Reprise du message précédent :
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie une invitation à un Notaire et à un Banquier parmi les plus renommés de Rome.  
Il leur demande de venir les voir ...  
Des leur arrivée , on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque coté du lit  
Le Pape leur lance un regard intense, sourit , puis regarde le plafond  
Pendant un certain temps, ni le Notaire ni le Banquier ne disent mot ; Tout en étant très intrigués , ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort !  
Finalement le Notaire , n'en pouvant plus , demande au Pape ' Votre Sainteté ! pourquoi sommes nous là ? '  
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : ' Jésus est mort entre 2 voleurs ...Je veux faire pareil ! '

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
 
- << Tu as 2 choix : ou je te bats à mort ou bien je te sodomise. »
 
Didier choisit la vie.
 
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule...
 
Un énorme grizzly lui dit :
 
- « Je te propose 2 choix : ou je te bas à mort, ou bien nous avons ensemble une séance de sexe brutal. »
 
Didier choisit encore la vie...
 
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
 
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit :  
 
« Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse... »

Cette blague me ferait toujours pisser de rire

Déjà passée ?
 
C'est le couple Chirac qui donne une réception à l'occasion de leur anniversaire. Il y a là les parents, les amis, ainsi que toute la famille UMP.
 
Carla Bruni lance un jeu : "Je vais penser à un objet et vous allez devoir le deviner !" Elle pense à la bite d'un Noir.
 
Sarkozy commence : "Est-ce que c'est plus gros que la panière à pain ?" "Oui"
 
Raffarin : "Est-ce que je peux le mettre dans la bouche ?" "Oui"
 
Bernadette Chirac dit alors : "Est-ce que c'est la bite d'un Noir ?"

non mais en meme temps, c'était pas un grand manque ...

je pense que les personnes choisies (Chirac, Sarko...) sont très importantes pour bien comprendre l'effet comique

il manque une replique ou une phrase ? parceque je saisis pas

C'est frigoacide

Je la connaissais avec un rabbin Pascal Sevran  

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.  
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »  
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g  
« Un coup de chance » dit la dame  
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »  
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie  
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g  
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »  
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir  
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé  
« 3kg 800 » dit-elle  
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher  
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser  
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique  
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant  
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti  
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »

C'est horrible

connaissait déjà mais toujours aussi bonne    

 
surtout en boudin

J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles.
Que suis-je ?

Jla connaissais avec

jla connaissais avec  

J'ai pensé

MAis en fait, elle avait qu'une seule bouche alors ca compte pas.

 
C'est pareil

3 copines de longue date boivent un verre ensemble ; l'une est célibataire avec un petit copain, l'autre est fiancée et la dernière est mariée depuis quelques années.
 
Elles discutent toutes les 3 de la meilleure façon de pimenter leur vie sexuelle et décident de s'essayer, avec leur homme respectif, à des petits jeux SM.
La semaine d'après, elles se retrouvent de nouveau et tout en sirotant un verre, se racontent le résultat de leur expérience.
 
La 1ère, célibataire raconte : ' et bien, vendredi dernier, à la fin de ma journée de travail, je suis entrée dans le bureau de mon mec, enveloppée dans un long manteau en cuir noir, je l'ai quitté d'un coup et en dessous, je portais un body noir en latex, bas résilles , masque en cuir et méga talons aiguilles' - 'il a été tellement excité qu'il m'a attrapée comme un malade et on a fait ça sur son bureau comme des fous'
 
La 2ème, fiancée, raconte ' et bien moi, quand mon fiancé est arrivé à la maison vendredi soir, il m'y a trouvée, allongée sur le canapé, en body latex noir, bas résilles, méga talons aiguilles et masque en cuir' , ' non seulement tellement il est devenu raide dingue, on a fait l'amour comme des fous toute la nuit mais en plus, il a voulu avancer la date de nos noces !'
 
La 3ème, mariée de longue date raconte ' et bien moi les filles, vendredi dernier, je m'étais super bien organisée, j'ai fait garder les petits par leur grand mère, j'ai pris un long bain parfumé avec des huiles essentielles, j'ai mis des bougies par tout, j'ai tamisé la lumière, mis un body noir en latex, bas résilles, méga talons aiguilles et mis aussi le masque en cuir' !
 
