Reprise du message précédent :

Celle la devrait mieux te plaire ...    
 
David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 euro.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert de 1 euro quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit de 1 euro, a titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, de 1 euro...pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT de 1 euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et de mes 4 fils aussi, Samuel, Salomon, Isaac et Jacob !
- OK, d'accord, un euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas, je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rébécca et ceux de mes fils Samuel, Salomon, Isaac et Jacob aussi ! Non, mais !
- Hou, la, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BMW si tu veux, va. T'es terrible ! ...
David rentre chez lui en tramway, et annonce fièrement a Rébécca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 0,30 0,03 euro par mois pour la voiture !

 
Ca fait longtemp qu'on l'a demontée cette blague ! le parking coute 0,03 et non 1,03 car l'euro prété sera rendu avec les intérêts
 
Merde alors !  

Le parking coute 0,03€
grillaid

C'était pour voir si vous suiviez ...    

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :  
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
 
 

 
ceci prouve donc une fois pour toute que cette histoire est un fake

 
Tu peux retirer le smiley batterie, sur ce topic, cette blague est de tres goûtue

Un couple de paysans, le Jules et la Marie fêtent leurs 40 ans de mariage...
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça...
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang de bois Marie... tu remues encore plus qu'il y a 40 ans...
- C'est qu'à l'époque Jules, la barrière était pas encore électrifiée !

Pas mal celle-là !  

C'est la même blague qu'avec la poignée de la porte!  

 
Mon premier fait l'amour.
Mon second a ce qu'il faut pour faire l'amour
Mon troisième est en condition pour faire l'amour
Mon tout est aussi dur que mon sexe pendant l'amour.
 

pit'1

 
Réponse

 
Explications

 
un god gonflable dégonflé

       
Bien trouvé!

 
Ça doit pas être mauvais dans la tisane...    

Comment sait-on qu'une blonde à ouvert le frigo?  

 
Et comment sait-on si elle a ses règles?  

Issakhar rentre à 4h du matin en toute discrétion...  
 
Evidement, il se fait surprendre par son Père le Rabbin:
- Nom de dieu Issakhar, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
 
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
- J'aurais bien voulu, mais je peux pas encore m'asseoir...

 
Je reverai d'etre temoin d'une scene pareille (juste le debut)
 
Jcrois que je pourrais pas me retenir de hurler de rire

Je me lance :

Un homme se ballade rue St Denis à Paris (ou toute autre rue regroupant des "dames qui vendent du bonheur" ) et bien evidemment se fait rapidement accoster par une teripathé... petiraté... rethipateti... une PUTE§ qui lui propose de "monter". L'homme repond qu'il n'est pas vraiment interessé.
La professionelle du bitume ne se laissant pas abattre lui fait l'article: "T'inquiete mon chou je suis la meilleure de Paname! Je suce comme une reine et baise comme une lionne. Crois moi une fois qu'on a gouté à mon bonbon d'amour on ne peut plus s'en passer." Mais le mec continue a faire la fine bouche.
La fille de mauvaise vie s'offusque: "Keskiyatumetrouvepasbelle?"
L'homme, courtois, lui repond que non, qu'il la trouve tout a fait à son gout mais qu'il ne sais pas... Qu'il n'est pas sûr...  
Elle, desireuse de gagner sa croute et de plus en plus titillée par le defi qui se presente à elle rencherit: "Tu sais je fais tout. Je connais le kama-sutra sur le bout des doigts et de la langue. Je peux te faire des choses que jamais personne ne t'avait fait avant!!"
L'homme semble intrigué et tout a coup un peu plus interressé. La prostitué enchaine:
-La brouette malgache!?
-Déja fait!
-Le poirier congolais!
-Deja fait!
-Le congrès de l'elephant!
-Deja fait!
La fille de joie se trouve soudain un peu a court d'idée. L'homme enchaine:
-Tu sais il y a UNE fois une de tes collegue à Marseille qui m'a fait quelque chose que jamais personne depuis n'a fait...
-Qu'est ce que c'est?
-Non mais ça m'etonnerait que tu le fasses. C'est pas possible!
La pavute piquée au vif:
-Dis c'est quoi!! Dis c'est quoi!!! Quoi qu'elle ait fait je fais aussi! En mieux meme!!
-Ca m'etonnerais c'est vraiment particulier...
-Mais bordel de bordel dis moi ce qu'elle t'a fait!!!!!Je te dis que je le fait aussi!!

