
 
Une blague, un jour
Un jour, une blague
 
et souvent, elles sont drôles  
 
Mais je te laisse continuer à les mettre, la flemme de faire copier coller tous les matins (que tu es courageux)  

je le fais que quand je les trouve drôles ... Et c'est vrai qu'en ce moment elles sont plutôt chouettes ^^

Edit: grilled

Monsieur et madame Enjlailavetouléjouravectonygencil ont un fils :
 

 
Pas mal, mais alor pour la recaser sans bafouiller celle-ci ...

Allez hop, une blague qui ne devrait faire rire que les scientifiques, et encore...
 
 

 
Une fois de plus, la supériorité des maths a été brillamment prouvée ^^

Elle est plus drôle avec les même, enfermés dans une pièce, avec juste une boite de conserve et pas d'ouvre-boite...

- "Alors petit ? Tu fais la tête ? Tu t'es levé du pied gauche ?"
- "Mais... j'ai plus de pied gauche, monsieur"
- "Hahahaha"
Décidément, le docteur Jonhson ne regrettait pas sa décision d'intégrer Médecin sans Frontière, il n'avait jamais autant ri. La vie était belle, se disait t-il...

Archi connue mais j'aime bien
 
 
C'est un marin et un pirate qui discutent au bar.
 
Le pirate a une jambe de bois, un crochet à la place du bras droit et un oeil de verre.
 
- Comment ça vous est arrivé, cette jambe ?
- J'étais tombé à la mer. Au moment où mes collègues m'ont tiré hors de l'eau, un requin est arrivé et m'a happé la jambe.
 
- Et le crochet ?
- Au cours d'un abordage, j'avais agrippé le bastingage du bateau ennemi et un brigand m'a tranché le bras.
 
- Et votre oeil de verre?
- Oh ça c'est une mouette qui m'a lâché une fiente dans l'oeil.
- Mais comment est-ce possible ?
- C'était le premier jour où j'avais mon crochet !

J'adore le cynisme... quelle est la blague la plus "noire" que vous connaissez?

Pour ma part, une blague archi-connue avec des bébés et des poubelles

oui ou alors une petite fille qui tombe de la balancoire  

Je la connais pas celle-ci

une petite fille fait de la balancoire, elle tombe. Pourquoi ?
 

Jolie

 
Pardon d'avance :

 
Je crois que c'est de loin la pire que je connaisse.

qu'y a t'il de plus amusant que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?

Une jeune fille juive dans un camp de concentration (pardon aux familles ) toute contente qui saute court et danse de partout en chantant : Demain c'est mon anniversaire, Demain c'est mon anniversaire.
Un colonel SS qui passait par la lui répond : On parie ?

Quel est l'hôtel le plus luxueux du monde ?  
 
 
 
Auschwitz, 1 million d'étoiles

archie connue aussi mais j'aime bien

mais, et de loin, la plus noire, racontée sur ce forum, pour moi une référence absolue:
comment fait on re-pleurer une petite fille?

J'adore la derniere avec la petite fille qui re-pleure

"Maman, maman, pourquoi ma soeur elle a plein de cadeaux pour Noël et moi j'ai rien    
- Mais enfin mon chéri, avec ton cancer, tu tiendras jamais jusqu'à Noël..."

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
 
Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.
 
À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachée dans l'enveloppe.
 
Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.