Reprise du message précédent :
Je l'ai déja faite deux fois. Une fois ça a fait sursauter, c'était fandard
L'autre fois c'était un mec qui est resté de marbre en disant : c'est con

un vieux truc à la con (à lire d'une traite à haute voix ) :

Rat vit rôt. Rôt tenta rat. Rat mit patte à rôt. Rôt trop chaud brûla patte à rat. Ra secoua patte et quitta rôt.

 
C'est clairement con, et les gens se marrent aussi pour ça. Parceque c'est naze, une chute de gros beauf. C'est comme si tu disais à quelqu'un "attention t'as un truc sur l'oeil, je vais te l'enlever, bouge pas" et tu lui hurles à la gueule. Ca fera peut etre rigoler quelques beaufs mais ni l'interessé, ni les gens pas trop cons.
 
Mais ca doit etre de l'humour au 5eme degré que je pige pas et toussa  

Chez les papous, ya les papous à pous, et les papous pas à pous. Et chez les papous à pous, ya les papous à pous papa, et les papous à pous pas papa. Du coup chez les papous pas à pous ya les papous pas à pous papa et les papous pas à pous pas papas. Mais chez les pous, ya les pous papa et les pous pas papa...

 
En film, c'est clair que ça doit être à chier. Par contre, à faire à quelqu'un  

Si ton tonton tond ton tonton, alors ton tonton sera tondu
 
Si six scies scient six citrons, alors six cent six scient scieront six cent six citrons.
 
etc

 
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

Je la connaissais sans le swedish

Dans le même genre à lire très vite pour que personne comprenne:
 
– Vos laitues naissent-elles, Estelle ?
– Oui mes laitues naissent.
– Si vos laitues naissent, mes laitues naîtront.
 
On appelle ça un trompe-oreilles

wow², pour que les peones se moquent de leurs anciens maîtres !!!!!!

Les blagues sur les espagnols qui passent pour des couillons font un tabac la bas. Ca doit etre leur emancipation

 
- Mon thé t'a-t'il ôté ta toux ?
- Oui ton thé m'a ôté ma toux.
 
Facile à dire et ça passe bien en la disant vite

J'ai pas compris

- Arthur, sort les doigts du nez de ta soeur!    
....
- Arthur, je t'ai dit de sortir tes doigts du nez de ta soeur!    
...
- Bon Arthur tu arrète ou je ferme le cercueil!!    
 
 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 
- Papa, papa, pourquoi maman elle boite??    
 
-Tait toi, et passe moi une autre cartouche  

Papa, Papa, pourquoi Mammie elle tourne en rond ?
...
Papa, Papa, pourquoi Mammie ELLE TOURNE EN ROND ?
Tais-toi et passe moi un clou !

 
Et dans le meme genre :  
 
La pie niche haut, l'oie niche bas, l'hibou niche ni haut ni bas, où niche l'hibou ?

C'est "Papa papa, pourquoi je cours en rond?"
"Ta gueule ou je te cloue l'autre pied"
 
C'est celle la que je connaissais
 
Et un pote devant Fifa suite a un but m'a sorti : "Ta mere est tellement pute que si les trottoirs etaient des bites elle marcherait avec le cul"
 
Desolé mais

Un jour, un paysan découvre un oeuf cubique dans son poulailler...  
Plutôt surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable.  
Il n'hésite pas et, à l'occasion du salon de l'agriculture, il décide de présenter officiellement au public sa bête de concours qui, chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, pond un oeuf cubique...
La poule suscite vite l'intérêt de la recherche et le paysan se voit proposer une somme rondelette pour confier l'animal au CNRS. Malheureusement, dès son arrivée dans les laboratoires du CNRS, le gallinacé se remet à pondre des oeufs ovales...  
Estimant qu'il s'agit sans doute d'une supercherie, les responsables du centre de recherche finissent par convoquer le paysan pour lui faire constater le manque d'intérêt des pondaisons quotidiennes.
Celui-ci s'approche alors de sa poule et lui murmure:  
- ben alors, tu fais plus d'œufs en cube ?
et la poule:  
- tu crois vraiment que je vais continuer à me casser le cul maintenant que je suis passée fonctionnaire !  
 

C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ça fait pas dix minutes
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Surement! Le courant est pas bien fort dans le coin !  
 
