Reprise du message précédent :

 
la curiosité c'est le mal
 
enfin c'est là qu'on se rend compte qu'avec une fin ultra suspensive/suspentielle ( ) on peut faire bouffer 800 pages aussi passionnement que les 6 lignes des contre indications du deo pour chiotte....

" C'est un type qui va chez son toubib et lui dit :
 
Docteur, quand je fais ça ( en faisant une pression avec son doigt sur son genou ), j'ai mal. Quand je fais ça ( en faisant une pression sur son ventre avec son doigt ), j'ai mal. Quand je fais ça ( en faisant une pression sur sa tête avec son doigt ), j'ai mal. Qu'est ce que j'ai ?
 
Et le toubib de lui répondre :
 

"
 
 
Ceci était une blague gestuelle racontée par écrit ...

note préventive: pas taper si très très connue.......
 
un soir de réveillon, un type monte sur le toit de son immeuble parce que sa télé marche mal, et là il voit un vieux monsieur en rouge avec un gros sac qui essaye de rentrer dans une cheminée.....
-que faites vous ici?
-ben, je suis le Père Noël, j'amène les cadeaux!
le type est sur le cul: ça alors je pensais que c'était une légende????
-non non, pas du tout! et toi, tu veux des cadeaux?
-ben ma foi, une belle Mercos, ça me ferait vraiment plaisir.....
le Père Noël répond: pas de problèmes, mais, euh, bon, ça m'ennuie de te demander ça, mais je suis bien seul, tu accepterais de me faire une petite pipe?
le gars, qui veut sa Mercèdes, obtempère....
et voila le P.N. qui se rabille et est pour se barrer...
le gars demande: et ma Mercèdes alors?
et l'autre: non mais dis donc, mon grand, à ton âge, tu crois encore au Père Noël?

haha

Trop connu,... on s'est tous fait baisé par le Perenoel.fr

[:

]

Tu dis ça parce que t'aimes pas les rabbins ou les perroquets ?

T'as oublié le

L'histoire se déroule dans une pizzeria, et la, 2 mecs débarquent et commande chacun une pizza.
Le patron met les 2 pizzas dans le four, et la premiere pizza dit "Pfiou, qu'est-ce qu'il fait chaud"
Et la seconde pizza répond "Oh, une pizza qui parle "

je la connaissait avec un rabin

Un poil hard mais joliment placé, pour une fois

Un poil hot oui  

Un poil u pour toi non  

skouzi  

Perdu, pas la queue d'un  

C'est vrai qu'elle m'intrigue, cette photo: c'est qui/quoi/quand/ou?

Soldats allemands et anglais qui fraternisent lors du noël 1914. Je ne sais pas où exactement, sûrement au nord du front de la bataille de la Marne là où les anglais étaient engagés.

 
C'est vraiment hyper relou d'avoir un post sur deux qui parle de rabbin et de perroquet ...

Ha non, là, ca plutot bien pensé

T'es waciste, tu n'aimes pas le rabbin?

Hfr...  
C'est comme les cascades de jeu de mot a deux balles pour aller sur bashfr  

 

 
J'aime pas la surenchère mais là, pour le coup c'était over bien placé    
 
Deux bègues se retrouvent au café :
- J-j-je t'-t' pa-parie que que d'ici-ci la la semaine pro-prochaine je je serais ca-capable de de co-commander un un pa-paquet de de c-clopes sans sans bé-bégayer !
- C'est c'est ce-cela o-oui ! Pa-pari tenu !
Et donc nos deux compéres s'entraînent de façon intensive chez eux :
  "Bonjour je voudrais un paquet de Marlboro... merci... au revoir"
  "Bonjour je voudrais un paquet de Gitane ... merci... au revoir"
Arrive la semaine suivante, le jeudi...
Le premier se lance et rentre dans le bureau de tabac :
  "Bonjour je voudrais un paquet de Marlboro... merci... au revoir"
  "Ha ha le co-con ! Il il a réussi-si ! T'in-inquiète Po-popaul ! Moi aussi-si j'me me suis en-entraîné !
Le vieux va à son tour dans le bureau :  
  "Bonjour je voudrais un paquet de Gitane ..."
  "Avec ou sans filtre monsieur ?"
"Sa-Sa-Salope !"

han les smiley qui vont avec c'est énorme

J'ai cherché et pas trouvé donc je la met (source labanane.org)

Un singe rentre dans un bar :
   Vous avez des bananes ?
Le barman     : " Non j'ai pas de bananes !"
   Vous avez des bananes ?
   Non j'ai pas de bananes !
   Vous avez des bananes ?
   Non j'ai pas de bananes !!! Poses moi encore une fois la question et je te cloue la langue sur le comptoir !
  Vous avez des clous ?
  Non j'ai pas de clous !
  Vous avez des bananes ?

Portant en remontant de 10 pages, et en cherchant le mot "bananes" il sort desuite.
 
Mais bon, avec les smiley, c'est plus sympat

j'ai cherché a partir de la page 1, ça doit être pour ça

modifiäy

j'aime bbien ta signature
ça vient d'où
je ne connaissais pas la version de naruto rabbin

ça doit être pour ça...

le 03/01/2004
le 11/07/2004
le 24/07/2006
le 06/12/2007
le 15/04/2008
le 27/08/2008
le 19/11/2008

... ou pas (et encore, j'ai pas mis la version avec un canard qui est quand même moins drôle )

quota (déjà passée, mais la dernière fois, ça devait être il y a 1 an   )

Deux fonctionnaires discutent :  
 
-Putain depuis qu'il y a le nouveau chef, je ne peux plus dormir au bureau...
-Pourquoi il est plus strict?
-Non, il ronfle.

Un vieux rabbin meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux rabbin :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux rabbin :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :
- Un nouveau testament...

Un homme et sa femme étaient en vacances a Jérusalem. Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari:
 
- "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000 $ ou vous pouvez l'enterrer ici en Terre Saintes pour, 150 $."
 
L'homme réfléchit et lui répondit qu'il voulait transférer le corps chez lui. L'entrepreneur des pompes funèbres lui demanda:
 
- "Pourquoi dépensez-vous 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, pour seulement 150 $ ?"
 
L'homme répondit:
 
- "Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jour plus tard il est ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque"

tu peux me la refaire avec un perroquet ?