Reprise du message précédent :
 
 

Un ingénieur se retrouve assis à côté d’une petite fille lors d’un vol intercontinental.
L’ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble ? Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu’un.
La petite fille le regarde et dit d’accord, de quoi voulez-vous que l’on parle.
L’homme dit : si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l’herbe …pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts , comment expliquez-vous cela ???
L’ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l’expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez-vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde.

Jpop trash le site bête et méchant. C'est un extrait de la section "fan de" qui regroupe des conneries que racontent des otakons

L'orthographe est d'origine bien sur, sinon ça ferait un choc par rapport au niveau du contenu.

Vous connaissez la différence entre énervé et excité???
 
 
 
 
 
votre femme (copine) au début elle vous excitait....maintenant elle vous énerve !

Que fait un slovaque pauvre lorsqu'il ne peut pas payer ?

Et le même qui va faire des courses ?
 

 
 
Le même qui avec une casquette a l'envers se jette du haut d'une Falaise avec des Ailes de cire

drapl

 
Et le même qui perds aux échecs ?
 

Et qui est super balaise ?  

putain le quote de relou....

drapo

 
et celui qui voudrait prendre la tête de la guerilla internationale cubaine?
 

Il y a aussi celui qui aime la musique d'Eric Lévi, et celui qui a perdu son chemin

Enorme

Et dans un mixeur opaque ?

Et pourquoi le téléphone arabe fonctionne très mal là-bas?
 
Parce que de  

quand il a trop de multis

 géant, bravo

bon c'est fini les lourdeaux,on reprends les blagues  

Toi, va construire ton étoile de myopathes géantes...

Devant une sortie d'école est garée une Rolls.
Une dame très chic en descend, et interpelle un élève:
 mon jeune ami, ayez l'obligeance de faire savoir à mon fils, le vicompte Jean Edouard de la Tour Malpeste, que sa mère s'impatiente...
le môme retourne devant la porte et crie:
hè, Puducul, magne toi, y'a ta vioque qu'est véner ...

Dans le registre Vuillemin...  
C'est un routier qui remonte d'Espagne et qui a des heures et des heures de route au compteur, il en peut plus, extenue et une enorme envie de pisser.  
 
Il decide finalement de s'arreter le long de la route pour se soulager, il longe un batiemnt avec de tre sgrnads murs, il se dit, hop un coin tranquille, il se range sur le bas cote, coupe le moteur et descend de sa cabine.  
 
Il arrive contre le mur, se debraguette vite fait et savoure ce moment en arrosant litteralement le mur.  
 
Mais vla ti pas qu'il avait a peine commence a se soulager qu'il entend un bruit, il stoppe de suite, puis il entend une voix:  
 
"Oh bonjour mon bon monsieur! "
 
Il s'apercoit que c'est une nonne!  
 
"Euh bonjour ma soeur, desole, j'y allais en fait..."
 
"Oh non ne vous en allez pas comme ca, je suis tres curieuse!"
 
"???"
 
"Et bien oui, je n'ai jamais vu de sexe masculin, je suis tres intrigue, vous pouvez imaginer a quel point j'aimerais l'observer plus en detail!"
 
"Gne, euh, ben si c'est pour la bonne cause, 'fin jveux dire pour l'Eglise, vous pouvez jeter un coup d'oeil ma foi."
 
La nonne s'approche et regarde le sexe du routier avec un air emerveille puis s'exclame:  
 
"J'ai bien envie de savoir si c'est doux, ceci est tellement ravissant!"
 
"Ben euh c'est pas bien catholique tout ca ma soeur, vous etes sur, enfin jveux dire vous etes une nonne, c'est pas ordianire ces choses la!"
 
"Ce n'est que par pure curiosite, je vous serais vraiment reconnaissante juste une fois..."
 
Le routier bouche bee s'execute tout de meme, il s'approche donc et ecarte ses mains qui tenaient sa braguette:  
 
"Vous pouvez y aller."
 
La nonne approche ses mains et prend donc les couilles du routier delicatement entre ses doigts...  
 

Trop trop bon

je la connaissais avec un rabin !

 
J'ai beau être matinal, j'ai mal  

Les gens qui travaillent demandent souvent aux retraités à quoi ils occupent leurs journées.
 
Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.
On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en  sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV. On  s'approche et je lui dis :
"Alors, salope, tu peux pas un peu foutre la paix  aux retraités ?"
 
Elle fait semblant de pas entendre et continue à griffonner. Je la  traite de sous-auxiliaire nazie .
Elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième pv, pour pneus lisses.
Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste. Elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième. On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle écrivait de PV.
 
Nous, on s'en foutait, on était venus en bus.

dans le registre   :
 
Qu'est-ce qui est vert et sous terre ?

 
Qu'est-ce qui est vert et sous la mer ?

 
Qu'est-ce qui est vert qui rigole en allant très très vite ?

 
Qu'est-ce qui est vert, japonais, poilu, et idiot ?

 
 
 
[...]
 
 
 
Comment appelle-t-on un bus qui va dans l'eau ?

 
Comment ce même bus fait-il pour se déplacer sur l'eau ?

 
Que se passe t-il si l'eau est trop chaude ?

 
 
 
 
 
  ²

 
Roh l'autre eh il nous a fait un car en barre

Dans une brasserie bondée et bruyante, un client demande plusieurs fois du sel à la serveuse, qui passe et repasse sans l'entendre...
il lève alors le bras, et imite de sa main droite qqun qui sale son plat, mais le geste (poignet qui s'agite, doigts recourbés) peut, aux yeux d'un esprit mal tourné, ressembler à une demande de branlette....la serveuse, qui a l'esprit mal tourné, arrive vers le client, lui fout deux claques et lui renverse le plat qu'elle tenait, sur la tête
le client confus, les deux joues rouges, la tête pleine de sauce, est en train de se nettoyer aux toilettes, quand il voit arriver un autre monsieur, les deux joues rouges, et plein de sauce sur la tête!!!
il lui demande: bah alors, vous aussi vous avez demandé du sel?
pas du tout, répond le client , en faisant tourner ses deux mains l'une sur l'autre, doigts recourbés (ce qui aux yeux d'un esprit mal tourné, pourrait ressembler à une demande de pipe) , j'ai demandé du poivre.....

Ha le charme des blagues expliquées .....

 
oui d'ailleurs elle etait plus drole

entendu ce matin dans la série les Sopranos :
 
" Un homme rentre chez lui avec un bouquet de fleurs. Sa femme lui dit :
- je vais encore devoir écarter les cuisses ...
et le mari de répondre :

"