[TOPIKUNIK] blagues

Recherche :

Mot : Pseudo : Filtrer Aller à la page :
Page : 1 2 3 4 5 .. 1447 1448 1449 .. 2391 2392 2393 2394 2395 2396 Page Suivante Page Précédente Bas de page
Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

Profil supprimé

Reprise du message précédent :
:lol:
Ouais enfin remplacer catholique par chrétien ce serait plus crédible.

Publicité

A_nsar

Un V12, ta mère, une touze

viniw a écrit :

blague juive (mignonne)

c'est david qui rencontre moché.
moché:" ca va david?
david: " m'en parles pas, j'ai envoyé mon fils en Israel, et devines il est revenu catholique "
moché: " c'est marrant que tu me racontes moi c'est pareil, j'ai envoyé mon fils en Israel et il est revenu catholique"
david: " C'est pas croyable il faut qu'on aille voir le rabbin pour élucider cette affaire "

il racontent leur histoire au rabbin et le rabbin leur répond.
rabbin " c'est fou ce que vous me racontez la, figurez vous que j'ai envoyé mon fils en Israel et il est revenu catholique"
rabbin " mais je peux resoudre facilement cette affaire, j'ai une ligne directe avec dieu je vais lui demander de resoudre le probleme "
le rabbin compose le numero de dieu, raconte le probleme a dieu "

et dieu repond " c'est marrant que tu me racontes moi c'est pareil, j'ai envoyé mon fils jesus en Israel et..."

FAKE cela veut dire que dieu est juif

Message cité 2 fois

---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center

Thordax

Shop smart. Shop S-Mart !

Prouve nous le contraire

Profil supprimé

A_nsar a écrit :

FAKE cela veut dire que dieu est juif

dieu est juif, mais Dieu est chrétien [:atari]

EDIT : En cherchant une justification sur le net : http://fr.answers.yahoo.com/questi [...] 928AAmjSfc (La meilleur réponse... [:rofl] )

Message édité par Profil supprimé le 03-11-2008 à 12:24:09

angellus2

À la fin de la deuxième guerre mondiale, un amiral américain, un amiral russe et un amiral de l'armée française se trouvaient sur le pont d'un porte-avion pendant des manoeuvres. Les trois amiraux ont une discussion à propose du courage, et en particulier, du courage dont peuvent faire preuve les membres de leur armée. Le russe dit:
- Il est bien connu que les Russes sont les gens les plus courageux sur terre!
L'Américain:
- Ah OUAIS?! Je demande à voir
Le Russe:
- Tout de suite! Youri, viens voir un peu ici! ... Tu vas sauter du pont et tu feras le tour du navire à la nage (rappelons que ça se passe en plein Atlantique, en hiver) Youri s'exécute sans un mot et nage tant bien que mal autour du porte-avion. Le général russe se tourne vers les deux autres et dit:
- Eh bien voilà un exemple de vrai courage!
L'Américain appelle alors un matelot:
- Jack, tu vas sauter du haut de la tourelle de commandement dans la mer, puis tu feras deux fois le tour du porte-avion à la nage.
Le pauvre Jack obéit sans mot dire, et lui aussi parvient à exécuter l'ordre. Le général américain dit alors au Russe:
- Disons plutôt que ÇA c'est du vrai courage!
Alors tous les deux, le Russe et l'Américain, se tournent vers le Français, et ils lui demandent:
- Et alors, qu'est-ce que vos gars peuvent faire de courageux?
Alors le général Français appelle un de ses gars:
- Gaston, viens un peu voir ici. Tu vas sauter du haut de ce mât , puis tu passeras sous la quille du porte-avion en nageant. C'est d'accord mon garçon?
Alors Gaston regarde l'amiral français fixement et d'un air incrédule, puis il dit:
- Attendez un peu, que ce soit bien clair: vous voulez que je saute du haut du mât?...
- Oui!
- Et que je nage sous la quille?...
- Oui, c'est tout à fait ça!
- Vous devez être cinglé!
Et disant cela, Gaston s'en va d'un pas nonchalant. En le laissant s'en aller, l'amiral français se tourne vers les deux autres et leur dit:
- Eh bien en voilà un, d'exemple de VRAI courage!

Message cité 1 fois

Wendigo

Profil : Castor Funk

angellus2 a écrit :

:lol:

---------------
Dessin du 31 Octobre 2025 : Inktober - Récompense | Graphisme

the_warrior

in soviet ...

