Reprise du message précédent :

quel est le point en commun entre Baudoin (ex roi bèlge) et 10 kgs d'oranges ?

On chie la nuiiiit ! On chie le jourrrrrr § on chie partoutttt on chie toujoursss §§§§
/c.a.p.d.c.v

pourquoi les bèlges se bouchent ils les oreilles en entrant dans les églises?

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?  
Pour tirer la chasse.

Pourquoi est-ce que les belges ne produisent pas beaucoup de poulet ? " Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profond.

Pourquoi les Belges dorment-ils avec un verre d'eau plein et un verre d'eau vide ?
- Pour les nuits où ils ont soif et les nuits où ils n'ont pas soif...

Comment reconnaît on un belge dans un sous-marin?  
c'est le seul qui porte sur lui un parachute !

Pourquoi les belges n'utilisent plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans !

j'ai failli la mettre celle là
voleur

Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !

Pourquoi les belges font caca du haut des toilettes?
Réponse: pour faire du cacao.

Pit'1 j'en trouve plus...
 

Pourquoi les belges font de la moto en pyjama?
Pour mieux se coucher dans les virages.

Comment brûler l'oreille d'un belge ?  
Lui téléphoner quand il est en train de repasser !

Au secours !!!!

Pourquoi les femmes belges n'utilisent-elles pas de vibromasseurs ?  
Parce que ça fait sauter les plombages.

Deux belges s'enivrent:
- Il faut que j'arrête de boire de la bière, je vois tout en double! dit l'un d'eux. L'autre tire un billet de 5 euros de sa poche et dit:
- Tiens, je te rends les deux billets de 5 euros que je te dois.

pit'1  

C'est deux Belges qui se promènent dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chérie! Tu crois que c'est une merde qui a parre-terre?
Le marie:
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l'homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c'est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c'est bien une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c'est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t'as vu chérie quand je pense qu'on a failli marcher dedans !

   
j'en connais plus
je veux du rabbin
je veux du perroquet
je veux du lion blanc... crotte gourrage de topic  

le pire c'est qu'elles sont droles

C'est l'histoire de deux camionneurs; un belge qui est devant et un français qui le suit. Après quelques temps, le camionneur belge s'arrête devant un tunnel, le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t'arrêtes ? il y a un problème ?
- Oui, lui répond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !!
- Il y a qu'une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel.
A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français; c'est pas d'en bas que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:  
- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Pourquoi les belges vont ils avec une hache au cinéma?
Réponse : pour se fendre la poire.

Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul?  
Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un américain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'américain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !

C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... puis finit. le Japonais le voit et lui dit :
- "c'est bien ça c'est quoi?"
- "et bien c'est un émetteur dans le petit doigt et un récepteur dans le pouce, comme ça, si on me téléphone je réponds de suite"
Deux minutes plus tard, autre sonnerie : le Japonais commence à parler tout seul puis arrête. L'Allemand lui demande :
- "Et ça c'est quoi?"; le Japonais répond:
-"Et bien j'ai un émetteur dans la bouche et un récepteur dans l'oreille et je n'ai même pas besoin de mes doigts pour téléphoner"... l
L'Allemand est super étonné quand tout à coup le Belge fait le pet de la mort: PRRRRRRROOOUUUUUUTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!! le Japonais et l'Allemand le regardent et le Belge répond:
- "Vous auriez du papier? je reçois un fax!!"

 
putain, la filiere belge est excellente !
Y'a jamais eu autant de blagues droles, arretez !
 
edit : par contre celle du cric, pas glop

Les Grosses Tétes....En direct sur HFR  

 
ah, non, les vieilles blagues moisies d'invités moisis ...
L'autre jour a la fnac, devant la caisse, y'avait l'almanach Grosses Tetes. J'ai eu un peu honte, et j'ai feuilleté. Y'avait une "blague" (je fais la version courte et un poil moins ringard parceque ca sentait trop la blague des années 50)
 
2 francais et un belge qui veulent s'echapper de prison.
Ils scient les barreaux et lance une corde. Chacun passe à tour de role.
Le 1er francais, fait tomber un petit cailloux (deja c'est naze mais bon), et le maton de s'ecrier :
"qui va là ?"
"miaou !"
Le maton dit rien et se rendort.
2 eme francais, lui aussi passe et fait tomber un plus gros cailloux
"qui va là ?!"
"MIAOU !!"
Le maton tire la tronche et se rendort.
Puis viens le belge.

Elle est connue mais bon je la tente :
 
 
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
 
Le cerveau disait : “ Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef ”.
 
Les pieds disaient : “ Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef ”.
 
Les mains disaient : “ Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef ”.
 
Et ainsi de suite pour le coeur, les yeux, les oreilles et les poumons.
 
Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef.
 
Les autres parties du corps éclatèrent tellement de rire que le trou du cul s'offusqua et refusa de fonctionner.
 
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le coeur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et il devint chef.
 
AINSI FUT FAIT.
 
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde.
 
MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a toutes ses chances.

Pour une transition belge-suisse ... en souplesse ...
 
Qu'est-ce qu'un suisse?

ta date de naissance, c'est une bonne blague aussi ?  
 
edit : raa pis le hobby aussi...  

Je te ferais savoir que ma naissance c'est une date historique et que mon hobby ... une occupation hystérique ...

C'est le début de la 1ère GM?

ouep    
 
A ce propos j'en ai une bien bonne sur les soldats belges ...
 
Que faisaient les allemands quand les Belges leur envoyaient des grenades ?