Dans un bar, une pute vient s'asseoir à côté d'un gars et lui glisse à l'oreille:
 
- Pour 250 € tu pourras passer du bon temps avec moi, je te le garantis
- Et si je te donnais 500 € ? lui répond le gars
- 500 € ?! Super! Et qu'est-ce que je devrai faire pour ce prix là?
- Oh pas grand chose, tu devras juste me laisser te battre un petit peu...
- Et qu'est-ce que tu appelles un petit peu?
- Ben, jusqu'à ce que tu me rendes mon argent.

Un fermier demande à son voisin:
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre :
- De la térébenthine...
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort moins de 3 heures après...
- Ah bon ? Le tien aussi ?...  
 

C'est Marie-Lise, une jeune femme plutôt mignonne, qui va à son rendez-vous chez un gynécologue Patrick Mébandedurt.
Le docteur en question est du genre chaud-lapin et il trouve sa patiente tout à fait à son goût... Mu par une pulsion bestiale quoique retenue, il décide de se taper la fille...
Il demande à la jeune femme d'enlever ses vêtements, son soutien-gorge et sa p'tite culotte. Et làà, Rhââââââââââââ !!! Elle est super-bandante !!! De grosses perles de transpiration commencent à dégouliner le long du front du médecin qui a de plus en plus de mal à cacher l'énorme bosse qui déforme son pantalon...
Délicatement, il s'approche et commence à lui caresser les fesses :
- Vous savez pourquoi je vous fais ça ?
La fille :
- Oui docteur, vous voulez voir si j'ai de la cellulite.
- Très bien, très bien...
Il poursuit en lui caressant les seins :
. Et maintenant Vous savez pourquoi je fais ça ?  
- Oui docteur, vous voulez vérifier que je n'ai pas le cancer du sein.
- Parfaitement. Et maintenant veuillez vous pencher en avant s'il vous plait.
La jeune femme s'exécute et le médecin, avec un pression d'au moins 2,4 kg dans les roubignoles, en profite pour lui introduire son membre viril dans le vagin.  
- Haaaaaaaaaaaaaaaaa..... Et là, vous savez pourquoi je fais ça ?....
- Bien sûr docteur ! C'est justement pour ça que je suis venue vous voir : je veux faire soigner ma syphilis...  
 

A bord du vol Toulouse - Lille, l'hôtesse annonce au micro :
- Chers passagers, notre pilote nous demande s'il y a parmi vous un chrétien fervent ?
Le Père De Maidheu, fier de pouvoir témoigner de sa Foi, lève la main et répond ainsi à l'appel.
- Vous avez vraiment une Foi inébranlable ? Sans faille ? C'est sûr ?
- Tout à fait ma fille ! Dieu est ma voie et ma raison de vivre !
- Bravo mon Père ! Vous savez, nous étions vraiment inquiets... L'avion est en feu, et il nous manque un parachute…  
 
 
 
 
(Et c'est tout pour aujourd'hui)

pas mol
y en a des marrantes
ça faisait un moment

En effet ...  
 
Un cannibale et son fils baguenaudent dans la forêt et, au détour d'un baobab, trouve une jeune et jolie exploratrice égarée...
- On la ramène à la maison pour la bouffer ?  demande le fils.
- On la ramène à la maison, répond le père, et on bouffe ta mère !

Trois beaux frères discutent entre eux...
 
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit :  
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
 
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
 
Et le troisième dit :  
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un préservatif.  
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !  

Pourquoi n'y a-t-il pas de M&Ms blancs?
 
- Parce qu'ils réduiraient les M&Ms noirs en esclavage, qu'ils voleraient les terres des M&Ms rouges, qu'ils chasseraient les M&Ms bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les M&Ms jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient la panique en faisant croire que les M&Ms verts veulent envahir la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&Ms marrons prennent tous leurs emplois

 
 
Une femme et un homme ont une collision assez grave.  
Les autos sont une perte totale. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- "Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
- "Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
- "Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.  
L'homme demande :
- "Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
- "Non, je crois que je vais attendre la police."

Y en a des blancs en plus
 
 

Ouep!! ... juste pour foutre la merde ...    
 
 
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
 
 

 
putin tu fais des redites de redites maintenant !!

putin je lis des redites de redites de redites maintenant !!  

C'est Dimanche, le jour du Seigneur
 
Connaissez-vous cet étrange monastère, loin de tout, regroupement de religieux le plus improbable que l'on puisse rencontrer ???  
 
