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Auteur Sujet :

[TOPIKUNIK] blagues

n°17274184
starfox
Stop aux anglicismes !
Posté le 19-01-2009 à 09:32:51  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

nixnbk a écrit :

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 €.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un Euro quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN Euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un Euro, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un Euro... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN Euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un Euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Ou, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
 
 
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !


 
 
archie connue mais avec une blonde millionnaire :o

mood
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Posté le 19-01-2009 à 09:32:51  profilanswer
 

n°17274251
Moktar1er
No one replies...
Posté le 19-01-2009 à 09:45:26  profilanswer
 

Qu'est qui ressemble à de la peinture rouge et qui sent la peinture bleue?

Spoiler :


La peinture rouge :o

Message cité 2 fois
n°17274507
starfox
Stop aux anglicismes !
Posté le 19-01-2009 à 10:24:15  profilanswer
 

Moktar1er a écrit :

Qu'est qui ressemble à de la peinture rouge et qui sent la peinture bleue?

Spoiler :


La peinture rouge :o



 
blague subtile ! Bravo, ca change ! [:negro]

n°17274558
iskandar
Jables
Posté le 19-01-2009 à 10:30:31  profilanswer
 

Moktar1er a écrit :

Qu'est qui ressemble à de la peinture rouge et qui sent la peinture bleue?

Spoiler :


La peinture rouge :o



 
j'aime beaucoup et inédite en plus je pense :)


---------------
I need the tight compadre who will teach me how to rock...My father thinks you're evil, but man he can suck a cock
n°17274728
Le_Magi61
------------
Posté le 19-01-2009 à 10:49:50  profilanswer
 

nixnbk a écrit :

David va voir son banquier.
- Marc, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 €.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'un Euro quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN Euro, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un Euro, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un Euro... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN Euro pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un Euro, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépot de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépot de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Rebecca et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Ou, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
 
 
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Rebecca.
- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouvé un parking pour 1,03 € par mois pour la voiture !


c'est 1.03€ mais 0.03€ que ça lui coute, car le banquier lui prete 1€...  [:la_mouche]

n°17274758
yamazaki
Still just a rat in a cage?
Posté le 19-01-2009 à 10:52:27  profilanswer
 

Même les commentaires aigris sont des repost!!! :fou:

Message cité 2 fois
n°17275308
teepodavig​non
Posté le 19-01-2009 à 11:45:09  profilanswer
 

Mais c'est clair [:ddr555]


---------------
Laurent est mon fils.
n°17275383
starfox
Stop aux anglicismes !
Posté le 19-01-2009 à 11:54:16  profilanswer
 

yamazaki a écrit :

Même les commentaires aigris sont des repost!!! :fou:


 
ah enfin une blague inedite !! [:mjaxx]

n°17275387
super_pour​ri
חירות, שוויון, אחוה
Posté le 19-01-2009 à 11:54:39  profilanswer
 

et ma blague elle était pas drôle peut-être ????


---------------
#JeSuisNicolasSarkozy ; "Super poupou est un démissionnaire civilisationnel" Innolis_Jevede ; Mes votes --> 2002 : Chirac/Chirac ; 2007 : Sarkozy/Sarkozy; 2012 : Sarkozy/Sarkozy; 2017 : Macron/Macron; 2022 : Macron/Macron
n°17275421
amdvsintel
Posté le 19-01-2009 à 11:57:56  profilanswer
 
mood
Publicité
Posté le 19-01-2009 à 11:57:56  profilanswer
 

n°17276560
xanack
Posté le 19-01-2009 à 14:10:28  profilanswer
 

Un patient profite de la fin d'une visite chez son medecin pour lui parler de ses problèmes de couple :

 

- Docteur, autre chose :je suis un peu géné mais je ne sais a qui en parler... ma femme refuse categoriquement de me faire une fellation, je suis tres frustré ! vous auriez une suggestion ?

 

- le medecin retorque qu'il n'est pas sexologue, que ce problème eput etre lié a enormement de chose, l'hygiene par exemple...

 

- le patient affirme que tout va bien de ce coté et qu'il est désespéré...blablabla, la discussion n'en finit plus...

 

- le medecin, soulé, lui dit de faire preuve d'un peu d'imagination... de mettre du nutella par exemple, ça lui donnera peut etre envie.

 

- Le patient est tres séduit par cette proposition et s'en va fanfarronant...