A_nsar a écrit :

FAKE cela veut dire que dieu est juif

dieu est une invention de l'homme [:cerveau prodigy]

Message cité 2 fois

ParadoX

the_warrior a écrit :

dieu est une invention de l'homme [:cerveau prodigy]

SPOILER, BORDEL :fou: :fou: :fou: !!1!

---------------
Pier noir la mèr - La chanson par HFR Band - Topic TrueCrypt

A_nsar

Un V12, ta mère, une touze

the_warrior a écrit :

dieu est une invention de l'homme [:cerveau prodigy]

Est l'homme est une invention de...?

Message cité 1 fois

---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center

angellus2

A_nsar a écrit :

Est l'homme est une invention de...?

Des souris [:spamafote]

Message cité 1 fois

Publicité

fpo

Venez me chercher !

angellus2 a écrit :

Des souris [:spamafote]

des eloim
ou de je ne sais coua
et

---------------
« Tout le monde veut vivre aux dépens de l’État, et on oublie que l’État vit aux dépens de tout le monde. »

starfox

Stop aux anglicismes !

Travolta, c'est violent
on dirait Jabba the Hutt

Message cité 1 fois

toede

barbatruc

starfox a écrit :

Travolta, c'est violent
on dirait Jabba the Hutt

t'es pas sympa avec Jabba là il a quand même plus de classe que le john :fou:

---------------
Si tu vois un oiseau sur un lac, c'est peut-être un signe / battletag : toede#2562

Moutix-182

I walk the line

viniw a écrit :

Je connaissais la même avec un ra... ah ben non... [:cerveau zytrasnif]

Message cité 1 fois

---------------
Vend un rein bon état pour cause de lurkage sur le topic SFBA.

Z_cool

HFR profile rating:⭐⭐⭐⭐

Moutix-182 a écrit :

Je connaissais la même avec un ra... ah ben non... [:cerveau zytrasnif]

Ispece de Rabin joie

---------------
#mais-chut ᓚᘏᗢ

houckaye

Wouff

C'est 2 époux qui on fait voeux de chasteté jusqu'au mariage. Lors de la nuit de noce :

lui : Chérie il faut que je t'avoue quelque chose, mon sexe à la taille d'un bébé
Elle (très déçue) : pour être honnête j'ai autant de poitrine qu'un bébé,
lui (aussi très déçu) : on fera avec.

Une fois nu, ils se regardent et si l'homme a une larme au coin de l'oeil, la femme tombe dans les pommes

lui : bein quoi, je t'avais dit, la taille d'un bébé, 50cm 3,7kg

(*)

(*) vous avez l'idée général, à vous de la mettre en forme

Message cité 2 fois
Message édité par houckaye le 04-11-2008 à 13:32:34

h4rold

[:alberich]

teepodavignon

Lui voulait dire, la taille d'un corps entier de bébé (50cm,3.7kg), elle voulait dire la même poitrine qu'un bébé autrement dit rien.

Message cité 1 fois

---------------
Laurent est mon fils.

Z_cool

HFR profile rating:⭐⭐⭐⭐

houckaye a écrit :

C'est 2 époux qui on fait voeux de chasteté jusqu'au mariage. Lors de la nuit de noce :

lui : Chérie il faut que je t'avoue quelque chose, mon sexe à la taille d'un bébé
Elle (très déçue) : pour être honnête j'ai autant de poitrine qu'un bébé,
lui (aussi très déçu) : on fera avec.

Une fois nu, ils se regardent et si l'homme a une larme au coin de l'oeil, la femme tombe dans les pommes

lui : bein quoi, je t'avais dit, la taille d'un bébé, 50cm 3,7kg

(*) vous avez l'idée général, à vous de la mettre en forme

Y en a qui ont fait annulé un mariage pour moins que ca :whistle:

---------------
#mais-chut ᓚᘏᗢ

angellus2

C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau:
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches. (lire avec l'accent paysan !)
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
(un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
- Des moutons.
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
(un temps; il semble réfléchir)
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules. Voyez ben.
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
(encore un temps)
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ? Mais enfin quoi ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
(Un temps...)
... les noires aussi, d'ailleurs...

yamazaki

Still just a rat in a cage?

