Reprise du message précédent :

    excellent le truc du fax

Vous croyez que la riaa va recevoir beaucoup de courrier ?

     
c'est un gag, c'est pas possible...  

 
(perso, j'arrive pas a me demander si ce post la est lui un gag ou non)
 
 

j'entendais par la : pas de redimenssionement de la page WEB en 1024 .... cad une image moins large ke l'ecran
 
le lien marche tres bien ct pas la peine de t'embeter
 
mais merci kan meme

ah 2sec je vais aussi arranger ça

c'est mieux comme ça

Merci ! mdr !
 
en tout cas oui c mieux (5/6 pixels de moins c possible ?
 
j'deconne

oh !!!!! Fathom    

 
Oh !!! un connaisseur...
 
Je me souviens pas de t'avoir vu sur le topic des fans de BD

euse

 
un connaisseureuse ?

une connaisseuse please
 
non je viens pas tout le temps sur le forum mais j'irai faire un petit tour sur ce topic
 
edit : j'me suis fait grilled

Cette petite PME était au bord de la faillite.  
Un beau jour, le patron appela sa force de vente dans son bureau. La "force de vente" se composait en fait de deux jeunes hommes.  
 
"Les gars, les affaires ne vont pas très bien," leur annonça-t-il avec une grimace. "Alors, il m'est venue une idée: pour redynamiser les ventes, je vais lancer un challenge. Celui de vous deux qui aura réalisé le plus de ventes à la fin du mois aura droit à une fellation payée par la boite!"  
 
"Et le perdant aura droit à quoi?" demande un des vendeurs  
 
Le boss les regarde alors tous les deux d'un air sévère et répond:  
"Le perdant, c'est celui qui la fera, la pipe!"

  exellent les annonces

genial ce truc

Oh putain, les sosies de Kevin Spacey et de Brad Pitt sont ENORMES !!!!

grillé c'est sur mais bon  
 
 
LES NULS  
 
 
> >  
> > C'était la bonne époque  
> >  
> > Bonsoir, je suis Bruno Carette.  
> > Bonsoir, je suis Chantal Lauby.  
> > Bonsoir, je suis Alain Chabat.  
> >  
> > Tous ces titres ne seront pas développés dans cette  
> > édition...  
> >  
> > Débarquement  
> > C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée  
> > au nord de l'Irak en  
> > chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est  
> > l'heure del'apéri-kurde.  
> >  
> > Fête du Dauphinois  
> > Tout le gratin était là.  
> >  
> > Ouragan  
> > Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment  
> > dans un studio parisien  
> > est de plus en plus accaparée par son nouveau  
> > métier de chanteuse. Elle  
> > déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.  
> > On plaint les  
> > Lyonnais.  
> >  
> > Spectacle  
> > Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été  
> > hospitalisée après son  
> > gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite  
> > culotte, elle était encore  
> > dedans.  
> >  
> > Incendie au Bois de Boulogne  
> > Le Brésil est déclaré pays sinistré.  
> >  
> > Haïti  
> > Téléphone maison.  
> >  
> > Assimil  
> > C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans  
> > décodeur qu'un français a  
> > appris le hollandais.  
> >  
> > Cul-de-sac  
> > Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.  
> > De la touffe, de la  
> > jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru  
> > bien de chez nous, chaud  
> > en bouche. Telles sont les appréciations des  
> > oenologues américains. Aux  
> > dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à  
> > marcher et le beaujolais  
> > serait revenu intact.  
> >  
> > Vide  
> > Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la  
> > tête. La balle richoche  
> > toujours.  
> >  
> > Conseil  
> > Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous,  
> > Messieurs, en vous  
> > tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir  
> > une plus grosse bite.  
> >  
> > Trafic d'aphrodisiaques ?Les policiers sont  
> > impuissants.  
> >  
> > Sports de glisse  
> > Au championnat du monde de constipation, le  
> > français a obtenu la médaille  
> > de bronze.  
> >  
> > Drame personnel  
> > Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la  
> > viole : une main droite  
> > vient de porter plainte contre une bite.  
> >  
> > Appel à la solidarité  
> > La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement  
> > saccagée. Les trois  
> > livres sont dans un état déplorable.  
> >  
> > Risques majeurs  
> > À la porte de Versailles, au salon de  
> > l'agriculture, une trayeuse  
> > électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à  
> > mort.  
> >  
> > Fait divers  
> > Un détenu est tombé malade en s'évadant de la  
> > Santé.  
> >  
> > International  
> > Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une  
> > avalanche et échappe à  
> > la mort.  
> >  
> > Bonne nouvelle  
> > L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui  
> > lui rapporte beaucoup  
> > d'argent en se faisant scier les jambes. Il est  
> > poulpe au Musée de la mer.  
> >  
> > Maintenant la blague du jour :  
> > A Londres, un banquier de la city, très élégant  
> > avec chapeau melon,  
> > parapluie canne et costume noir rencontre un punk  
> > avec les cheveux rouges  
> > et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier  
> > regarde le punk d'un air de  
> > dédain. Le punk lui demande  
> > " Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute  
> > que vous n'avez jamais  
> > rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier  
> > le considère un  
> > instant :  
> > " A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé  
> > un perroquet et je me  
> > demandais justement si vous ne pourriez pas etre mon  
> > fils. "  
> >  
> > Petites annonces en vrac  
> >  
> > Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera  
> > désormais tirée tous les deux  
> > mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que  
> > rien.  
> >  
> > Pampers : Une employée licenciée après avoir fait  
> > une fausse couche.  
> > En Israël, la manifestation anti-arabe organisée  
> > par le grand rabbinat a  
> > été rapidement circoncise et, sans violence. Les  
> > forces de l'ordre

