Reprise du message précédent :

La face cachée de la poésie…
 
 
La première fois quand je l'ai vue  
J'ai tout de suite remarqué son regard  
J'en étais complètement hagard
 
Dans ce jardin du Luxembourg  
Je me suis dit Faut que je l'aborde  
Pour voir si tous deux on s'accorde  
 
J'ai déposé mon baluchon  
Alors j'ai vu tes gros yeux doux  
J'en suis devenu un peu comme fou  
 
Quand je t'ai dis que tu me plaisais  
Que j'aimerai bien te revoir  
Tu m'as donne rendez-vous le soir  
 
Et je t'ai dis Oh Pénélope  
Que tu étais une sacrée belle fille  
Que je t'aimerai toute ma vie  
 
Quand dans ce lit de marguerites  
Tu m'as caresse doucement la tête  
Ma vie entière est une fête  
 
Et sous les regards de la foule  
J'ai pose ma main sur ta main  
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain  
 
A l'ombre des eucalyptus  
Je t'ai dit Je veux que tu me suives  
Je te sentais d'humeur lascive  
 
Alors comme ça dans les tulipes  
Tu m'as fait une petite promesse  
Gage d'affection et de tendresse  
 
Si notre amour devait céder  
Je n'aurais plus qu'a me faire prêtre  
Je ne pourrai jamais m'en remettre  
 
Car si un jour notre amour rouille  
Je m'en mordrai très fort les doigts  
Chérie vraiment je n'aime que toi !
 
 
C'est joli, hein ???
Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers ! Un peu d'imagination, c'est pas très dur mais c'est très marrant...

C'est une vieille dame qui croise le petit Maxime en train de tirer sa petite soeur par les cheveux dans le caniveau.  
- Mais enfin mon petit garçon, tu ne peux pas faire ça ! C'est horrible. Elle doit avoir très mal...
- Oh ben non madame. Elle peut pas avoir mal, elle est morte...  
 

 
Très sympa, ça vaut le coup de faire l'effort  

que nenni!
un steak, c'est un plat chic et (très) cher en Angleterre, et leurs potatoes ne sont pas des frites (chips comme dans fish and chips)  
et toc!  

Dans une ferme, un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille , mais il possède un trésor ! Et ce trésor, c'est son cochon . D'après lui, ce cochon est " le cochon le plus intelligent du monde "...  
Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu'un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte lui-même sur place. Lorsqu'il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment, à notre époque , on peut encore vivre comme ça... Puis le paysan sort de la baraque.  
Alors le journaliste lui demande :  
 
- Bonjour ! Je suis journaliste de presse et j'ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond :  
 
- C'est vrai. Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n'a plus que trois pattes sort de l'étable.  
 
- C'est lui, dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande :  
 
- Et qu'est-ce qui vous fait dire qu'il est le cochon le plus intelligent du monde ?  
 
Le paysan répond :  
- L'hiver dernier, j'étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l'étage, dans la maison, en train de dormir dans son berceau ... Lorsqu'un incendie a enflammé la maison (ma femme avait oublié son fer à repasser sur le linge). A ce moment-là, le cochon a couru dans la maison, monté l' escalier , attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire, sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol, à l' abri des flammes. Ensuite, il est parti me chercher dans le pré et j'ai pu éteindre l'incendie avant qu'il n'y ait trop de dégâts.  
 
- Wow, dit le journaliste, c'est incroyable.  
 
- Et ce n'est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d'à côté, la herse était pleine de terre et d' herbe . Alors j'ai mis le tracteur au point mort, je suis descendu et j'ai commencé à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse du tracteur s'est enclenchée toute seule et je me suis trouve renversé par la herse et entraîné par l' attelage . J'ai cru que j'étais un homme mort... Mais le cochon avait dû sentir qu'il se passait quelque chose : il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m'a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l'autre bout. C'est grâce à lui si je suis encore là aujourd'hui.  
 
- C'est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais, dites-moi, comment se fait-il qu'il n'ait plus que trois pattes ?  
 
- Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d'un coup...

+1, j'adore

 
Un restaurant classe en angleterre....    
Ca fait fake blague depuis le début

 
ca existe, mais ca coute un bras (service non-inclus )

Ptain c'est nul

Mr et Mme Sasfaitplusdepuislongtemps ont 6 enfants

Ca c'est une inventée par moi, donc là vous pourrez dire TA blague est nulle ( ou marrante, va savoir...)

Un professeur fait l'appel dans sa classe:
 
- Ben Simon
 
- Présent
 
- Ben Soussan
 
- Présent
 
- Ben David
 
- Présent
 
- Ben Oît  
 
Non, Benoît, Monsieur

T'es médecin?

 
TA blague est nulle.    
Mais recherchee

Une petite, gentillette, j'espère qu'elle n'est pas déjà passée :
 

 
Très bon

 
 
Je connaissais un truc du genre, avec le français qui va dans un hôtel en Angleterre.
Il rentre dans la chambre, il voit qu'il n'y a qu'un seul drap alors qu'il fait super froid.
Il appelle la femme de chambre (à faire avec un gros accent): "Hello, I want two sheet on the bed".
Hop, première baffe.
Un peu perturbé, il descend au restaurant de l'hôtel, il commande à manger, on lui donne un morceau de pain ridicule. Comme c'est un bon français amateur de baguette, il demande: "Hey, I want two piece on the table !"
Hop, deuxième baffe.
Toujours aussi ahuri, il se prépare à manger et réalise qu'on ne lui a pas donné de fourchette. Là, il se dit qu'il est temps de s'imposer. Il appelle la serveuse:
"Hey, I want a fork, can you help me ?"
"What ???"
"Yes ! I want a fork here, on the table. I don't want to use my hands..."
Hop, troisième baffe.

 
http://www.youtube.com/watch?v=izR8ATVgDwA
I want a fork

Italian guy goes to Malta

 
son of a beach

attention a ce que vous dite face a un américain :
 
évitez les "Faut que j'y aille"
 
 

 
Mais lol quoi    

bigard la racontait il y a 10ans  

et un mari blu ray ?
 

Un mari beuré ouai!

IWH Marignan

Le pauvre, il allait se suicider sinon.

Fuck G.I qui veut dire, enculer de soldat américain  

- Je joue au ping avec ma femme.
- Au ping-pong ?
- Non au ping, parce que pour qu'il y ait pong il faudrait qu'elle renvoie la balle.

J'ai jamais dis que c'était récent, ni de moi
 
 
et ca aurra au moins profiter a quelqu'un  

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande :
 
- Hey, pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui ?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave ?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ça n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouai, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre ?
Le paysan continue :
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore ?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Alors, qu'est-ce que t'as fait ?
- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouai, ça n'allait pas bien !
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
 
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite ?
- Ben là, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence.
Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors... ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

moment aigri ( et je checke po si elle est passée dans les 100 dernières pages   )
 
 
Pourquoi les femmes mettent du maquillage et du parfum ?