Et alors ? demande ses copines
Et bien, mon mari est rentré du boulot, s'est servi une bière, a pris la télécommande, s'est mis sur le canapé,m'a regardée et m'a sorti : 'hey Batman ! quand est c'qu'on mange ???'

putain, sur mon site de foot GF38, M. Blague, il a posté la meme hier

M. Blague de Grenoble, c'est pas moi  

ben vous avez les memes sources alors

   Pétard on est bien sur HFR. Tous célibataires mais avec des copines  

 
Au vu de l'état civil si tu n'est ni marié ni pacsé ni fait de certif de concubinage tu es célibataire...  

Des mecs discutent entre eux.....de cul , bien sûr
le premier: moi ma femme, je lui mets de la confiture dans tous les endroits intimes, je lèche tout ça lentement, elle gueule elle gueule !
le second: moi, je l'attache, à poil les cuisses écartées, je la prends par derrière, comme si j'étais un inconnu, elle gueule elle gueule !
le troisième: bah moi, je la fourre, ça dure deux minutes, après je m'essuie la bite aux rideaux, elle gueule elle gueule!

il est où le rabbin ?

derriere le rideau, le perroquet c'etait baissé pour ramasser un bifton et hop le rabbin !

merci  

y'a pas un nom pour les fetichistes es rabins du genre "rabinophile"

C'est une femme qui vient d'accoucher, pendant que celle-ci se repose, le nouveau né est emmené dans la salle des couveuses rejoignant plusieurs autres bébés qui dorment paisiblement.
Le mari, qui était en retard, déboule à l'hôpital et demande à voir son bébé. Un infirmier le conduit à la salle des couveuses et lui demande de patienter devant la grande vitre.
 
Le jeune papa est tout excité  
L'infirmier entre dans la pièce et referme la porte à clef, se dirige vers le bébé , lui saisit une jambe et le soulève tel un jardinier arrachant ses carrottes de terre  
 
Et là surprise, le type jusque là calme, fout toute une série de raclées au bébé, uppercut, high kick, coup de boule, pique des yeux devant le jeune père qui hurle au désespoir et le supplit d'arrêter ce massacre : ARREEEEEEETTTTTE ENCULEEEEEEEEEEEE !!!!  
 
L'infirmier reprenant ses esprits et tenant toujours le bébé d'une seule main se retourne et regarde le papa terrifié  
: Haha POISSON D'AVRIL ! Il était déjà mort !
 

elle n'est plus drôle à force de repasser

mais bon, bravo pour les smileys

donc la "fiancée" est aussi célib

Pas loin     C'est 2 vieux juifs justement qui discutent de leur santé défaillante avec l'âge.
- tu comprends lui dit l'un d'eux, le problème d'aller chez le médecin, c'est qu'il faut payer à chaque visite et que ça finit par coûter beaucoup d'argent  !
- l'autre lui répond : et bien moi je connais un médecin où l'on ne paye que la première consultation, ensuite, tu peux revenir autant de fois que tu as besoin, il ne te demande rien ! je te donne son adresse si tu veux.
- le vieux est enchanté, prend rendez-vous chez le médecin et lorsque vient son tour salue le médecin : Bonjour Docteur, c'est encore moi !

 
L'ours bleu des pyrénnées
Superbement bien racontée dans le film : "Rire et châtiment" par José garcia

C'est un type qui a un sexe de 40 cm.

A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerais ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le re-bouteux, obtient l'adresse du batracien
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit "-allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !"
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veut tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Le président George W Bush  désirant améliorer sa cote de popularité  auprès des jeunes se rend dans une école et expose les objectifs de  son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions. Le petit Bob prend alors la parole :
 
 - M'sieur l'président j'ai trois questions
 
     1 Comment avez-vous réussi à gagner les élections alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
 
     2 Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
 
     3 Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
 
         A ce moment même sonna la sonnerie de la récréation et tous les élèves sortent de la salle. Au retour de la pause Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
 
 - M'sieur l'président j'ai 5 questions
 
     1 Comment avez-vous réussi à gagner les élections alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
 
     2 Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
 
     3 Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus  grande attaque terroriste de l'histoire?
 
     4 Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
 
      5 Où est passé Bob?
 
 

Qu'est ce qui est plus marrant que faire tourner des enfants dans un tourniquet ?
 

faire tourner un enfant dans une cave    ?