Reprise du message précédent :
Qu'est-ce qui a 25 cm de long et un QI < 0 ?
   

Mais, mais... C'est NUL !!!  

 
la bite d'obama

 
 
Un homme et une femme font du trekking sur un petit chemin de Corse...
Ils marchent depuis plusieurs heures sous un soleil écrasant lorsque la femme dit :
- Waow, qu'est-ce qu'il fait chaud !
Le gars lui répond :
- Si tu enlevais ta petite culotte, tu verrais que tu serais bien plus rafraîchie !
La fille lui répond :
- T'es vraiment un obsédé hein ? Tu ne penses qu'à ça !
Et ils continuent leur marche. Une heure plus tard, la fille se plaint encore de cette chaleur écrasante :
- J'étouffe ! Pourvu que l'on trouve rapidement un coin frais avec de l'ombre.
Et le gars sans se démonter :
- Ouais, eh bien moi je te dis que si tu enlevais ta petite culotte, tu la sentirais, la fraîcheur !
La fille hausse les épaules et ils continuent leur marche. Un peu plus loin, ils passent devant une maison. Une vieille est assise sur les marches de l'escalier, en train de manger une pastèque. Chose étrange, elle a la culotte baissée sur les chevilles...
Le gars s'aperçoit de la chose et dit à sa copine de marche :
- Regarde, tu vois ? Je te l'avais dit que ça rafraîchissait d'enlever sa culotte !
Puis il demande à la vieille :
- Dites-moi madame, n'est-ce pas que vous êtes bien plus fraîche en baissant votre culotte ?
- J'en sais trop rien mon gars, mais en tous cas, comme ça les mouches me laissent tranquille pendant que je mange ma pastèque...

 
 
T'aurais pas une image pour illustrer cette blague ?  

Celle là m'a bien fait marrer

surement repost  ... mais pas mauvaise
 
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!

Une histoire touchante d'amour et de mariage, en cette veille de St Valentin....
 
 
Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.  
 
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.  
 
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.  
 
Se tenant après le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.  
 
En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine.  
 
S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.  
 
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.  
 
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?  
 
Dans un ultime effort, il rampa vers la table.  
 
Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.  
 
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.  
 
« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement».

 
 
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle:
Satan : "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?"
Le mec :"Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ?"
Satan : " Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?"
Le mec : " Quelle question, bien sur ! "
Satan : " Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se soucier du cancer......on s'en fout , on est déjà morts!
Le mec : " Ouais, pas mal. "
Satan : " Tu bois ?
Le mec : " Bien sur ...
Satan : " Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on s'en fout , on est déjà morts !
Le mec : " Ah, pas mal le début de la semaine ... "
Satan : " Tu bouffes ? "
Le mec : " Comme un porc
Satan : " Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute lajournée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol... on s'en fout , on est déjà morts ! "
Le mec : " Aaah, de mieux en mieux."
Satan : " Tu te drogues ? "
Le mec : " Régulièrement. "
Satan : " Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on s'en fout , on est déjà morts !"
Le mec : " Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... "
Satan : " T'es pédé ? "
Le mec : " Non... "
Satan : " Ouuuuuulaaa , tu vas pas aimer les vendredis....

   pas Tillow...  c'était pour la manif les 25 ... pas pour toi ...
 
 
 
 
Allez une bien alcoolisée ...    
 
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui lui accorde un voeu... et oui c'est comme ça en Russie ...
L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion:  
"OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !"  
Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka.  
Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le cœur net, finit par goûter lui même.  
Ça marche...  
Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.  
D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée.  
Ils boivent plusieurs verres d' affilée et se jurent de remettre ça le soir-même.  
En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit.  
Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:  
"Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !"  
L'homme : "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."  
 
 
 

Pour continuer sur les LADA :
 
Qu'est ce que UNE LADA au sommet d'une cote ?                      
UN MIRACLE !
 
Qu'est ce que DEUX LADA au sommet d'une cote ?

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

C'est un petit africain affamé qui entend dire par son père qu'en Europe, on mange à sa faim et autant qu'on veux...  
Ni une ni deux, il va jusqu'à la mer et décide de la traverser à la nage...
 
Quelques jours plus tard, à bout de force, il s'échoue sur une plage de la Cote d'Azur...
Une classe d'écoliers s'y amuse en goutant.  
Rassemblant son courage, il rampe jusqu'à eux.  
Leur instit, l'ayant aperçu se dirige vers lui et lui demande:
- Alors mon petit. As tu déjeuné ?  
Le gosse lui répond:
- Non monsieur.  
l'instit:  
- Bien... alors, tu peux aller te baigner.

C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Mais, alors qu'il s'était déguisé en tronc arbre, il a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup :
- Abruti de [CENSURE] de [CENSURE] ! Espèce de [CENSURE] ! Petit [CENSURE] ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute et nous zigouillait !!! T'as une explication pour ta connerie, hein ???  
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons-en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", là, j'ai craqué...
 
