Reprise du message précédent :
moment aigri ( et je checke po si elle est passée dans les 100 dernières pages   )
 
 
Pourquoi les femmes mettent du maquillage et du parfum ?
 

Je reviens un peu quand même ^^
 
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C'est Patrick qui vient passer un week-end chez son vieux copain Sylvain. Malheureusement, la veille, il a été agressé en pleine rue par une peau de banane sauvage et s'est fracturé la jambe. Du coup, il est maintenant bloqué par un énorme plâtre qui l'empêche de se déplacer...
Patrick a juste eu le temps de commencer à déballer ses affaires dans la chambre du rez-de-chaussée quand il s'aperçoit qu'il a oublier ses pantoufles. Or, Patrick est fragile des pieds et il s'en ouvre à son copain :
- Sylvain, tu n'aurais pas une paire de pantoufles à me prêter ?
- Si bien sur ! Tu n'as qu'à aller dans ma chambre en haut et tu prendras les 2 charentaises dans le placard.
Patrick monte donc à l'étage et là, il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes bimbos en peignoir de bain qui venaient juste de prendre la douche.  
Dragueur dans l'âme, Patrick attaque à fond :
- Salut les filles... C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux...
Les deux filles le regardent, interloquées :
- N'importe quoi. Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- OK... Vous allez voir. On va vérifier...
Patrick s'approche de la rambarde de l'escalier et appelle son copain en bas :
- Sylvain ? Tu m'as bien dis que je pouvais les enfiler ? Et toutes les deux, non ?
Et le copain :
- Toutes les deux ? Evidemment que tu peux enfiler les deux…  
 
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A l'occasion de leur dixième anniversaire de mariage, un homme offre à sa femme un voyage entièrement payé en Floride. La femme est émue :
- Comme c'est romantique ! Après 10 ans de mariage, tu m'offres un si beau cadeau, je me demande ce que j'aurai pour nos 20 ans de mariage !  
Sur ce, l'homme répond :
- Bof, j'irai peut-être te chercher…  

Et en français?

   
 
C'est comme moi je ne cherche pas la femme parfaite je sais trés bien qu'elle n'existe pas, toutes les femmes sont bourrée de defauts.

y en a marre des bèlges
qu'ils aillent sur des forums vlaam's

Mon premier est le nom d'un objet qui fait de la lumière
Mon second est le nom d'un département (54)
Mon troisième est le nom d'un textile.
Mon tout est une technique de drague.
 

Arf, j'avais "Abat-jour Moselle, tunique?"

Ca passe

Putain il a massacré la charade
 
Déjà, mon premier la définition c'est "ce qu'on pose sur une lampe", depuis quand un abat jour ça fait de la lumière
Mon troisième c'est pas "tissu" c'est "tunique" of course, et la définition c'est pas "nom d'un textile" mais "nom d'un vêtement"
Et mon tout, la définition c'est pas "une technique" mais "un arabe en train de draguer", à lire à voix haute avec l'accent arabe made in Michel Leeb

Je l'ai pas entendu comme toi juste
Heureusement, y a pas qu'une version pour chaque histoire, si on devait compter les reformulations dans ce topic, on pourrait faire un "IWH page 1000"

- Edit -
Cela dit tu as raison pour l'abat jour, la définition est inexacte

Et t'as de bons résultats avec cette technique?  

Excellente

 
Ben autant les versions avec un rabbin plutôt qu'autre chose et qui ne changent rien à la blague, ok OSEF. Mais là entre la définition de l'abat jour, le tissus au lieu de la tunique et le "mon tout". Ca fait quand même beaucoup d'éléments qui montrent que la blague t'a été mal racontée.

Y'a Frossel et Répète qui sont dans un bateau.
Frossel tombe à l'eau.
Il reste qui ?
 

Répète ?

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.
 
Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.
 
Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !
 
Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !
 
L'institutrice est consternée.
 
Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

 
Très celle la

 
     
Excellente

J'adore cette blague :

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans le TGV Paris Lyon. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant.

Il explique comment le jeu fonctionne:
- Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa.
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat s'imagine gagner facilement le match, puisque son adversaire est une blonde et il fait une autre offre:
- OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierez seulement 5 Euros, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 Euros.
De guerre lasse, la blonde se dit qu'elle sera plus vite débarrassée de cet avocat insistant en jouant avec lui et elle accepte la proposition.

L'avocat pose la première question:
- Quel est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 Euros et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre?
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque Nationale de France. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne.
Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 Euros poliment et se tourne pour recommencer à dormir.