 

La pie niche haut, l'oie niche bas, l'hibou niche ni haut ni bas, où l'hibou niche-t-il ?
 
re-meme genre :
 
A demander a quelqu'un : si six scies scient six cipres, alors combien scient six cent six scient ? Precis a six cipres pres !
La reponse : six cent six cipres ! Ou six cent ou meme six cent douze ou meme entre les 2, mais c'est moins rigolo ! ahah.
 
 
 

/!\ Attention blague Waciste /!\  
 
*Quelle est la différence entre une Congolaise et le saut à l'élastique ?
 

Deux homosexuels partent en vacances...  
Sur une petite route de campagne, le passager dit a son copain:
- Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca
La voiture s'arrête, et il va dans les buissons.  
Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :
- Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!
L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :
- Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!
 

Deux gars font une virée en 4*4 en Afrique...
 
Au bout d'une semaine l'un des deux dit :
" j'en ai marre des patates a la broche... je me taperais bien un bon morceau de viande ! "
L'autre lui répond :
" Tu sais bien qu'on ne peut pas transporter de viande... elle pourrirait trop vite... Mais si tu veux, je vais au village a coté je choppe un petit africain et on se le fait a la broche "
" Tu es fou, répond l'autre, mais j'ai tellement envie de viande alors ok"
Le deuxième mec part alors à la chasse...
2h plus tard, il revient... avec un petit éthiopien embroché sur un bâton et dit :
" Fait le cuire le temps de lâcher une pêche... mais surtout tourne très lentement pour que ça cuise bien"
5 minutes plus tard :
" Putain je t'ai dit de tourner lentement... tu comprends rien !"
" Je sais... mais a chaque tour il bouffe une patate ce con !"

oh putain, 2 droles et consecutives de Pradar !!

 
Le smiley est parfait  

Sarkosy a fait son temps... Il arrive au purgatoire...  
Très intrigué, il voit des horloges au mur qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles un nom : Georges W.Bush, Jacques Chirac, Tony Blair, Jean Chrétien, Milosevic, etc...  
Sarko demande :  
- Saint-Pierre ? Pourquoi ces horloges ?  
Saint-Pierre :  
- Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.  
Sarko :  
- Et la mienne, elle est où ?  
- La vôtre, elle est dans mon bureau... elle sert de ventilateur !

Blagues russes  ... florilège      
 
 
Un "nouveau Russe" entre dans un bar et gueule:
- Alors, bande de trouducs, où sont vos chiottes?
Silence. Puis le barman répond :
- Par ici. A votre droite vous verrez une porte avec l'inscription "Gentlemen", mais ne faites pas attention, entrez quand même…    
 
 
 
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de doryphores en Russie ?  

 
Un "nouveau Russe" vient au restaurant :
- Hé mec, est-ce que c'est ici que j'ai dîné hier ?
- Oui.
- Alors c'est bien chez vous que j'ai picolé pour 10 000 dollars ?
- C'est chez nous.
- Ouf, Poutine merci... J'ai cru les avoir perdus !
 
 
 
Comment reconnaît-on un enfant né à Tchernobyl d'un autre enfant ?  

 
Deux "nouveaux Russes" sont arrivés en retard à un concert de musique classique...
Le chef d'orchestre est déjà face à son orchestre...
Un des "nouveau Russe" montre la scène et demande à son associé :
- Beethoven?
- J'en sais foutre rien... Je ne le reconnais pas de dos.
 
 

Question : Qu'est qu'un sandwich nord corréen ?
 
Réponse : C'est un ticket pour du jambon entre deux tickets pour du pain.

 
Han le recylcage de la blague sur le sandwich russe d'il y a 30 ans

La Portugaise :  
" Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic :  
" Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise :  
" Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic :  
" Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise :  
" Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic :  
" Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise :  
" Oui, tout le monde... "
Le Flic :  
" Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise :  
" Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic :  
" Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise :  
" Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic :  
" Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise :  
" Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
 
 

Très bonne

Deux copains discutent...
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête !
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

Un gars rentre dans un bistro...  
Il est tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.  
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrive.  
Le type répond :
- Je viens d'enterrer ma femme !
Les autres :
- Quel rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Pit'1!! Elle voulait pas...

Un gamin emmène sa sœur à l'école en la tirant par les cheveux...
Un passant le voyant ainsi faire lui dit:
- "Tu n'as pas honte de faire cela !"
Réponse du gamin:
- "Qu'est ce que ca peut te foutre, elle est déjà morte !"

Pourquoi ma main gauche et ma main droites sont immortelles ?
 
 
 

elle est perso en plus

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.
 
Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:
 
"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien
"Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore
"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"
 
Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.
 
Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.
 
Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.
 
Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"