[:flu1]

Message cité 1 fois

angellus2

yamazaki a écrit :

[:flu1]

Une autre spécialement pour toi :
Un fermier texan possède un ranch très grand, mais proche d'un gouffre. Il possède énormément de chevaux mais à chaque fois, ils tombent dans le fossé.
Alors il se décide à installer des barrières, mais rien à faire, les chevaux vont trop vite, et sautent les barrières, et se jettent dans le vide.
Alors, il emploie plusieurs compagnies pour l'aider à conserver ses chevaux mais aucune n'y parvient.
Un jour, un petit homme lui propose son aide : "Si vous voulez, je vous loue mon âne, il s'appelle Pédro. Avec lui, vos chevaux resteront en vie". Alors le type, désespéré accepte. Et il regarde ses chevaux avec l'âne, et tous
se précipitent dans le fossé. Pourtant, tous atterrissent en douceur en bas, dans le ravin. Le type est impressionné.
Alors le vieux lui dit : "C'est normal, Pédro l'âne ralentit la chute des chevaux"...

Message cité 2 fois

h4rold

teepodavignon a écrit :

Lui voulait dire, la taille d'un corps entier de bébé (50cm,3.7kg), elle voulait dire la même poitrine qu'un bébé autrement dit rien.

Heu j'avais compris la blague

Je ne comprenait pas que quelqu'un ai pu osé poster ça

Message cité 1 fois

A_nsar

Un V12, ta mère, une touze

Devise de Michel Daerden :

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez

Message cité 1 fois

---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center

houckaye

Wouff

h4rold a écrit :

Heu j'avais compris la blague

Je ne comprenait pas que quelqu'un ai pu osé poster ça

Je suis (du verbe suivre) une cure de blagonite, mais je ne suis pas convaincu du résultat :cry:

Message édité par houckaye le 04-11-2008 à 15:44:47

iskandar

Jables

angellus2 a écrit :

[:gaynial]

---------------
I need the tight compadre who will teach me how to rock...My father thinks you're evil, but man he can suck a cock

Darksim4

Inserer votre titre ici

angellus2 a écrit :

[:glass] que c'est con

---------------
Mes Créations Photoshop -- Découvrez O2jam

paprika

A_nsar a écrit :

Devise de Michel Daerden : http://hfr-rehost.net/preview/http://www.dhnet.be/pictures_news/art_40497.jpg

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez

[:babaji]

angellus2

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution
Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

starfox

Stop aux anglicismes !

tres bon ! decidemment les perroquets sont une source intarissable de blagues graveleuses.

Message cité 1 fois

fpo

Venez me chercher !

starfox a écrit :

tres bon ! decidemment les perroquets sont une source intarissable de blagues graveleuses.

alors que les rabbins non

---------------
« Tout le monde veut vivre aux dépens de l’État, et on oublie que l’État vit aux dépens de tout le monde. »

angellus2

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis, j'y vais !
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la mer noire et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 autres kilos. Il arrive enfin complètement épuisé sur une des plages de Nice. Là, il se mélange à un groupe d'enfants. Il ne lui reste que la peau et les os, car il a perdu 10 kilos ! Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon...Tu peux aller te baigner...

Message cité 2 fois

A_nsar

Un V12, ta mère, une touze

angellus2 a écrit :

[:tirkyth]

---------------
Baisse les vitres en buée, oh quelle est cette senteur ? Il sort plus de fumée qu'au World Trade Center

darage

Lurke je suis ta paire

Les machines a voter Américaines sont inadaptées aux handicapés :

Spoiler :

Pas de bras, pas d'Obama

Spoiler :

-->[] Show me the way to the next whisky bar...lalalalala

Spoiler :

<--[] Tiens j'ai oublié une dernière connerie... titre de la chanson ci dessus allah'bamasong

iskandar

Jables

angellus2 a écrit :

Deux petits Somaliens discutent entre eux :
[...]
Il traverse tout d'abord la mer ~~noire~~rouge .

[:aloy]

c'est la mèw noiw [:gaynial]

---------------
I need the tight compadre who will teach me how to rock...My father thinks you're evil, but man he can suck a cock

Anteus

Mieux vaut prévenir que guérir

houckaye a écrit :

C'est uxcool et sa femme qui on fait voeux de chasteté jusqu'au mariage. Lors de la nuit de noce :

uxcool : Chérie il faut que je t'avoue quelque chose, mon sexe à la taille d'un bébé
Elle (très déçue) : pour être honnête j'ai autant de poitrine qu'un bébé,
uxcool (aussi très déçu) : on fera avec.

