Reprise du message précédent :

ouep    
 
A ce propos j'en ai une bien bonne sur les soldats belges ...
 
Que faisaient les allemands quand les Belges leur envoyaient des grenades ?
 

Deux mouches sont sur une merde. L'une pête.
l'autre:
_t'es dégueulassse, on est à table

Putain les belges en ont pris plein la gueule aujourd'hui.  

 
Cool tu as changé ton avatar    
 
edit: c'est bien mieux ainsi

Ya bon les blagues sur les belges, vous arrêtez pas

Pourquoi trouve-t-on des crottes devant les supermarchés en Belgique ?
 
Parcequ'il est écrit : Poussez fort !
 
Et une POUR les belges aussi (y a pas de raison ) :
 
Pourquoi dit-on allez AUX toilettes en France et aller A la toilette en Belgique.
Parcequ'en Belgique on est pas obligé d'en faire plusieurs pour en trouver une propre

 
m'en fous ... suis athée  

Un belge voit un suisse, et lui dit, hilare : "ROHHHH, la honte, vous avez un ministère de la marine, et vous avez même pas de mer ou d'océan à vos frontières"    
Ce à quoi le suisse lui répond : "Et alors, vous avez bien un ministre de la culture."

Vous sautez de l'avion...
Vous comptez jusqu'à 3...  
Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre...
 
Bien... Effectivement le parachutiste suisse saute de l'avion................ mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol.  
Splash!  
 
Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux.  
Il entend alors une petite voix qui gémit: Trois

Combien de belges faut-il pour faire un gâteau au chocolat ?
 
10.
 

Combien les suisses mettent-ils de préservatifs ?  

 
Comme le service ?
 

 
 
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste.  
Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?  
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher.  
15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau.  
Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher.  
Et ça continue comme ça pendant une heure !  
Le réceptionniste fulmine  
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?  
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre...
 

Un scientifique français veut faire des expériences sur le cerveau humain...
Il a obtenu un cobaye et décide de lui enlever un bout du cerveau...  
 
Il lui ouvre le crane, lui coupe juste une fine pelure et lui demande alors :
- Combien font 3 et 16 ?
- 19.
 
Alors le scientifique prend confiance en lui... et lui enlève un quart du cerveau :
- Combien font 26 et 8 ?
- 34.
 
Agacé, il lui enlève maintenant la moitié du cerveau!
- Combien font 61 et 32 ?
- 93!.
 
Le scientifique dans l'exaltation vide alors le crane du patient :
- Combien font 41 et 32?
- Septante deux !
 

excellente celle là

fail les belges aussi disent  septante
 
C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait
 
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!
 
Ça se passe pendant la révolution française. Trois prisonniers un français, un
belge, et un suisse ont été jugés coupables de crimes abominables. Ce qui leur
vaut à tous les trois la peine de mort.
Le jour de l'exécution ils s'avancent chacun leur tour devant le gibet où ils
seront décapités. Le français est le premier à s'avancer...
- Rien à déclarer?...demande le bourreau
- Non...Répond le français de toute sa hauteur...Dieu fera un miracle pour me
sauver car il sait que je suis innocent.
Le Bourreau, qui en a entendu d'autres, lui passe la tête dans la
guillotine...abaisse le levier et Oh!! miracle le couperet s'arrête à deux
centimètres du cou du condamné. Étant donné qu'il s'agit d'un événement
extraordinaire...ce dernier est gracié.
Vient le tour du belge...
Même question du bourreau:
- Rien à déclarer?
- Non...répond celui-ci...car je sais que pour moi aussi Dieu fera un miracle.
Le bourreau, qui commence sérieusement à douter de son choix de carrière lui
glisse la tête dans la guillotine....abaisse le levier...et le même scénario se
produit...le couperet stoppe net à deux centimètres du cou du condamné...et a
l'exemple du précédent, celui-ci est aussi gracié.
S'avance enfin le suisse...
- Rien à déclarer? lui demande le bourreau qui trouvait que sa journée allait
vraiment mal.
- Et bien oui...répond le suisse...Je voulais juste vous dire qu'il y a un gros
noeud dans la corde qui retient votre gros couperet...  
 
C'est Ouin-Ouin (sorte d'antihéros suisse romand, originaire de Vaud ou de
Fribourg, c'est selon :-) qui tourne comme un lion en cage dans la salle
d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée (et huit paquets de clopes), un autre
bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient,
s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !  

Bah !! suisse ou belge ...
Ah que c'est bien pareil ...  

oé
sauf que ça fait septante troa  
 
70 = septante = ok pour les neuneux et les voleurs d'or des juifs
90 = nonante = ok pour les neuneux et les voleurs d'or des juifs aussi
80 = octante chez les voleurs d'or, mais les neuneux disent comme les français, non ?
 
 

A Berne, un escalator est tombé en panne en pleine heure de pointe ...
Il a fallu une intervention des pompiers pour libérer 40 personnes bloquées pendant 5 heures.
 
 
 
 

 
c'est vrai que le belge lui au moins sait compter ...

Bof

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux.  
A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas.  
Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ça va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
 

non ... et voila une recette bien sympathique pour faire disparaitre les carambars ...    
 

 
... mais les 30 ' ----> 1 mois

@pradar, ton avatar :
"Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde la doigt" ?

ouep...
mais en montrant le doigt ...  l'imbécile regardera peut être la lune ...

Et ma copine ...  

ton voisin de palier ...

arggghhhh !!

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"

Christophe, qui en est à sa 20e bière, et Yvan, qui attaque son 12e triple Whisky, discutent:  
 
 
- 'Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.'  
 
- 'Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça.'  
 
- 'Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça,
je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.  
 
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.  
 
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand
je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc,dans la maison t'entends
rien, mais alors rien du tout.  
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il
aboie, ça s'entend pas dans la maison.  
 
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin
hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.  
 
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en
pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un
bruit, t'entends rien.  
 
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
 
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait
pas un bruit et la personne qu'est allongée > à côté, elle sent rien que dalle.
 
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures
du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène: 'T'étais où, t'as
encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna,gnagnagna!!!'' >  
 
- 'Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...  
 
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon
portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il
braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage pareil, en mettant
un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque
toutes les portes, je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui
tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me
vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant  
 
 
'PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!'  
 
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...'

Très bonne

Ca existe encore des gens qui la connaissent pas

oui moi
 
Je la connaissais pas... et
 

J'adore!

Un fan...
C'est dément...

Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine.
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants, hein m'man ?
- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça!, répond la mère en souriant.
Alors en se retournant vers sa petite camarade:
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je me retire...