 

quelques semaines passent et le patient revient voir son medecin pour une vilaine grippe... a la fin de l'entretien, le medecin curieux, lui demande si le coup du nutella avait fonctionner

 

- le patient lui répond :

 
Spoiler :

le nutella ?............... ah oui le nutella ! ah bah non ça n'a pas marché, elle a rien voulue savoir.............. par contre............les enfants ONT AD-O-RES !

Message cité 1 fois
Message édité par xanack le 19-01-2009 à 14:11:29
n°17276613
teepodavig​non
Posté le 19-01-2009 à 14:15:07  profilanswer
 

[:ken masters]


---------------
Laurent est mon fils.
n°17276670
Tillow
J'aime les tierces picardes.
Posté le 19-01-2009 à 14:20:43  profilanswer
 

[:rofl]  [:rofl]  
 
Géniale celle-là  :lol:


---------------
Stabatmaterophile - Witches, Bitches and Britches.
n°17277236
xanack
Posté le 19-01-2009 à 15:13:24  profilanswer
 

Vu le succes de la première, je tente une seconde (plus connue je pense)
 
 
- Alors c`est l`histoire d`un petit lapin qui court dans la Savane .
 
Et là il croise un éléphant qui est en train de fumer un joint .
Le lapin s`écrit :
" Ami n`éléphant ! Arrête le Canabis, c`est de la drogue !! c`est pas bien ! Pose donc ça et viens avec moi courir dans la Savane ! "
 
Alors le lapin et l`éléphant partent courir dans la Savane .
 
Quand tout à coup, ils croisent une girafe taper une trace de Coke .
Alors le lapin gueule :
" Ami girafe ! Arrête ça ! C`est pas bon pour la santé ! Viens avec nous courir dans la Savane ! "
 
Alors la girafe convaincu, part courir avec eux dans la Savane .
 
Puis ensuite ils croisent un Singe en train de boire du whisky .
Alors le lapin s`écrit :
" Mais non ! Arrête de boire ! C`est de la drogue ! Viens plutôt courir avec nous dans la Savane ! "
 
Alors nos 4 compagnons s`élancent dans la Savane .
 
Quand tout à coup, il aperçoivent un Lion en train de se faire un fixe d`héro .
le Lapin pète un cable et cris :
" Putain ami Lion mais que fais tu ? T`abuse t`es le Roi de la Savane, tu es censé donné l`exemple ! "
 
Le lion ne lui laissa pas finir de parler et lui retourna une enorme giffle en pleine tete .
 
Alors l`ami éléphant, l`ami girafe et l`ami Singe, très étonnés, se regardent ahuris puis demandent :
" Ami Lion, mais pourquoi as tu frappés Ami Lapin de la sorte ??! "
 
Puis le Lion répond :
" Parce - que ce p`tit enfoiré de Lapin, à chaque fois qu`il prend un ecxta, il me fais courir pendant 8h dans la Savane ! ".
 
 [:barthaliastoxik]

n°17277242
Tillow
J'aime les tierces picardes.
Posté le 19-01-2009 à 15:14:11  profilanswer
 

PTDR [:rofl]


---------------
Stabatmaterophile - Witches, Bitches and Britches.
n°17277252
marcel cho​mbier
Posté le 19-01-2009 à 15:15:11  profilanswer
 

elle est connue celle là :o

Message cité 1 fois
n°17277261
xanack
Posté le 19-01-2009 à 15:15:40  profilanswer
 

bon bah j'ai un fan....  :jap:

Message cité 1 fois
n°17277268
xanack
Posté le 19-01-2009 à 15:16:13  profilanswer
 

marcel chombier a écrit :

elle est connue celle là :o


 
assez oui, j'avais prevenu....

Message cité 1 fois
n°17277341
marcel cho​mbier
Posté le 19-01-2009 à 15:23:02  profilanswer
 

xanack a écrit :

bon bah j'ai une fan....  :jap:


 [:cerveau aloy]  

xanack a écrit :


 
assez oui, j'avais prevenu....


 
autant pour moi, j'avais pas fait gaffe  :jap:

n°17277374
Profil sup​primé
Posté le 19-01-2009 à 15:25:38  answer
 

super_pourri a écrit :

nixnbk, c'est avec des blagues comme ça que l'antisémitisme progresse


 
 [:delarue2]  
 

super_pourri a écrit :

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."