Une fois nu, ils se regardent et si l'homme a une larme au coin de l'oeil, la femme tombe dans les pommes

uxcool : bein quoi, je t'avais dit, la taille d'un bébé, 50cm 3,7kg

(*)

(*) vous avez l'idée général, à vous de la mettre en forme

Fallait bien que quelqu'un s'y colle

---------------
Autonomie, Excellence, But

izz

NON aux Brevets Logiciels

(j'ai cent pages de retard, j'espère que c'est pas passé)

les régles de l'air par les pilotes de ligne ...

d'autres sont dispo ici: http://homepage.mac.com/pyandre/pa [...] age15.html (voir menu "aéro délire" à droite)

Citation :

1. Every takeoff is optional. Every landing is mandatory.
2. If you push the stick forward, the houses get bigger. If you pull the stick back, they get smaller. That is, unless you keep pulling the stick all the way back, then they get bigger again.
3. Flying isn't dangerous. Crashing is what's dangerous.
4. It's always better to be down here wishing you were up there than up there wishing you were down here.
5. The only time you have too much fuel is when you're on fire.
6. The propellor is just a big fan in front of the plane used to keep the pilot cool. When it stops, you can actually watch the pilot start sweating.
7. When in doubt, hold on to your altitude. No-one has ever collided with the sky.
8. A 'good' landing is one from which you can walk away. A 'great' landing is one after which they can use the plane again.
9. Learn from the mistakes of others. You won't live long enough to make all of them yourself.
10. You'll know you've landed with the wheels up if it takes full power to taxi to the ramp.
11. The probability of survival is inversely proportional to the angle of arrival. Large angle of arrival, small probability of survival and vice versa.
12. Never let an aircraft take you somewhere your brain didn't get to five minutes earlier.
13. Stay out of clouds. The silver lining everyone keeps talking about might be another airplane going in the opposite direction. Reliable sources also report that mountains have been known to hide out in clouds.
14. Always try to keep the number of landings you make equal to the number of take-offs you've made.
15. There are three simple rules for making a smooth landing. (Unfortunately no-one knows what they are.)
16. You start with a bag full of luck and an empty bag of experience. The trick is to fill the bag of experience before you empty the bag of luck.
17. Helicopters can't fly; they're just so ugly the earth repels them.
18. If all you can see out of the window is ground that's going round and round, and all you can hear is commotion coming from the passenger compartment, things are not at all as they should be.
19. In the ongoing battle between objects made of aluminum going hundreds of miles per hour, and the ground going zero miles per hour, the ground has yet to lose.
20. Good judgment comes from experience. Unfortunately, the experience usually comes from bad judgment.
21. It's always a good idea to keep the pointy end going forward as much as possible.
22. Keep looking around. There's always something you've missed..
23. Remember, gravity is not just a good idea. It's the law. And it's not subject to repeal.
24. The three most useless things to a pilot are the altitude above you, runway behind you and a tenth of a second ago.
25. There are old pilots and there are bold pilots. There are, however, no old bold pilots.

izz

NON aux Brevets Logiciels

Citation :

