Reprise du message précédent :

 
Je la connaissait avec un rabbin

Deux juifs sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, ils dorment presque.
- Simon ?
- Oui ?
- La mer monte.
- Achète !

Qu'est-ce qui est alternativement noir, blanc, noir, blanc, noir,.... ?
 

Mon père est instit... petit florilège de ses eleves :  
 
Précision pour celle la : je suis originaire du nord... donc à lire avec l'accent  
 
Eleve:”Monsieur, Monsieur..... J' Artrouve pas mon stylo Monsieur...
Mon pere : On ne dit pas “J 'AAAAArtrouve pas mon stylo kévin....
Le voisin de l'eleve : “Nan on dit Je N' ARTROUVE pas mon stylo...”
 
 
Eleve : “ Eh msieur msieur !! Moi mon pere ya tout mon pere, Eh franchement,... mon pere ya tout mon pere....:
Mon pere : “ Mais non enfin ... ton pere ne peut pas avoir tout enfin... par exemple il n'a pas de bateau ton pere ?? si ....
Eleve : “nan...”
Un autre eleve : “Wé mais msieur msieur!!! moi mon pere ya tout mon pere!! ya un bateau mon pere ya tout ....”
Mon pere :”Mais non enfin ... ton pere ne peut pas tout avoir enfin... par exemple il n'a pas un avion ton pere ?? si ....
L'autre eleve : “nan c'est vrai...”
Un troisieme eleve:”Eh Msieur msieur !!! moi c sur mon pere ya tout mon pere ya tout msieur....
Mon pere : “Mais comment tu peux dire que ton pere a tout c'est impossible enfin....”
Le troisièmè : “ Bah hier ma soeur nous a dit qu'elle allait se marier avec un noir, et mon pere a répondu : Y manquait plus que ça !!!!  
 

 
je m'atttendais au pire, mais finalement bien drole et d'actualité (si on peut dire)

D'actualité..?  

Je la connaissait déjà c'est bizarre, elle est connue la classe de ton père on dirait  

 
soeur teresa

Deux brunes et une blonde sont dans la même chambre à la maternité.
Elles discutent en attendant d'aller en salle d'accouchement.
La première brune dit: "moi, ça sera une fille parce que quand on l'a conçue, j'étais sur le dos".
La deuxième brune dit "Oh moi, ce sera un garçon, car à ce moment là j'étais au-dessus".
Et la blonde alors fond en larmes en gémissant "Oh non, alors je vais avoir un chiot ?..."

Oh put*** mon daron m'aurait menti...
On peut plus faire confiance aujourd 'hui ...

 
C'est pas elle qu'est morte ce week-end, raté...

3615Buck est le père de alpbutcher    

Demasqued ....

Oh putin mon pere est belge    
J'aurais jamais du venir sur HFR aujourd'hui trop de revelations sur ma vie toussa

Pourquoi les juifs roulent tout doucement dans les virage?

-Papa, j'veux faire caca... Papa, j'veux faire caca... PAPA, J'VEUX FAIRE CACA!
-Ok, je me retire.
 
-Papa, j'aime pas grand-mère... Papa, j'aime pas grand-mère... Papa, j'aime pas grand-mère!
-C'est pas grave, mange le reste.

 
   
Ouf, le bon goût est de retour sur ce beau topic fleuri  

Comment faire pleurer une fillette..?
 
   

 
Déjà passée
 
et puis c'est faire RE pleurer une fillette
 
Et puis c'est préférée...
 
Sinon c'est drôle  

un jeune juif se promène avec une superbe montre au poignet.
son pote lui demande: tu l'as eu ou ?
 

 
Quota classe de maternelle de ma môman :
 
Visite de l'eveque à l'école primaire (oui oui, elle est dans le privé ), et donc elle discute en classe avec les petits jusqu'à poser cette question :
- D'ailleurs, à la fin d'une prière, que dit le prêtre à l'église ?
Réponse très sincère d'un petit garçon :
- bah, Whololo whololo
 
Les puristes reconnaitrons mais ça a beaucoup fait rire ma môman qui me l'a raconté le soir même, ayant dejà entendu ce "whololo whololo" quand j'étais sur le pc.

énorme ce clin d'oeil

En CP le gamin quand même (et sérieusement à priori)

il a ptetre un grand frere / père gamer ?