On y trouve :  
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!  
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.  
Il y a aussi :
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux  
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts  
Le Père Oxyde, aumônier des infections  
Le Père Sécuteur, aumônier des violents  
Le Père Vert, aumônier des pédophiles  
Le père mis de conduire, assigné à la circulation  
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin  
Le père venche adjoint du père mis de conduire  
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)  
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne  
Le père idurale, aumônier des accouchées  
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale  
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
 
Et n’oublions pas :
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!  
Le Clerc Semé, il pousse.  
 
Mais il y a aussi :
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé  
L'Abbé Quille. Hélas il a un pied bot.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !  
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !  
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!  
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois  
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.
 
Et bons nombre de Papes sont issus de ce monastère :  
Le Pape Illion, le Plus éphémère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Le Pape Poteur, grand Orateur  
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice  
 
 
Et maintenant, les nones qui y vivent...
 
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse.
La Mère Tume, un peu trop cyclothymique.
La Mère Cery, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh.
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.
 
La Soeur Ise, Toujours sur un gâteau...
La Soeur Voise, elle a bon goût.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Enfin, voici les canonisés du monastère :  
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 50 ans
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le Saint Pose, le patron des photographes.
Le Saint Pathique, le patron des gentils.
Le Saint Zano, révéré des alcooliques.
Le Saint Tillant, une lumière.
Le Saint Ballh, patron des musiciens.
La Sainte Hure de Shasteté, Noble dame morte enfermée

 
Bonne idée ...
 
 
Un groupe de nonnes revient au couvent après un pélerinage à Lourdes...  
Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge :
- Avez-vous ramené quelque chose ?
L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites bouteilles et explique :
- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire profiter tous les malades que nous cotoyons...
Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche une, la renifle et s'écrie :
- Mais, c'est de la vodka !
Et la nonne :
- C'est un miracle ! Un miracle !  

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les ordres...
Elle rejoint donc ...
 
