Reprise du message précédent :
C'est deux blondes bien éméchées qui rentrent chez elles quand elles sont prises toutes les deux d'une envie de pisser terrible.
Comme elles passent à coté d'un cimetière, elles décident de se cacher derrière une pierre tombale pour se soulager.
Viens le moment de s'essuyer et là, elles n'ont rien sous la main. La première s'essuie alors avec sa culotte et la jette derrière un buisson mais la deuxième lui dit:  
-Je ne peux pas faire ça, cette culotte en dentelle est un cadeau de mon mari !
Elle attrape alors un ruban qui trainait sur une couronne, s'essuie avec, et les voila reparties.
Le lendemain les deux maris au téléphone :
-Dis-donc, faudrait voir à surveiller un peu plus nos femmes : hier, la mienne est rentrée sans culotte !
-Bah te plains pas, la mienne elle avait un carte entre les fesses : De la part de tous les pompiers de la ville, on t'oubliera jamais...

 

 
en tout cas chapeau pour les qqs blagues inedites postées recemment  

C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne
et pas de chance, une brave dame était en train de traverser la route, il fait
un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan:
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame.
Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez: vous écrasez ma meilleure pondeuse
pour éviter ma belle-mère...

A priori elle est pas passée celle ci :
 
Il s'agit de trois petits garçons qui jouent au ballon dans un terrain vague, un petit chrétien, un petit musulman et un petit juif.
Sur ce, un prêtre arrive, poussant à coté de lui un petit vélo flambant neuf, peinture rouge, chromes, magnifiques. A sa vue, les trois petits garçons se précipitent vers lui,
"On veut le vélo ! On veut le vélo !"
Le prêtre observe le jeune trio et n'ayant qu'un seul vélo, propose un jeu pour savoir quel petit garçon l'obtiendrait.
"-Je vais vous poser une question les enfants, celui qui trouve gagne le vélo. Alors, quel est selon vous l'homme le plus important que la terre ait porté ?"
Le petit Musulman s'écrie "Mahomet !"
"-Hum, non je regrette mon petit, ce n'est pas ça !"
Le petit chrétien réfléchie et dit "Joseph !"
"-Non plus mon petit."
Le petit garçon juif réfléchie encore un peu et fini par dire :
"C'est Jésus !"
-Effectivement mon petit, il s'agit bien de Jésus." Et sur ce, il lui donne le vélo.
Le petit garçon abandonne ici ces amis pour aller annoncer la bonne nouvelle à sa mère. Elle le voit arriver avec ce beau vélo et lui demande :
"-Où as tu eu ça mon chérie ?"
Le petit garçon lui explique l'histoire avec le prêtre, la question et sa réponse. La mère juive indigné commence à le disputer :
"-Non mais tu te rend compte ?! Toi mon enfant, Juif ! Tu as dis à un prêtre que l'homme le plus important de la terre était Jésus ! C'est Moïse fils indigne ! Moïse !"
Le petit garçon secoue la tête et dit :
"Moïse is Moïse, business is business."

Trois reporters se font capturer par des cannibales. Le chef des cannibales vient les voir et leur dit :
- Je vais être sport avec vous : vous allez demander un objet, et si on arrive à vous l'apporter en moins de 30 minutes, on vous transforme en canoé.
 
Le premier reporter réfléchit et dit : très bien, alors je voudrai une ferrari F50 jaune !
Malheureusement, 23 minutes plus tard, les cannibaux reviennent avec la ferrari jaune ... Le reporter se fait alors dépecer vivant, et meurt dans d'atroces douleurs (probablement dû au fait que les capturateurs aimaient bien la chaire fraiche )
Le second réfléchit alors à ce qu'il pourrait demander ... S'ils ont réussi à trouver une ferrari aussi rapidement, tout leur est possible. Il dit alors : "Apportez-moi la joconde ! La vraie, hein."
Malheureusement, 29 minutes plus tard, ils reviennent avec la joconde. C'est pas de bol quand même. Bref, ce qui devait arriver arrivi, il se transforma lui aussi en canoé.
Le troisième (qui avait quand même eu pas mal le temps de réfléchir) dit alors : "apportez-moi une fourchette   "
Le chef des cannibaux   Tu sais que j'ai juste à aller dans ma hutte pour t'en ramener une ?
- Oui oui, parfaitement
Le chef des cannibaux   Il va alors dans sa hutte, prend une fourchette qui trainait par là, retourne voir le reporter, lui tend la fourchette. Le reporter prend alors la fourchette, et commence à se donner de violents coups sur le torse, et hurle : "TU VAS VOIR COMMENT IL VA FLOTTER TON CANOE MAINTENANT !!!"