 
Super connue mais j'peux pas m'empêcher de sourire [:ddr555]  
 

yamazaki a écrit :

Même les commentaires aigris sont des repost!!! :fou:


 
C'est clair [:rofl]
 

xanack a écrit :

Un patient profite de la fin d'une visite chez son medecin pour lui parler de ses problèmes de couple :
 
- Docteur, autre chose :je suis un peu géné mais je ne sais a qui en parler... ma femme refuse categoriquement de me faire une fellation, je suis tres frustré ! vous auriez une suggestion ?
 
- le medecin retorque qu'il n'est pas sexologue, que ce problème eput etre lié a enormement de chose, l'hygiene par exemple...
 
- le patient affirme que tout va bien de ce coté et qu'il est désespéré...blablabla, la discussion n'en finit plus...
 
- le medecin, soulé, lui dit de faire preuve d'un peu d'imagination... de mettre du nutella par exemple, ça lui donnera peut etre envie.
 
- Le patient est tres séduit par cette proposition et s'en va fanfarronant...
 
quelques semaines passent et le patient revient voir son medecin pour une vilaine grippe... a la fin de l'entretien, le medecin curieux, lui demande si le coup du nutella avait fonctionner
 
- le patient lui répond :
 

Spoiler :

le nutella ?............... ah oui le nutella ! ah bah non ça n'a pas marché, elle a rien voulue savoir.............. par contre............les enfants ONT AD-O-RES !



 
 [:rofl]

n°17277447
nixnbk
Strip the flesh salt the wound
Posté le 19-01-2009 à 15:31:59  profilanswer
 

ça me fait penser à une surement mille fois repostée et über connue mais :
 
C'est une jolie blonde accompagnée d'une vieille dame qui se rendent chez le docteur.
1h30 de salle d'attente, puis la consultation commence :
la blonde : Bonjour docteur, c'est pour une consultation.
Le docteur : Très bien allez derrière le paravent, et déshabillez vous.
la blonde : nonon, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma mère.
Le docteur : Ah. Veuillez tirer la langue Madame.


---------------
I'll feed your skin snacks to my cockatiel!
n°17277507
marcel cho​mbier
Posté le 19-01-2009 à 15:36:04  profilanswer
 

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
 
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
 
Soudain, l'homme crie...
 
- Put@in !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules !

Message cité 4 fois
n°17277525
xanack
Posté le 19-01-2009 à 15:37:16  profilanswer
 

lol

n°17277830
A_nsar
Un V12, ta mère, une touze
Posté le 19-01-2009 à 16:03:03  profilanswer
 

marcel chombier a écrit :

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
 
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
 
Soudain, l'homme crie...
 
- Put@in !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules !


marcel chombier humoriste...!
 
 [:ayalou]


---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center
n°17277865
mustdav
Toujours être ailleurs
Posté le 19-01-2009 à 16:05:58  profilanswer
 

on m'en a raconté une à midi ... scabreuse et un peu datée ... mais bon :
 
Quelles sont les deux spécialités de la Belgique ?
 
- la pédophilie

Spoiler :

- et le chocolat pour attirer les enfants.


 :o  
 
Pardon aux familles, toussa ...

Message cité 1 fois

---------------
Kentoc'h mervel eget bezañ saotret ( Breizh FTW )
n°17277879
marcel cho​mbier
Posté le 19-01-2009 à 16:07:35  profilanswer
 

mustdav a écrit :

on m'en a raconté une à midi ... scabreuse et un peu datée ... mais bon :
 
Quelles sont les deux spécialités de la Belgique ?
 
- la pédophilie

Spoiler :

- et le chocolat pour attirer les enfants.


 :o  
 
Pardon aux familles, toussa ...


t'as pas regardé "bienvenue a bruges" toi :d

Message cité 2 fois
n°17277951
mustdav
Toujours être ailleurs
Posté le 19-01-2009 à 16:11:40  profilanswer
 

[:gordon shumway]
j'vais demander à la collègue qui me l'a raconté ( ... j'ai une réputation dans cette boite, c'est une horreur ... dès qu'il y a un truc trash, on vient me le raconter   :( )
 

Spoiler :

:D


---------------
Kentoc'h mervel eget bezañ saotret ( Breizh FTW )
n°17278287
TenjO Teng​E
☆☆
Posté le 19-01-2009 à 16:35:06  profilanswer
 

marcel chombier a écrit :


t'as pas regardé "bienvenue a bruges" toi :d


A voila, je cherchais ou je l'avais entendu  :D


Message édité par TenjO TengE le 19-01-2009 à 16:35:45

---------------
[ Team CDM 2018 ]
n°17278354
starfox
Stop aux anglicismes !
Posté le 19-01-2009 à 16:39:53  profilanswer
 

marcel chombier a écrit :

Un homme se plaint de terribles maux d'estomac. Il va chez le docteur et lui demande ce qu'il peut faire. Le docteur répond que la maladie est assez sérieuse, mais peut être guérie en insérant un suppositoire au plus profond de son passage anal. L'homme consent. Le docteur le prévient de la douleur et lui dit de se pencher. Il lui pousse la chose au plus profond de son derrière. Le docteur lui donne une deuxième dose et lui dit de répéter la même chose dans six heures.
 