Le Père Manan, toujours présent malgré sa pauvreté.
Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries.
Le Père Cepteur, Le trésorier.
Le Père Dition, porté disparu.
Le Père Dudevue, apprenti du précédent.
Le Père Ruquier, coiffeur et barbier.
Le Père Collateur, qui fait le café.
Le Père Hoquet et la Mère Hic, exotiques.
Le Père Choir, l'Hôte des précédents voyageurs.
Le Père Fide, un hypocrite.
Le Père Cutant, une force de la nature.
Le Père Siffleur, bon musicien mais mauvaise langue.
Le Père Turbé, simple d'esprit dérangeant et dérangé.
Le Père Mudah, Ach ! Un Altsassien toujours en short !!
Le Père Missionnaire, toujours en vadrouille.
Le Père Iclité, grabataire mais vénérable.
Le Père Il, jaune, chinois d'origine.
Le Père Muté, généticien.
Le Père Sil, herboriste.
Le Père Dent, c'est pas un gagneur...
Le Père Fusion, un chaud lapin !!  
Le Père Nod, sommelier.
Le Père Amptoire, un peu dépassé par les évènements.
Le Père Verti, qui a succombé à la tentation.
Le Père Ceneige, aumônier chez les chasseurs alpins.
Le Père Soreille, bijoutier chirurgien.
Le Père Spicace, un fin connaisseur.
Le Père Manganate de Potassium, un noble alchimiste.
Le Père De Kouye, toujours sabre au clair.
Le Père Dem'notte, geôlier.
Le Père Leduitre, Ostréiculteur richissime.
Le Père Yclès, marathonien.
Le Père Honé, anatomo-physiologiste.
Le Père Pétuel, incontournable.
Le Père Pétuité, il n'en vaut pas la peine d'en parler.
Le Père Midechasse, Premier prix au tir à l'arc.
Le Père Midecond'Huire, un charretier de grand renom.
Le Père Méable, faiseur de pluie.
Le Père Missif, un peu trop laxiste.
Le Père Pendiculaire, géomètre.
Le Père Uvien, porteur de jupe aztèque.
Le Père Iphérique, grand derviche tourneur.  
Le Père Clus, bourré de rhumatismes...
Le Père Imé, lui aussi il a mal vieilli.
Le Père Forateur, tombé dans un trou.
Le Père Sonnage, au sacré caractère !!!
Le Père Plexe, religieux mais dubitatif.
Le Père Huche, aumônier des oiseaux  
Le Père Huque, aumônier des mout-mouts  
Le Père Oxyde, aumônier des infections  
Le Père Sécuteur, aumônier des violents  
Le Père Vert, aumônier des pédophiles  
Le père mis de conduire, assigné à la circulation  
Le père es troïka, responsable de la chute du mur de Berlin  
Le père venche adjoint du père mis de conduire  
Le père pétuel, doyen des abbé (encore en vie)  
Le père emptoire, vient d'entrer dans les ordres qu'il donne  
Le père idurale, aumônier des accouchées  
Le père siffleur, celui qui médit à la chorale  
Le Père Foreur, tombé dans un trou.
Le Curé Largi et le Curé Tréci, deux excommuniés pour sodomie.
Le Lama Delon, échanson venu du Népal.
Le Moine Ho, fin éleveur d'oiseau.
L'Ermite Raillette, un tire-au-flan !!  
Le Clerc Semé, il pousse.  
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé  
L'Abbé Quille. Hélas il a un pied bot.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !  
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment !  
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!  
L'Abbé Cheuse, pénible mais pénible...
L'Abbé Liqueuse, expansionniste.
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste.
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois  
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, rouge quand il est cuit.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes.
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses.
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques.
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs.
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens.
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres.
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques.
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes.
L'abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande.
L'abbé Résina, une catastrophe.
Le Pape Illion, le Plus éphémère de nos papes.
Le Pape Illiotte, au moeurs légères.
Le Pape Petier, grand imprimeur de bible.
Le Pape Hié, grand pourvoyeur du précédent.
Le Pape Hyrus, antique pape d'origine égyptienne.
Le Pape Yélizt Hing, asiatique tolérant le piercing.
Le Pape Arazi, célèbre pour ses portraits.
Le Pape Ou, venu de lointaines contrées.
Le Pape Atango Charlie, disparu dans les Bermudes.
Le Pape Annoel, petit barbu rougeaud.
Le Pape Poteur, grand Orateur  
Le Pape Ibrossar, maître de L'épice  
La Mère Ideparis, ex-femme du bourgmestre.
La Mère Deuse, sacrément dégueulasse.
La Mère Creudi, morte un Jeudi.
La Mère Cantile, gouffre à pognon.
La Mère D'huile, immobile et un peu grasse.
La Mère Tume, un peu trop cyclothymique.
La Mère Cery, bonne commerçante.
La Mère Idionale, Oune Pitchoun' avé l'assent! peuchèreuuuh.
La Mère Veille, jolie gardienne du musée.
La Mère Itante, qui a bien gagnée sa place au ciel.
La Soeur Ise, Toujours sur un gâteau...
La Soeur Voise, elle a bon goût.
La Soeur Ingue, une infirmière accroc.
La Soeur Pillère, bonne à tout faire.
La Soeur Titude, mais on n'a jamais été sûr d'Elle.
La Soeur Prise, partie, reconnaissable à ses couettes.
Enfin, voici les canonisés du monastère :  
Le Saint Illiant, un esprit lumineux.
Le Saint Tétik, un faux prophète.
Le Saint Ol, grand soulageur de maux.
Le Saint Plifié, éradicateur de problèmes.
Le Saint Kasset, instaura la grande prière de l'heure du thé.
Le Saint Kantenaire, mort le jour de ses 50 ans
Le Saint Taxe, qui n'a commis aucune erreur.
le Saint Pose, le patron des photographes.
Le Saint Pathique, le patron des gentils.
Le Saint Zano, révéré des alcooliques.
Le Saint Tillant, une lumière.
Le Saint Ballh, patron des musiciens.
La Sainte Hure de Shasteté, Noble dame morte enfermée...      ... au couvent de Black_Metal  
 
Mais la règle la plus dure est de ne pouvoir dire que DEUX MOTS tous les dix ans...  
10 ans passent...  
La femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit :
- Nourriture froide.
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure :
- Matelas dur.
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire :
- Vous quitte.
Et la Mère Supérieure répond alors :
_ Tant mieux ! De toutes façons, vous n'avez pas cessé de vous plaindre  
 

Un mendiant sonne à la porte d'un prêtre.
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain !            

Nah, là, joli, reprendre le post de Black_Metal qui était juste au dessus du tien... Même si dans le tas, y'en a 2-3 inédites, vais pas aller les relire...