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
"Papa, je peux fumer moi aussi ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Euh... non"
"Voilà, tu as ta réponse".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
"Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?"
"Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Bah...non"
"Voilà, tu as ta réponse"  
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
"Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?"
Ne voyant pas d'objections, le père répond "oui fiston"
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
"Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?"
"Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?"
"Oui, bien sûr fiston !"
Alors va te faire enculer !

très fin, ca se mange sans faim

 
J'ai l'impression que la phrase n'est pas terminée
 
QUOTA :
 
Dans ce village, beaucoup de monde pratique l'adultère. Quand ils vont se confesser à leur vieux curé, les habitants utilisent un code : "glisser". "Mon père, j'ai glissé". "Vous me ferez 5 Pater et 3 Ave..."
 
Un jour, le vieux prêtre part en vacances. Il est remplacé par un jeune curé qui ne connaît pas le code employé par les habitants. Mais ceux-ci continuent à l'utiliser malgré tout.
 
Surpris par tant de "glissades", le curé va voir le maire du village :
_ "Je crois qu'il serait bon que vous refassiez les trottoirs de ce village, les gens glissent beaucoup !"
 
Le maire, qui connaît l'astuce, rit devant l'ignorance du curé. Celui-ci lui rétorque :
_ "Mais ne riez pas voyons, rien que votre femme a glissé 3 fois la semaine dernière !"

en page il y a :

On peut trouver où la meme histoire mais écrite de telle maniere que cela ne prenne pas 100 pages ?
Merci

 
http://fr.groups.yahoo.com/group/l [...] message/27
http://fr.groups.yahoo.com/group/l [...] message/28

Relis la blague  

vu

LA POLITESSE AU TRAVAIL !
On travaille ensemble, alors apprenons à être délicats pour ne pas vexer nos collègues :
 
On ne dit pas    :
 
« Tu pues du bec »  
MAIS
Tu veux un Mentos ?
_________
« Il est dégueu ton gâteau »                        
MAIS        
 Waouh, t'en a fait pour un régiment...
________     :
« Tu me montres ton cul ? »                      
MAIS          
Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
________     :  
« T?as le baigneur plein de cellulite »        
MAIS          
Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
_________     :  
« T'as des poils sous les bras »                
MAIS          
Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
_________     :  
« Ça fait une heure que je t'attends connasse »      
MAIS        
Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
_________       :
Beurk, t'as de la moustache !!! »              
MAIS        
T'as un côté félin
_________     :
« J'ai bien envie de te niquer »                  
MAIS        
Un resto, ça te dit ?
_________     :  
« Je m'en branle de ce que tu racontes »            
MAIS        
Et alors, ça s'est terminé comment ?
_________     :  
« T'as une bite de nain »                          
MAIS        
Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
_________     :
T'as une trace de pneu sur ton slip »              
MAIS          
Waouh, ça t'affine drôlement les rayures
_________     :
« Pouah, ça pue la merde chez toi »                
MAIS        
J'arrive pas trop à l'improviste ?
_________     :
« J'ai méga envie de péter »                          
MAIS        
Tu tiens combien en apnée ?
_________     :
« Ma parole, mais t'es toujours aussi con »          
MAIS      
Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
_________     :
« File moi ton sandwich connard »      
MAIS    
T'as pris quoi comme sauce ?
_________     :
« Merde, v'la l'autre conne »                
MAIS      
J'te fais pas la bise, j'ai la crève
________     :  
« Elles sont nazes tes blagues »          
MAIS    
Ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
_________     :  
« Tu sens la transpi »                        
MAIS      
Waouh, t'as fais hyper vite pour venir
_________     :
« T'as une tête de balai à chiottes »          
MAIS      
Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
_________     :
« C'est un gros cageot ta copine »          
MAIS      
J'suis sur que t'es un gars hyper tolérant
_________     :
«  Tu me dois 100 balles ducon »          
MAIS      
C'était super le resto l'autre jour, hein ?
_________     :
«  T'as un gros cul de babouin »          
MAIS      
Tu manges souvent des bananes ?
_________     :  
« T'as de plus en plus de rides »          
MAIS    
T'as l'air hyper détendue...

recu y a plusieurs mois en pps assez sympas  
 
 
Edit il en maque 2 par rapport a celui que j ai recu
 
-on ne dit pas : rends moi mes disques co**ard    
mais qu est ce que tu ecoutes en ce moment    
 
-on ne dis pas alors tj puceau    
mais c est dingue comme t as un bras plus gros que l autre

Elles m'ont bien fait marrer aussi

la photo du bébé et du chat

     les 2 CD's "blancs"

 
clair.. le boulet

 
D'un autre côté il appuie bien sur le fait qu'il ne pense pas à mal et qu'il ne leur en tiens pas rigueur, c'est même carrément sympa de sa part.
 
Combien d'entre nous fera la même chose avec de vrai CD defectueux ?

Tain j'avais pas calculé que c'etait dans un pack de 50  
 

La deuxième photo, c'est koi qui est drôle ?
 
l'illusion avec les janmbes ou le mort-pilot par terre ??