Reprise du message précédent :
Allez hop, une blague d'humour noir    
 
"Une blonde et une brune sortent de chez le médecin.
La brune demande à la blonde: " alors qu'est ce qu'il t 'a dit ? "
La Blonde: " je ne sais plus, il m' a parlé de sagittaire ou scorpion "
La brune: " ll faut que tu y retournes, je t'accompagne "
 

"
 
et une blague nulle    
 
"C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey...t'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !

"

J'adore les blagues bien Gore ...ça détend.  
 

   Si vous en avez d'autres dans le genre, je suis client.
 
Quota:
-Papa papa !! Pourquoi mamy elle court dans le jardin !!??    
-Taggle et passe moi une autre cartouche !!    
 

 
toutes les blagues humour noir style la bonne soeur avec une hache dans le dos, les enfants morts sur un tourniquet ou le mec qui s'essuit la bite sur l'ours en peluche du bébé, on les a toutes les 3-4 semaines. Elles repassent en boucle inlassablement...  

bah c'est comme en période de fêtes on nous repasse tjrs les même films a la T.V

Les pauvres moi j'ai eu la mienne dès 6 ans à la rentré au CP Je me demande comment elles font en géométrie avant.

Excuse moi de n'avoir pas drapalisé avant ...    
 

tu peux aussi lire les (qqs) pages precedentes, tu les trouveras et re-trouveras toutes (en plusieurs exemplaires) tres facilement.

Dur dur le lundi hein ?    
T'est toujours sympa comme ça ?
Boink Boink ?

!! molette toussa toussa non ? moi certaines me font toujours rire !!

Suce un Q Ferdinand

mayrdeuh pas compris tu m'expliques ?
 
(pour starfox, un petit test avec pseudo + filtre, il a du poster 4 blagues dans le topic et ce gave de // respost) je dis pas que j'en poste plus hein, mais les aigris ça saoule)

oui c'est sur que les gens savent pas forcement ce qui a été posté / reposté / re-posté. Vous avez raison. C'est peut etre juste le topic qui tourne en rond au bout d'un moment
 
PS : et c'est interdit d'etre aigri ?

Ma foi, j'essaie de poster des blagues pas trop connues, c'est vrai que je connais 90% de celle qui passent en général, donc j'irai pas reposter celle des deux oeufs dans la poêle par exemple...
Mes confuses si les miennes sont des reposts
 
EDIT : vous connaissez celle des deux oeufs dans la porte du frigo ?

 
 
les deux oeufs qui critiquent l'oeuf poilu et tout vert d'a coté ??
 

Et en fait c'est un kiwi ?
 
Edit :et merde...

Vala
Celle-là j'adore

je suis un nostalgique de la periode d'or du topic
 

Ben perso, je trouve ça lourd ce running gag...

- A combien rouliez-vous? Demande le gendarme.
- A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

 
molette

Une version au gout du jour de la fameuse blague waciste  

Mohamed, Mouloud, Moussa  et Kader sont dans une fourgonnette, qui conduit ?

oui mais non.
Faire de la roulette tout les 2 posts ca va pas non plus hein

Toto est un farceur ...
 
Maman,  papa s'est pendu à la cave !!!
La mère sous le choc court en pleurs à la cave...
Puis  remonte :
-Mais...Mais il n'y a rien à la cave !

Toto est un farceur ...
 
La mère traumatisée essaie de rigoler.
Puis l'enfant reprend :

Il est dans le grenier...
EDIT : burnaide

Toto est un farceur ...
 
Sale petit con ... !! lui dit maman  

Savez vous pourquoi les hérissons tentent sans arrêt de traverser les nationales ou les autoroutes bondées ?
 

Un esclave noi'w dans un camp doit couper le bois. Malencontreusement un accident arrive et le noir se coupe la main.
Il pensa alors que si un conquistador découvrait cette main, il verrait qu'il a mal travaillé et lui donnerait des coups de fouet.  
Dans la douleur il prend donc sa main coupée et la jette par dessus la palissade du camp. Puis, noue son poignet encore pulsant de sang dans un bout de tissu déchiré de ses guenilles.  
 
Il reprend ensuite le travail et continue à couper le bois. Mais a une main c'est beaucoup plus difficile, et ce qui devait arriver arriva, le noir se coupe le bras.  
 
Ayant la même peur, il pris le tissu qu'il avait mis au bout du poignet puis le noua à son épaule encore dégoulinante de sang. Il prit le bras puis le lança par dessus la palissade, puis tenta de reprendre son travail.
 
Un conquistador qui observait la scène depuis quelques minutes vint le voir et lui dit :  

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

²

 
Un vieux est en ménage avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à lui bouffer le cul.
 
Un matin la nénette se lève pliée en deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé le cul hier soir que j'ose plus m'asseoir tellement j'ai mal!

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!  
 
 
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
 
Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?  
 
Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

 
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
'Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!

Quel est l'hôtel le plus luxueux du Monde ?

 
Pardon aux familles

Sauf erreur, on a une inédite là