Reprise du message précédent :

Oh putain

merde j'ai compris  

pourquoi les indiens ils faisaient comme ça pour regarder au loin ?  

 
je dois être ton ami, et je vais être franc...
 
c'est nul
 

Un français et un belge vont au cinéme. A un moment, le héros monte sur un toit, et le français dit au belge :
- Je te parie qu'il va se casser la gueule.
- Ok, je parie qu'il ne tombera pas, dit alors le belge.
Malheureusement, le héros tombe.
A la sortie du ciné, le français dit alors : bon, en fait  j'ai triché, j'ai déjà vu le film cet après midi    
Le belge : Bah moi aussi je l'ai vu cet aprèm, mais j'aurais pas pensé qu'il fasse deux fois la même connerie ...
 
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C'est l'histoire d'un petit oiseau qui chante tout l'été. Cui cui cui (ça c'est pour vous aider à l'imaginer   ). Mais, lorsque l'hiver arrive, le pauvre oiseau a bien froid. Cui cui glaglagla (non ? Pas la peine ? bon, ok   ). Il se tourne alors vers son ami le cheval et lui dit "Oh, cher cheval, est-ce que tu pourrais faire quelque chose pour moi, afin que je n'aie point froid cet hivers ?"
Le cheval lui répond "Pas de problème", et se retourne, et lui pose une grosse bouse dessus. L'oiseau est tout d'abord écœuré, mais, au bout de plusieurs minutes, il se retrouve effectivement réchauffé. Ainsi, pour montrer sa gratitude au cheval, mais aussi pour montrer sa joie, l'oiseau se remet à chanter.
Un loup qui passait par là entend ce chant, magnifique à ses oreilles, puisqu'il signifie nourriture en ces temps de disette. Il s'approche donc de l'oiseau et le dévore d'une seule bouchée.    
 
Elle est triste comme histoire, non ?    
Et bien en fait, cette histoire a trois morales :
- La première, c'est que lorsqu'on te met dans la merde, ce n'est pas forcément que l'on te veut du mal.
- La seconde, c'est que lorsqu'on te sort de la merde, ce n'est pas forcément que l'on te veut du bien.
- La dernière, c'est que quand t'es dans la merde, ferme ta gueule.
 
(tirée de "mon nom est personne" (titre original "Il mio nome è nessuno" (qui veut dire la même chose mais en italien   )))

 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t1492911

mais  

C'est l'histoire d'un petit garçon, très moche et un peu attardé ( un peu comme ça : ), qui rentre chez le fleuriste et qui demande à la caissière tout en postillonant :
- Bonfour, ve foudrait chune Rosse Sifouplait.
- Bonjour mon petit, une Rose, bien sur, une blanche, une rouge ?
- Une rrouche sifouplait.
La caissière répondit, en s'essuyant un peu le visage :
- Une rose rouge, c'est pour offrir ?
- ffffoui, ss'est pour ma tite Cheur.
- Oh comme c'est mignon, et comment elle s'appelle ta petite soeur ?
- Elle f'appelle rose et auchourd'hui f'est fon anniferchaire.
- Rose, c'est original et très joli comme prénom, pourquoi elle s'appelle rose ta petite soeur ?
- Parffe que quand elle est née, un pétale de rose a tombé fur fon front.
- OOh mais c'est très joli et poétique. Et toi comment tu t'appelles ?
- Moi, ch'mappelle Poutrelle.
 
 
 

 
je la connaissais avec un rabbin parpaing

et moi sous la forme:
dans une soirée, un mec genre gogol, qui n'arrête pas de répéter: j'ai pris le train, j'ai pris le train
alors un moment, un mec charitable se décide: ah bon, t'as pris le train, c'est super, où ça?
-dans la gueule !

dans une soirée, un mec genre un peu payday, n'arrête pas de répéter: "J'ai pris le train, j'ai pris le train."
Excédé, un mec se décide : "Et ce train tu l'as pris où?
-Dans mon cul! "

dans une soirée, un mec  n'arrête pas de répéter : "J'ai pris le train, j'ai pris le train."
Excédé, un mec se décide : "Et ce train tu l'as pris où?
- a la gare saint lazard!

 
Au debut j'ai cru que c'etait une anti blague, puis apres je me suis dit: Ou est la gare saint lazard?
 
Du coup je suis perdu, il faut m'expliquer la blague.

Paris-Saint-Lazare

Comment rentrer chez soi à partir de la Gare Saint-Lazare.
 

Les cheminots en grève ne reprendront le travail que lorsqu'ils auront obtenu sept jours de vacances par semaine.

 
Mauvaise orthographe, Humour, chapeau, famille tout ca.

dans une soirée, un rabbin  n'arrête pas de répéter : "J'ai pris le train, j'ai pris le train."
Excédé, un mec se décide : "Et ce train tu l'as pris où?
- pas loin de la Synagogue

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Archi veille et et archi connue : comment 3 PDs font pour s'assoir sur un tabouret ?
ils le retournent.    
D'un autre coté, ils peuvent aussi s'assoir les genoux de chacun.

Ouais enfin, blablabla quoi, quelle blague est pas connue hein ?
Moi la gueule des persos, ca me fait marrer. Pas besoin de chercher midi a quatorze heures.

oé, mais celle là te fait rire parce que t'es homophobe

dans une soirée, un mec arrête pas de dire: j'suis généreux, j'suis généreux
excédé un type lui demande: ah bon, pourquoi tu dis ça?
et l'autre:
en fait j'suis conducteur de train, mais comme je suis pas rat, ben j'ai fait monter mon père au quai ...
 

 
exactement, et donc le ban te pend au nez  

alors là
je suis stupéfactionné

Ouais enfin vu que j'ai vecu 13 ans de calvaire a me faire abuser, ca se comprend un peu aussi quoi

 
La présidence Chirac c'était 12 ans

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 €.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un Euro quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN Euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un Euro, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un Euro... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN Euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un Euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Ou, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !

David rentre chez lui, et annonce fièrement à Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !

nixnbk, c'est avec des blagues comme ça que l'antisémitisme progresse

 
du pâté casher j'espère    
 
quota repost :
 
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
 

 
 
archie connue mais avec une blonde millionnaire