L'avocat, frustré au plus haut point, réveille la blonde et demande:
- Bien, donc quelle est la réponse?
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie, donne 5 Euros à l'avocat et elle retourne dormir.

blague de marseillais.
qu'est ce qui est jaune et qui est gros comme ca ?
 

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
 
Le "Oula Oula", oiseau qui possède de très grosses coucougnettes, s'appelle ainsi car à chaque fois qu'il s'apprête à atterir, on l'entend crier de très très loin : "Oula Oula Oula Oula Oula..."  

Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
 
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraiche.
 
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
 
"Je suis propre mais pas vidé..."
 
Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Charade capillotractéé:
 
-Mon premier est perdu
-Mon second est un préposé aux postes
-Mon troisième ne rit pas jaune
-Mon quatrième n'est pas rapide
 
Et mon tout est un auteur français des plus célèbres....
 

 
J'avais previendu...

 
Wow ! Les mexicains racontent la meme blague mais en remplacant la secretaire par un espagnol (c'est leur histoires belges à eux)  

 
Et il manque un s à "tu suce"

 
Elle est très bien ta charade

Déjà passée sur le topic des énigmes je crois...

Pourquoi les femmes ne savent pas se garer ?
 

 
Mon premier est fait par le temps
Mon deuxième est fait par le roc
Mon troisième est fait par mephisto
Mon tout est la capitale de la France
 

 
Manque le i :
 

J'voulais le garder pour après, justement, lorsque l'un d'entre vous m'aurait fait la remarque ; tu pourris mon groove, là

sexe j'allais dire

Les mecs qui arrivent à résoudre une charade à tiroir sans la connaitre, chapeau, c'est vraiment tordu comme exercice de style

Claro, que c'est capillotracté ! y a celle de "Pondichéry" qui est balèze aussi !  

C'est pas vraiment une blague à raconter mais plutôt une blague à faire (de préférence à une fille un peu crédule et devant assemblée ...) et encore mieux il faut que le sujet de la discussion du moment soit a peu près spiritualisme/reincarnation toussa....
Commencez par : Rolala bah moi... y m'est arrivé un truc dingue...vous y croyez vous, à la reincarnation ???....
Racontez que vous étiez en train d'attendre dans votre voiture sur le parking du supermarché du coin (citez le nom du supermarché que tout le monde connait, ça fait plus vrai ...) et en train au choix de:
-jouer avec l'autoradio
-fouiller dans la boite à gants
-ranger les PV's accumulés
quand soudain une vieille vous fixe alors qu'elle rangeait son caddie, vous n'y pretez pas attention mais quand vous relevez la tete de votre autoradio/boitagants/piledePV, la vieille est la juste à coté, et frappe au carreau de la voiture...
faire l'abasourdi ...
Du coup vous ouvrez la vitre et demandez poliment à la vieille dame ce qui se passe / si vous pouvez faire quelque chose pour elle...
Et là elle vous repond le plus serieusement du monde:
"Monsieur, vous ressemblez à mon chien.
- Comment ça je ressemble à votre chien... (faire le malin du genre elle perd la boule la vieille)
- Oui oui, vous ressemblez à mon chien Monsieur il est mort le 15 mai 1982 (à remplacer par votre date de naissance of course ...)
Donc la tout de suite vous rigolez moins en faisant bien remarquer à l'assemblée que c'est exactement votre date de naissance...
- Il est mort à 20h30 , d'un coup du lapin...
Et là faire mine d'avoir ressenti une douleur terrible dans la nuque, comme un souvenir de ce coup du lapin...
Puis raconter que depuis ce jour vous avez toujours une espece de boule dans la nuque et prendre à témoin la fameuse fille crédule du début...
-Tiens regarde, touche elle est là tu vas voir (et donc baisser la tête pour que la fille en question puisse toucher la boule imaginaire  
Et des qu'elle pose son doigt sur votre nuque se relever brutalement en aboyant comme un pitbull enragé...
 
 
Voila vous allez voir si c'est bien raconté l'effet est garanti:
-grosse flippe pour la fille  
-gros rire pour tous les autres
 
Bon si vous la faites je veux du feedback!! mais rappelez vous le plus important c'est de choisir le bon moment pour la raconter plus c'est bien ammené plus ça aura l'air vrai jusqu'à la fin
 

 
J'ai un pote qui l'avais fait, en plus il est assez doué pour raconter et rendre crédibles les histoires, et bien ça a bien fait sursauté la fille

 
Mais c'est tiré d'un film ton truc ! le film ou le mec recoit des videos de surveillance de son appart/quartier. Et meme dans le film c'etait pas drole.  

Je l'ai déja faite deux fois. Une fois ça a fait sursauter, c'était fandard
L'autre fois c'était un mec qui est resté de marbre en disant : c'est con