 
Oui, les écureuils parlent l'humain, y sont trop balèzes  

deux amis homos se rencontrent
l'un dit en minaudant:
eh bien moi, l'autre jour, j'ai donné rendez-vous à une fille!
l'autre, horrifié: ah bon, et tu l'as baisée????
-oh oui, et à fond même ! j'y suis pas allé, au rendez-vous!

Deux homos se donnent rendez vous un soir chez l'un d'eux.
Alors que le 1er l'attend chez lui, le second a un imprévu et arrive en retard chez son conjoint, entre et voit son ami allongé nu sur le canapé, avec de la merde dégoulinant de partout, du derrière jusqu'aux chevilles, bref une véritable horreur. L'autre, voyant cela lui demande ce qui se passe, et là le type répond :
 
 

Bon, je vais manger.

Dans le même style :

2 homos font l'amour pendant toute la nuit. Au réveil, l'un des deux va à la salle de bain.
A son retour, il voit le lit, les murs, le plafond, tapissés de sperme et s'écrie alors "Oh mais t'aurais pu m'attendre au moins !!   "
L'autre lui répond alors "Bah quoi ? Si on peut même plus péter tranquille   "

Une blonde sort du bureau du docteur.  
- "Qu'est-ce qu'il a dit ?"
Elle y retourne:  
- "Docteur, m'avez-vous dit sagittaire ou capricorne ?"
- " Cancer, madame... cancer..."

C'est 3 hommes, un Irlandais alcoolique , un Ecossais radin  (vêtu de son kilt, bien entendu) et un Grec gay qui se balladent ensemble dans la rue.
 
Soudain, D.ieu leur apparait est leur dit :
- Arretez tout de suite vos conneries.  
Toi, si tu touches encore à l'alcool, je t'envoie direct en Enfer sans passer par le purgatoire. Même chose pour toi si tu continues avec ton péché mortel. Quant au dernier, tu sais ce que je pense de l'homosexualité, ca a presque été écrit dans la Bible, tu subiras le même chatiment si tu touches à nouveau un homme.
 
Et hop, il disparaît.
 
Quelques minutes plus tard, Ils passent devant un pub. Un peu effrayé par ce qu'il vient de voir, l'Irlandais continue son chemin.
Mais après quelques mètres, il se dit qu'il a bien mérité une récompense pour ne pas s'être arreté dans le bar.
Alors il fait demi-tour, entre dans le bar et commande une bière.
 
Il a a peine posé ses lèvres sur la mousse que ... Baaam ... un éclair sorti de nul par le foudroie sur place.
 
Les 2 autres, complètement flippés, poursuivent leur chemin, et un peu plus loin, il y a un aveugle assis dans la rue qui fait la manche.
 
N'écoutant que son courage (et sa radinerie), l'Ecossais se baisse pour ramasser les pièces dans la panière de l'aveugle.
 
Et baaam ... Le Grec est foudroyé.

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "  
 
Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

 
 
 
J'avais compris tout d'abord qu'il l'avait baisé et lui a refilé le cancer

 
 
Multi de pradar ??    

 
 
Quel est le comble du pompier :

 
Quel est le comble du marbrier :

Léo, marié depuis 18 ans, père de 18 enfants, vient d'apprendre que c’est sa femme qui doit prendre la pilule...
 
 

chui allé jeter un coup d'oeil sur ce topic et j'ai vu :

c'est quoi le gag? c est la télé en question ou le fait qu'il ait dit qu'elle n'était dispo que dans cette fnac? parce qu'il y avait bien un monstre de plasma en expo dans une fnac à coté de chez moi
 
(faites que je ne sois quoté dans ce topic   )

Oui y'a un ecran geant à 100 000 € qui est exposé de Fnac en Fnac.

Ce n'était pas dans un saturn à l'origine ?

En sortant du presbytère,le curé aperçoit un petit garçon fumant une cigarette...
- tu es trop jeune pour fumer mon enfant !! quel age as-tu ?
- huit ans; mais ça fait un bout de temps que je fume.
- de quoi ? mais depuis quand ?
- le jour où je me suis fait dépuceler....
- mon dieu ? et c'était quand ?
- m'en souviens plus , j' étais complètement bourré...!!

pradar fait une rechute

 
 
Définition de la femme parfaite?
Blonde... idiote... sourde... nympho...  mais dont le papa possède un bar...
 
   

 
 
Une diarrhée toute fraîche se promène et fait la rencontre de deux crottes.
 
- "Où allez-vous ?" dit la diarrhée.
- "A la guerre !" rétorque une des crottes.
 
La diarrhée toute excitée demande :
 
- "Je peux venir ?"  
- "Non, la guerre c'est pour les durs !"
 
   
 
 

 
Elle est mignonne, nan ?  

 
 
 
il a baisé 18 fois en 18ans