Quand Marx est mort, il se retrouve devant Saint Pierre, le gardien du Paradis. Saint Pierre lui dit "A votre façon, vous avez tenté d'améliorer le sort de l'humanité, mais bon, vous êtes beaucoup trop athée, je suis obligé de vous envoyer en enfer".
Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- ouai, ça va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils exigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus lénifiante, tu vois. Ça lui ferait du bien, ça le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande
Et Marx se retrouve au Paradis
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ça va mon vieux ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui ça va, et toi ça va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ça se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ça ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

Pardon aux familles :
 
Quel est le plus grand aéroport de France ?

Quelle est la différence entre Eric Tabarly et le Bac?

 
Quelles étaient ses derniers mots?

 
Quel est la différence entre senna et Claude François ?  
 

Fwayaouch §§
 

 
Banane.org

comme à peu près toutes celles que j'ai posté, ça t'empêche pas de les aimer

 
Ouais mais je les connais déjà...

Je la connaissais mais avec un rabbin qui se faisait piquer par un perroquet

Ca me rappelle celle du petit fils et de la mémé :
 
Le petit fils " mémé, j'ai rêvé que tu me donnais dix euros !"
La mémé : " comme tu as été sage, tu peux les garder !"  

C'est quoi un sandwich roumain ?
 

 
j'en rigole tout seul à mon taf

 
Erreur :

désolé, je ne savais pas où le poster mais je ne peux le garder pour moi
 
vu dans la modératon de VDM (oui je lis viedemerde et je vous merde )
 

 
je n'arrive pas à avoir de la compassion là  

   
Sinon si y a pas d'endroit où poster, c'est parce qu'on en veut pas des VDM

Dans le Couvent des Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, sœur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter.
 
Une semaine plus tard, c'est au tour de sœur Agnès de tomber enceinte.
De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.
 
Deux semaines encore plus tard, c'est au tour de sœur Marie (85 ans)de tomber enceinte !!!
Choquée, la sœur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
 
Puis, trois semaines après... La mère supérieure tombe enceinte!!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les sœurs Madeleine, Agnès et Marie), et leur tient ces paroles :
 
"Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges, faut le débusquer et lui faire la peau!!!"

 
en dehors de la VDM, c'est l'orthographe pitoyable que j'ai essayé de vous communiquer, qui n'est pas du sms-like d'ailleurs, sinon ça ne serait même pas drole.
 
d'ailleurs, est-ce vraiment drole  

 
C'est possible ça ?

Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.  
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :  
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?  
La mère, gênée, improvise :  
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire maigrir !  
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :  
- Ça ne marchera jamais !  
Sa maman, amusée, lui demande :  
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?  
Le bambin explique :  
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.  

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Bah, euh, non, répond sa mère, D'où te viens cette idée ?
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

- C'est Toto et un copain a lui qui discutent la valeur intrinsèque de leurs parents respectifs. Alors c'est le copain qui dit:
- Ouais, eh ben ma maman, elle est meilleure que ta maman !
Alors Toto réfléchit deux secondes et répond :
- Ouais, j'pense que t'as raison, mon père dit la même chose que toi.

Je tente:
c'est un petit apache qui demande à son père:
-papa, pourquoi ma grande soeur elle s'appelle "nuage qui passe dans le ciel"?
Parce que quand ta mère après l'accouchement, est sortie du teepee, la 1° chose qu'elle a vu c'est un nuage qui passait dans le ciel....
-papa, et mon grand frère, pourquoi il s'appelle "daim dans la prairie"?
parce que quand ta mère après l'accouchement est sortie etc etc, la 1° chose qu'elle a vue etc etc
-papa et pourquoi ma petite soeur elle s'appelle...
et là son père l'arrête:
bon lache moi avec tes questions, "chiens qui s'enculent devant le teepee"

Que dit la grande cheminée à la petite cheminée ?
 

Ca me rappelle les antiblagues postées par totoz je crois. Ca m'avais bien fait rire, je dois faire partie des 37%    
(le blague des cheminées m'a fait rire en tout cas   )
 
Note, ça expliquerait pourquoi mes collègues de travail trouvaient les antiblagues nulles

C'était frigoacide

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