Lois de Murphy appliquées à l'aviation

Première Loi de l'Avion
Quand votre avion est en retard, votre correspondance est à l'heure.
Commentaire d'Ettore sur la Première Loi de l'Avion
Quand votre avion est à l'heure, votre correspondance est annulée.
Ajout au Commentaire d'Ettore sur la Première Loi de l'Avion
Si votre avion est en avance, votre correspondance est en grève.
Loi de l'Avion de Manson
- Article 1 : Statistiquement, l'avion est le moyen de transport moderne le plus sûr.
- Article 2 : Le crash occasionnel d'un avion ne remet pas sensiblement en cause l'article 1.
- Article 3 : L'Article 1 ne s'applique qu'aux autres.
Remarque optimiste d'Héraclite-Rochefort
On ne tombe jamais deux fois du même avion.
Loi du Hublot
La fréquence d'utilisation des toilettes est proportionnelle à la proximité du hublot et au nombre de voisins dérangés.
Loi Aéropédiatrique
S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté de vous (particulièrement sur les vols transatlantiques).
Seconde Loi de l'Avion de Roger
Dès que l'hôtesse sert le café, l'avion rencontre des turbulences.
Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Servir du café dans un avion provoque des turbulences.
Répartie de Dupont à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Commencer à écrire aussi.
Loi des Turbulences (Extension à la Seconde Loi de l'Avion de Roger)
C'est toujours au moment où on sert les repas à bord d'un avion que celui-ci entre dans une zone de turbulences.
Corollaire récursif de Tergal :
Une fois la zone de turbulence passée et terminé le nettoyage de votre chemise du reste de la sauce et de la méga-tache de vin sur votre pantalon beige, il est fort probable que si vous demandez à la charmante hotesse un café, l'avion retraversera une zone de turbulence.
Extension délicate de Vogüé à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Si un homme est dans les toilettes de l'avion, une hôtesse servira le café.
Corollaire : Si vous vous ratez et vous mouillez, c'est que votre place est à l'autre bout de l'avion.
Loi des Robinets dans les Trains ou les Avions
Le robinet gicle et vous fait une tache juste au niveau de la braguette pour entretenir un doute.
Exception de Jeg à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Servir du café dans un avion dans le but de provoquer des turbulences ne provoquera pas de turbulences.
Paramètre de Durrell
Plus l'avion est rapide, plus les sièges sont étroits.
Lois de Lamblin spécifiques aux Pilotes en Aéroclub
Alors qu'aucun avion n'est sorti du hangar de la semaine, c'est toujours au moment que vous avez choisi pour faire un vol que l'avion que vous vouliez prendre ne rentrera pas de la journée (et la probabilité qu'il ne rentre effectivement pas le jour même est directement proportionnelle à la mauvaise météo du lendemain, que Météofrance n'avait pas prévue, évidemment)
Corollaire : La probabilité qu'un avion soit en grande visite (i.e. démontage complet, durée environ 1 à 2 semaines) est directement proportionnelle au temps que l'on a pu mettre pour préparer le vol.
Loi de la Logistique de Mill
La distance jusqu'à la porte d'embarquement d'où part votre vol est inversement proportionnelle au temps restant avant le décollage.
Corollaires de Woods à la Loi de la Logistique de Mill : 1) Cela reste vrai même si vous courez pour attraper votre avion. 2) Il s'ensuit que vous courez invariablement dans la mauvaise direction.
Application de Rehby à l'Aéroport de Roissy des Corollaires de Woods à la Loi de la Logistique de Mill
- Quand vous êtes en train de vous diriger vers la porte d'embarquement qu'on vous a indiquée, vous voyez par les fenêtres des couloirs vos bagages se diriger exactement dans la direction opposée.
- Quand vous retournez sur vos pas pour aller demander confirmation au guichet, on vous répond que c'est tout à fait normal.
Corollaire : Avoir une valise d'une couleur invraisemblable ne garantit pas de la voir passer sur le tapis roulant à l'arrivée, mais permet de se faire des frayeurs au départ.
Constatation météorologique de Moine
Quand il pleut et que vous recherchez le beau temps, allez au dessus des nuages et vous trouverez le soleil.
Détournement de Chrétien de la Constatation météorologique de Moine
Plus la vue est belle, plus l'oxygène est rare.
Soupir de Lorber
- Quand on voyage, nos bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
- Quand on va chercher quelqu'un à l'aéroport, ses bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
- Réserve : Quand ils ne sont pas restés dans l'aéroport de départ...
Loi de la Gravité encouragée
Rien ne descend plus vite qu'un avion à décollage vertical qui se retrouve à l'envers.
Exaspération de St-Exupéry
Si vous tombez en panne dans le désert, personne ne viendra vous aider à réparer, mais un sale gosse peut vous demander de lui dessiner un mouton

yamazaki

Still just a rat in a cage?

Mort de rire en plein TD d'info pour le premier...
Le deuxième est un peu long et pas super drôle... Ecullée cette forme de blague.

godbout

Génial.

:lol:

Message cité 2 fois
Message édité par godbout le 07-11-2008 à 11:03:45

everfrost

Amused

Message cité 2 fois
Message édité par everfrost le 07-11-2008 à 11:40:22

Publicité

Page : 1 2 3 4 5 .. 1447 1448 1449 .. 2391 2392 2393 2394 2395 2396

Page Suivante

Page Précédente

Haut de page

FORUM HardWare.fr

Discussions

Loisirs

[TOPIKUNIK] blagues

Sujets relatifs
[TopikUnik] Vos plus belles heures de gloire	blagues de mauvais goût
[Topikunik] La J-Pop, cai bon écoutez-en!	[Topikunik] Les Air Soft Guns Recensement Airsofteurs
Topikunik education sexuelle - Mieux qu'aufeminin!	Les blagues... [y a déjà un topik unique blagues ]
Blagues sms	Venez partager vos meilleurs blagues
[Football US] PLAYOFFS!	Les blagues pourraves de Ctrl-Alt-Del
Plus de sujets relatifs à : [TOPIKUNIK] blagues

Page générée en 0.143 secondes