Reprise du message précédent :

A condition qu'on soit dans un référentiel équidistant mais péremptoire.  

 
allez y, balancez lui les blagues de perroquets alors !

Un type veut s'acheter un perroquet. Il en voit un à la vitrine d'une animalerie.
Le vendeur :
- Je peux vous proposer celui-ci. Il est bilingue français/anglais. Il vaut 5 000 euros.
- 5 000 euros... Ca semble raisonnable... Qu'est-ce que vous avez d'autre ?
- J'ai aussi des perroquets trilingues français/anglais/allemand. A 10 000 euros....
- 10 000 euros pour un perroquet trillingue, c'est très correct... Il vous en reste ?
Oui il m'en reste un, mais celui-là vaut 20 000 euros !
- 20 000 euros ? Et qu'est-ce qu'il fait pour ce prix-là ?
- Ben rien... Il fait rien... A part manger et dormir, il fait rien... Il ne sait même pas parler...
- Ben alors pourquoi vous le vendez ce prix-là ?
- Parce que tous les autres l'appellent "Chef"...

Proverbe :  
Si au crépuscule  
Tu as quatre testicules  
Ne te prends point pour Hercule...  
C'est quelqu'un qui t'encule !  

 
Les 4 miracles de la femme:
- Elle peut mouiller sans toucher d'eau  
- Elle peut saigner sans se blesser  
- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe  
Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...

un cambrioleur débutant hésite devant les maisons, ou il est marqué: danger pièges, ou chien méchant, ou surveillance électronique etc etc
Sur une maison est marqué: perroquet méchant
tant qu'à faire, ça lui paraît moins dangereux:
il cambriole donc, le perroquet le regarde placidement et sans rien faire...
au moment ou il va sortir, son butin dans un grand sac, le perroquet lance:
Rex, attaque !

ah, j'oubliais: la maison était celle d'un rabbin, vous aurez rectifié de vous-même!

Rabin prénomé Rex ?  

mais non, rex c'est le chien du rabin  
le chien étant lui même d'obédience judaïque car c'est un Doberman, comme tu t'en doutes

hahahaha !

Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ?  
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Réponse : Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes!

Sarko Meurt Accidentellement !
 
 
Il est accueilli au Paradis par St Pierre qui lui dit :
« Bienvenue !  
Cependant nous devons régler un petit probleme ...
Nous voyons si rarement des Presidents ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi.
Le Grand Patron veut que tu passes 1 jour en Enfer et 1 jour au Paradis.
Tu devras ensuite choisir l'endroit ou tu voudras passer l'Eternité. »
 
Sarko repond :
« Mais j'ai decidé, je veux rester au paradis !! »
 
St Pierre :
« Je regrette, mais nous avons nos réglements. »
 
St Pierre conduit Sarko vers un ascenseur qui le conduit vers l'Enfer.
 
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuage, et il fait 25°.
Au loin se profile un superbe club-house.
A l'avant de l'edifice se trouve son papa ainsi que Charles De Gaule et Pompidou.
Une grande partie de la droite et la aussi; tout ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de facon elegante mais decontractée (Dior Versace Armani)
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homeriques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dinent au homard et au caviar.
Le Diable offre meme un consommation glacée....
 
Le Diable dit :
« Bois donc ce Margarita et relaxe un peu Nicolas ! »
 
Sarko repond :
« Euh ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. »Le Diable :
« Voyons mon garcon, c'est l'Enfer ici !
Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquieter.
A partir de maintenant ca ne peux qu'aller mieux. »
 
Nicolas boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique.
Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer des tours....
Ils s'amusent tellement qu'il ne voit plus le temps passer.
 
Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Sarko prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
 
St Pierre l'attend à la sortie.
Il dit en ouvrnat la porte du Paradis :
« C'est maintenant le temps de visiter le ciel.»
 
Pendant 24 heures Sarko doit discuter avec Jean Moulin, Jean Jaures, Jean Monnet, Guy Mollet, Charles Hernu, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrerie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus interessants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie.
 
Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire. Étant donné que ces gens sont  tous  pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !  
 
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:
 
Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans  mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc.»
 
La journée terminée, Saint Pierre revient...
« Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir. »
 
Sarko réfléchit pendant une minute et répond :
%

Sarko réfléchit pendant une minute et répond :
« Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis. »
 
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Sarko redescend jusqu'en Enfer…  
 
Quand  les  portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine  brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels.  
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
 
« Je ne comprends pas, balbutie Nicolas en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés.  
On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. »
 
Le Diable le regarde, lui sourit, et lui susurre à l'oreille :
 

 
  tout ca pour une chute aussi nulle :-(

c'est le baton qui se retourne sur Sarko  

 
ben non t'as pas compris la blague  

Il manque une phrase au début genre "Sarko meurt"
Parce là ça commence un peu abruptement quoi, et on sait même pas qui est ce "il"

Non mais serieux, a part un "anti-sarko primaire", je ne vois que ce qu'il y a de drole, elle existe à peine variantée avec Le peine et l'imigration, puis avec Chirac, ...

Peut importe, c'est une variable, met nimporte quel homme politique dedans. Elle aurait été mieux avec Chirac ou Pasqua  

 
j'ai rectifié!!  
c'est vrai j'avais oublié    
 

 
 
Avec Le peine?  

, oui, jeu de mot mal ficelé, la peine, le peine, mais bon, jsuis pas dans un bon jour. Jean Marie Lipoune ca passe ?

Dans le genre avec une chute à la con, ça me rappelle celle-ci :
 
Un individu arrive en enfer. Le diable en personne l'accueille :
_ "est-ce que tu bois ?"
_ "oui, j'aime bien l'alcool"
_ "alors tu vas adorer les lundi : le lundi, on boit tout ce qu'on peut, des alcools divers et variés, on se saoule la gueule, on finit minable... mais tu te fiches de la cyrrhose puisque tu es déjà mort !"
 