Et pour les incultes ca sort d'où  

bon je tue la blague, mais c'est quand même très bon et inattendu

La scène se déroule dans un bureau de tabac de la banlieue parisienne où se
retrouvent des adeptes de J.M. Le Pen.
Les bêret-Baguette sont en train de siroter leur blanc-cass lorsque rentre un
Portugais. Celui ci s'approche du guichet...
Je voudrech unch Milionerch (regard énervé des consommateurs)
Le Portugais gratte son millionnaire : 20 € gagnés. Il s'en va, content.
Le lendemain, la presse commentée par nos amis du bistrots annonce un accident
au Portugal ayant fait 20 morts... On échange des regards interrogatifs...
lorsqu'entre un Italien qui demande au patron un billet de Millionnaire... le
type gratte sous les regards *amicaux* et... et... 100 € de gagnés ! Le
lendemain la presse annonce un accident à la gare de Rome : 100 morts. La
coïncidence devient troublante se disent nos *amis*. Sur ces entrefaits, un
maghrébin entre et demande un billet de Millionnaire.
L'ambiance est à son comble...
Il commence à gratter son billet quand toute la salle entonne :
'LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION...'

Jean-Marie Le Pen est au volant de sa grosse limousine (à une époque où il avait encore des sous).
Il voit un arabe qui traverse la rue.
Il accélère à fond et le percute. le type est projeté en l'air, rebondit sur le sol.
Le Pen regarde dans son rétro, passe sa marche arrière et accélère à fond.
Craaaaac, il passe sur le corps de la victime
Fier de lui, il sort de sa voiture et contemple le type gisant dans une mare de sang.
Et là il voit le portefeuille du type qui est sorti de sa poche.
Au moment où il se penche pour le lui voler, il entend une voix divine
 

les dernières pages sont énormes

Jean-Marie Le Pen et son chauffeur passant sur une petite route de campagne en voiture, percutent accidentellement un cochon qui traversait.
 
Jean-Marie dit à son chauffeur de se rendre dans la ferme d’où sortait le cochon pour aller s’excuser auprès du fermier. Le chauffeur sort de la voiture et frappe à la porte d’entrée. On ouvre au chauffeur et on le laisse rentrer. 30 minutes passent passent...
 
Puis une heure et toujours pas de chauffeur ! Jean-Marie commence à s’impatienter et envisage même le pire pour son chauffeur, lorsqu’il le voit enfin sortir de la maison avec un grand sourire, faisant des gestes d’amitié de la main aux fermiers. Alors, Jean-Marie lui demande pourquoi il a été aussi long, et la chauffeur lui répond :
 
Eh bien, c’est parce que d’abord le fermier m’a serré la main, puis il m’a offert une bière, ensuite sa femme nous a sorti des petits gâteaux, et pour finir, la fille de la maison m’a embrassé !
 
Du coup Jean-Marie demande :
 
Mais qu’avez-vous dit à ce fermier? Le chauffeur lui répond :
Je lui ai dit que j’étais le chauffeur de Jean-Marie Le Pen, et que j’avais tué le cochon.

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
- C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! Répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- C'est moi avant mon opération.

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
"250 dit-il".
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous
noirs, du silicium, des nano-tubes...
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
 
Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
"150 dit-il".
 
Alors Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés ...
 
Un peu plus tard, une 3ème personne vient l'aborder.
 
Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
 
"100 dit-il".
 
Alors Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de
l'essence, des bicylindres en V...
 
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder ...
 
Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
 
"50, dit-il".
 
Alors Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des colocataires,
de la Star Ac'...
 
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder ...
 
Einstein demande : "quel est ton Q.I ?"
 
"Mon cul quoi ?", demande-t-il.
 
Alors Einstein lui demande :
 
"Et l'OM, ça va ?"

La dernière est énorme...
Très actuelle...

sympa, je connaissais avec en dernière phrase:
"alors, vous vous plaisez dans la police?"

jsui dan la polis est jpeu te dir kon et loin detre des con hein! cet pas paskon tape sur la geule au gens kon et plus kon ke la moyen!
D'ailleur jsui sur ke vou le savai pa mes a l'entre on a des maths avec des ekoations avec 1 inconnue!!!!!

L'inconnue en question c'est l'examinatrice c'est ça ?    
 
Sinon une qui m'a fait bien rire (lue sur ce topic) :  
 
Qu'est-ce qu'un demi-flic ?  

colegue?

Bon ok j'arrête, j'fais vraiment un mauvais flic

Pour me faire pardonner :

excellent