Reprise du message précédent :
Et bon appétit biensur.    
 
Ca m'étonne pas de toi

Ca fait du bieng les blagues inédites

Elle est nulle la dernière.

J'ai mis du temps à la comprendre

 
pourquoi le pédobear ? :|

 
ba y a pas de smiley paidai alors on fait avec les moyens du bord

Le comportement irlandais... pas si stupide que ça.....
 
 
 
 
 
 
 
Un Irlandais appelé Murphy va voir le médecin après plusieurs jours
 
de grande fatigue.
 
Le médecin, après un bon examen, regarde Murphy droit dans les yeux
 
et lui dit :
 
 
 
- Vous avez un cancer et il ne peut être soigné, je vous donne de 2
 
semaines à 1 mois.
 
 
 
Murphy est anéanti par la nouvelle, mais il a une force de
 
caractère qui l'aide à se relever.
 
Il sort du bureau du médecin pour retrouver son fils qui l'attend.
 
Murphy dit :
 
 
 
- Fils les Irlandais fêtent quand les choses vont bien et aussi
 
quand elles vont mal.
 
Dans ce cas, ça ne va pas bien. J'ai un cancer et je n'ai qu'un
 
court temps à vivre. Viens avec moi au pub boire quelques bières.
 
 
 
Après 3 ou 4 bières Murphy et son fils sont un peu moins triste,
 
ils commencent à rire et continuent de boire de la bière.
 
Quelques vieux amis s'approchent de Murphy en lui demandant ce
 
qu'ils fêtent.
 
Murphy répond que les Irlandais fêtaient les bonnes choses et les
 
mauvaises.
 
Il s'approche pour leur dire qu'il buvait à sa fin prochaine.
 
 
 
- J'ai seulement quelques semaines à vivre on m'a diagnostiqué le
 
SIDA.
 
 
 
Ses amis offrent leurs sympathies et prennent quelques autres
 
bières avec Murphy.
 
 
 
Lorsque les amis sont partis, le fils de Murphy est un peu confus
 
et demande à son père:
 
 
 
- Papa tu m'as dit que tu allais mourir d'un cancer, mais tu viens
 
de dire à tes amis que tu avais le SIDA
 
 
 
- Je vais mourir du cancer, fils, je veux seulement qu'aucun de ces
 
bâtards couchent avec ta mère quand je ne serai plus là.

C'est glauque

C'est fun.

ça marche mieux avec l'absence d'Eglise.

 
c'est clair que malgré leurs longues bretelles, ils produisent peu de cacao, à Cuba !!!

ça t'arracherait la gueule de reformater le texte pour le rendre plus lisible    ?  

et la politesse !!!!!!
elle est en train de chier derrière l'église ?

Deux vieux amis discutent :
_ "Mon gamin marche depuis 3 mois"
_ "Sérieux! Bah putain il doit être loin!"

dehors !

et loin.  
parce que si il avait marché 3 mois dans la maison, à part tourner en rond il n'y a pas grand chose d'autre à faire en marchant.

 
tain je viens de la faire dans mon bureau elle a cartonné!

C'est l'histoire d'un gars qui ne voyait que le bon côté des choses. A tel point
qu'il finissait par agacer tous ses amis par son optimisme forcené: Peu importe
les circonstances, sa réponse était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude exécrable, tous ses amis décidèrent de lui
tendre un piège en inventant une situation tellement désastreuse que même lui ne
pourrait y trouver de côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un repas au restaurant, un des amis du gars
lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et bien, il est rentré chez lui
un peu plus tôt que prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec un
autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de mieux que de les tuer tous les
deux puis de retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire! L'ami n'en croit pas ses
oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la veille, je serais mort maintenant.

Me fait penser à une vieille blague :
 
Monsieur CIKS est un homme comme tout le monde, si ce n'est qu'il est marqué par un chiffre dans sa vie.
Ce chiffre c'est le 6. En effet, monsieur CIKS est né un 6 juin 1966, à 6h06, et sa mère à du pousser pendant 66 minutes avant qu'on puisse voir sa tête.
A 6 ans, Monsieur CIKS eut 6 cadeaux d'anniversaires, dont une scie smoby et un cyprès, qu'il s'empressa de planter dans le jardin.  
à l'école primaire, Monsieur CIKS était un élève moyen puisqu'il avait 6/10 en moyenne générale. D'ailleurs ce fut sa moyenne dans a peu près toutes les classes qu'il a fréquenté. Sauf en Sixième ou il avait 16/20 de moyenne.
Bref , monsieur CIKS travaillait dans une société de 6 personnes qui était spécialisée dans le système d'exploitation.
Monsieur CIKS avait un bon salaire, puisqu'il touchait 6000€ brut par moi.  
Intrigué par tout les 6 de sa vie, Monsieur CIKS consultat un oracle, qui lui raconta pour 600€ que dans 6 jours il y aura un n°6 très important pour lui.  
Après quelques réflexions, monsieur CIKS se rappela que dans 6 jours il allait à l'hippodrome pour suivre ses courses du week end.  
Le jour J, le 6 du mois pour être exact, Monsieur CIKS hypothéqua sa maison, revendit toutes ses actions, et paria l'ensemble de ses économies, soit 6 606 006 € sur le cheval n°6 ayant pour nom SuperSix.
 
Évidemment, le cheval arriva 6e.
 
 
 

 
Il l'a eu dans le Coccyx

Deux gars discutent:
- Dis donc, tu as su pour ma femme?
- Non, quoi?
- Elle est partie avec mon meilleur ami!
- hééé attends. Je croyais que c'était MOI ton meilleur ami?!
- Ha, plus maintenant!

- Maintenant oui !

Ben non, il a emporté la femme! Donc pour service rendu....
(expliquer bla bla... )

excellent    

nan nan, mais sans ça, j'aurais pas compris pareil !

ça marche aussi avec la belle mère, et y a moins d'ambigüité ...

Pour les forts en anglais:
comment traduisez vous:
"ma belle-mère étant souffrante, elle me fait savoir qu'elle ne peut que décliner notre invitation à dîner" ?

j'la connaissais avec ce soir y a un pron sur canal et mes parents sont partis en week end

Je la connaissai avec un rabin

Un homme téléphone à son collègue. C'est le jeune fils de trois ans de ce
dernier répond
- Allô (tout bas)
- Bonjour, est-ce que ton papa est là?
- Voui (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Il est occupé (tout bas)
- Y a-t-il d'autre personne?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- Ma mère (tout bas)
- Puis-je lui parler?
- Non (tout bas)
- Pourquoi?
- Elle est occupée (tout bas)
- Mais y a-t-il d'autres personnes dans la maison?
- Voui (tout bas)
- Qui?
- La police (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler?
- Non (tout bas)
- Mais pourquoi?
- Ils sont occupés (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin?
- Il me cherchent (très très bas)

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
 
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
 
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
 
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
 
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

C'est un aveugle qui passe devant une poissonnerie
"Salut les filles" ! dit-il.....

Elle marche aussi dans l'autre sens   :
C'est un aveugle qui passe devant des peripapeticiennes  
"Salut les poissons" ! dit-il.....

 
D'ou vient le flacon ?

 
FAP FAP FAP

   
 
 
Mais franchement, c'est dégueulasse