Intéressant, se dit le type.
_ "est-ce que tu fumes ?"
- "oui, je fume quelques cigarettes de temps en temps..."
_ "alors tu vas adorer les mardi : le mardi, on fume tout ce qu'on trouve, des simples cigarettes au plus grands cigares... des tonnes de tabac, toute la journée ! Et tu te fous du cancer du poumon, puisque tu es déjà mort !"
 
Wow, le type ne s'attendait pas à ça. C'est pas trop mal, l'enfer, finalement !
_ "est-ce que tu te drogues ?"
_ "hmmm j'ai bien fumé quelques joints..."
_ "alors tu vas adorer les mercredi : le mercredi, on essaye tous les types de drogues ! Cannabis, héroïne, crack, cocaïne... c'est génial, tu planes à fond, mais tu te fous de l'overdose, puisque tu es déjà mort !"
 
Le type sourit jusqu'aux oreilles, il adore cet endroit
_ "est-ce que tu es pédé ?"
_ "ah non alors, certainement pas !"
_ "hmmm... alors tu vas détester les jeudi."

Un promoteur pourri meurt et se retrouve en enfer. Le Diable lui fait visiter les lieux. Ils sont dans un magnifique palais de marbre. Les gens festoyent joyeusement. C'est la fête en enfer. Le lendemain matin, le promoteur se réveille dans un taudis de banlieue infâme, avec les toilettes sur le palier, etc. Il téléphone au Diable pour avoir des explications.
Celui-ci lui répond: Mais monsieur, hier c'était la villa témoin!

-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
-C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète
-Ok. C'est pète et répète qui sont dans un bateau. Pète tombe à l'eau, qui reste-t-il ?
-Répète  
 
 

au temps pour moi j'avais pas suivi le jeu de mots  

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de  
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !
 
Démonstration :  
 
Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
 
1) Il appelait tout le monde "mon frère"  
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu  
3) Il n'a pas eu un procès équitable .  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
 
1) Il a repris l'affaire de son père  
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans  
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il  
était Dieu  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:  
 
1) Il parlait avec les mains  
2) Il buvait du vin à tous les repas  
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive ;  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:  
 
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé  
2) Il aimait marcher pieds nus  
3) Il a lancé une nouvelle religion ;  
 
Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:  
 
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour  
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne  
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation  
 
Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:  
 
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution  
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome  
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir  
compris ce qu'il a dit...

 
Me disait aussi
 

 
Je la connaissais avec le pen et comme conclusion : "il ne faut pas confondre tourisme et immigration"    
 
 - EDIT -  

 
Grillaid  

Oui mais c'est normal, il était très mal ficelé. Je ferais mieux la prochaine fois.

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
 
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
 
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
 
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER

Problème Avec Sarkozy 1.0
 
J'ai changé ma version Chirac 2.0 par la version Sarkozy 1.0 et j'ai noté que le programme a lancé une application inattendue appelée maintenant_vous_allez_vraiment_en_chier 1.0 qui a considérablement réduit les performances de mon processeur.  
 
Dans la notice, cette application n'était pourtant pas mentionnée.  
 
De plus, Sarkozy 1.0 s'installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement lors du lancement de n'importe quelle application, parasitant l'exécution de celle-ci.  
 
Des applications telles que liberté-d-expression 8.9 ou vivre-ensemble 3.2 ne fonctionnent plus.  
 
De plus, des programmes occultes (virus ?) nommés Folie Furieuse 4.6, Démagogie 7.0 et Autoritarisme 9.5 se lancent de temps en temps et soit plantent le système, soit font que Sarkozy 1.0 se comporte de façon totalement inattendue.  
 
Je n'arrive pas à désinstaller ce programme ce qui est très embêtant, surtout quand j'essaye d'exécuter l'application Joie_de_vivre 8.2.  
 
Par ailleurs, la commande : /service_public.exe ne fonctionne plus.  
 
D'autres utilisateurs de Sarkozy 1.0 m'ont fait part de l'existence d'applications telles que t'as_tes_papiers 6.0 et allez_zou_charter_bamako version 3.4 liées à l'utilisation de Sarkozy 1.0 sur certains processeurs.  
 
J'envisage de revenir à la version Chirac 2.0 que j'avais avant, mais cela a l'air très compliqué.  
 
Que faire ?

 
Je la connaissais avec la chute : "tu vas détester le reste de la semaine "

 
Bien mieux, en effet

Malheureux !!! Envisage plutot une nouvelle maj... Chirac 2.0 était pas non plus un rève, hein... Rien ne vaut un bon vieux Tonton2.0

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur.
 
Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué.
Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit:
 
- Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green
Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue...
 
Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou!
Alors le retraité dit:
 
- Et maintenant qu'est-ce qu'on fait?
Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond:
 
- Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou
Et le retraité répond d'un ton dégoûté:
 
- Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!

C'est un ours qui poursuit un lapin.
 
     
 
L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
 
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
 
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...  
 
 
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
 
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
 
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
 
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
 
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
 
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
 
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
 
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
 
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
 
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
 
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
 
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
 
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
 
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
 
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
 
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
 
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en montrant l'ours :
 

Jean-marie, Ségolène Et Le Petit Nicolas......, ...sont aux portes du Paradis
 
Et Dieu les interroge: " Que croyez-vous ? "  
 
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !  
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma  
Droite, Jean-Marie !  
 
Et toi, Ségolène, que crois-tu ?  
Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que vous votez pour moi !  
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !  
 
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?  
 
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place !  
 

Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
 
- Mon mari, quand il a fini son petit calin, pousse le cri de Tarzan !
 
- Quelle santé !