L'homme retourne donc à la maison. Plus tard le soir venu, il essaie d'insérer le deuxième suppositoire, mais il ne peut atteindre la profondeur exigée. Il appelle sa femme et lui dit quoi faire. La femme fait un signe de la tête, mets une main sur son épaule pour le stabiliser et avec l'autre main elle pousse le médicament.
 
Soudain, l'homme crie...
 
- Put@in !
- Je t'ai fait mal ?
- Non, mais je viens juste de me rendre compte que quand le docteur a fait ça, il avait les DEUX mains sur mes épaules !


 
c'est con mais drole ! [:power600]
En plus une inedite ! putain continuez les gars [:cytrouille]

n°17278363
starfox
Stop aux anglicismes !
Posté le 19-01-2009 à 16:40:54  profilanswer
 

marcel chombier a écrit :


t'as pas regardé "bienvenue a bruges" toi :d


 
Bons baisers de Bruges ! [:negro]
tu confonds avec les chtis :o

Message cité 1 fois
n°17278393
A_nsar
Un V12, ta mère, une touze
Posté le 19-01-2009 à 16:43:57  profilanswer
 

starfox a écrit :


 
Bons baisers de Bruges ! [:negro]
tu confonds avec les chtis :o


 [:haha fail]  
Bienvenue à Bruges v.f. de In Bruges

Message cité 1 fois

---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center
n°17278448
nixnbk
Strip the flesh salt the wound
Posté le 19-01-2009 à 16:48:50  profilanswer
 

A_nsar a écrit :


 [:haha fail]  
Bienvenue à Bruges v.f. de In Bruges


reverse  [:haha fail]  
http://www.imdb.com/title/tt0780536/releaseinfo

Spoiler :

[:dieggg']

Message cité 1 fois

---------------
I'll feed your skin snacks to my cockatiel!
n°17278470
Pat4tor
Posté le 19-01-2009 à 16:50:34  profilanswer
 

Une blague peut-être déjà postée mais mignonne amha.
 
Deux poussins sont sur un banc.
Comment fait-on pour virer l'un d'eux ?
 

Spoiler :

On en pousse un


 
[:prozac]

Message cité 1 fois
n°17278490
A_nsar
Un V12, ta mère, une touze
Posté le 19-01-2009 à 16:52:33  profilanswer
 

nixnbk a écrit :


reverse  [:haha fail]  
http://www.imdb.com/title/tt0780536/releaseinfo

Spoiler :

[:dieggg']



Je demande la video [:kham]

Message cité 1 fois

---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center
n°17278537
nixnbk
Strip the flesh salt the wound
Posté le 19-01-2009 à 16:56:58  profilanswer
 

A_nsar a écrit :


Je demande la video [:kham]


http://www.dailymotion.com/video/x [...] shortfilms [:my god]


---------------
I'll feed your skin snacks to my cockatiel!
n°17278935
nixnbk
Strip the flesh salt the wound
Posté le 19-01-2009 à 17:36:45  profilanswer
 

un petit condensé des citations les plus connues de notre célèbre philosophe américano-belge...

Citation :

Quand j'étais jeune j'étais très con. Je suis resté très jeune.
 
 
Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "Old fashion", tu ne trouves pas ? Ca respire le meuble de Provence !
 
Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans.
 
Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois...
 
Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.
 
Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
 
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
 
Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.
 
J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.
 
L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau peut me nourrir, mais aussi l'eau peut me porter. Parce que l'eau a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau.
 
A l'an 3000, les gens vont se parler avec les yeux,..., des ondes. Ne me prend pas pour un fou les baleines le font, les dauphins aussi. Ce sont des animaux très intelligents dans la mer. Nous on vit dans la terre. Et eux se communiquent, vu qu'ils ne savent pas parler dans l'eau, ils sont forcés d'utiliser des ondes, des ondes de "love" ou de "hate" et la communication se fait comme ça.
 
La drogue c'est comme quand tu "close your eyes" et que tu traverses la rue.
 
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
 
Quand je demande une question, tu sais à qui je demande ? Moi
 
Mon type de femme, c'est une "combination" du corps et de l'esprit; mais il n'y a pas vraiment un type de femme, mais un type d'amour.
 
Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz. Avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois.
 
La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.
 
Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
 
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
 
Il faut se battre pour essayer de ne pas répéter nos erreurs, elles sont faciles à retenir mais on les répète toujours.
 
Ma devise, c'est : il faut se recréer, pour recréer !
 
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.
 
Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine.
 
Si tu es très près de Dieu, tu peux avoir une certaine communication. Je ne parle pas d'un téléphone : je parle d'une certaine spiritualité.
 
Je crois en Dieu. 1+1=1. Y'a Jean-Claude, y'a Dieu, dans le même corps. Si on peut s'unifier, on devient ce qu'on appelle les miracles, et chaque personne a le Seigneur en soi. We're all one. Je crois vraiment en Seigneur.
 
Les plantes par exemple, qui n'ont pas de mains, et pas d'oreilles, elles sentent les choses, les vibrations, elles sont plus "aware" que les autres "species".
 
Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et dans les œufs, il y a la vie potentielle.
 
Votre spiritualité vous la définiriez comment ?
- Oh elle est très simple, elle est faite de oui de non.
 
Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre. Et les avions aussi. En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas. Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim. "It's magic". L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau.
 
Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs !

Message cité 1 fois

---------------
I'll feed your skin snacks to my cockatiel!
n°17279019
nixnbk
Strip the flesh salt the wound
Posté le 19-01-2009 à 17:44:55  profilanswer
 

ese-aSH a écrit :

le truc avec van damme c'est que sous un vocabulaire maladroit et des formulations inadaptées, il dit des choses qui sont parfois loin d'etre connes.


C'est pour ça que je dis philosophe ;)


Message édité par nixnbk le 19-01-2009 à 17:45:02

---------------
I'll feed your skin snacks to my cockatiel!
n°17279099
starfox
Stop aux anglicismes !
Posté le 19-01-2009 à 17:54:09  profilanswer
 

oui le jour où les gens auront compris qu'il est tres censé

n°17279217
canarvador
je suis ton coin
Posté le 19-01-2009 à 18:07:57  profilanswer
 

nixnbk a écrit :

un petit condensé des citations les plus connues de notre célèbre philosophe américano-belge...

Citation :

 
 
 
Tu n'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.
 
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
 
 
J'adore les cacahuètes.
Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes, c'est doux et salé, fort et tendre, comme une femme.
Manger des cacahuètes, "it's a really strong feeling". Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme.
 
 
La drogue c'est comme quand tu "close your eyes" et que tu traverses la rue.
 
Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage.
 
 
La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau. La vie appartient à tous les vivants. "It's both a dream and a feeling". C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi. Et mourir c'est vraiment strong, c'est rester en vie au delà de la mort. Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir.
 
Mon modèle, c'est moi-même! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle, comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?
 
 
Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut.
 
 
Un biscuit ça n'a pas de spirit. C'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des œufs. Et dans les œufs, il y a la vie potentielle.
 



mayway [:xla]

n°17279817
Profil sup​primé
Posté le 19-01-2009 à 19:18:24  answer
 

Entendu ce weekend, je vais essayer de la raconter :  :D
 
Un homme se fait inviter par ses potes à une soirée déguisée. Il chercher pendant longtemps un déguisement original et finalement il décide de se colorer le visage en rouge et de prendre 3 grosses cuillères de mayonnaise en bouche.
Il arrive donc les joues gonflées du genre [:juan cristobal] mais avec la tête rouge à la soirée au milieu des autres invités qui eux sont plutôt du genre classique : un zorro, un batman, un chevalier etc... Là une charmante amie déguisée en princesse vient le voir intriguée pour lui demander en quoi il est déguisé.  
Forcement avec la bouche pleine de mayonnaise il ne peut pas répondre. Soit, elle revient un peu plus tard et insiste :
La charmante princesse : Mais allez, dit nous en quoi t'es déguisé, tout le monde se pose la question !  [:pingouino dei]  
Lui, en appuyant avec les 2 mains sur ses joues et en crachant la mayonnaise : "En furoncle !"   [:sealbirman]  
 
 
:D

n°17279844
caudacien
Posté le 19-01-2009 à 19:20:26  profilanswer
 

Et bon appétit biensur.  [:jcdenton182]  
 
Ca m'étonne pas de toi :o

mood
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Posté le   profilanswer
 

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