Reprise du message précédent :
La deuxième photo, c'est koi qui est drôle ?
 
l'illusion avec les janmbes ou le mort-pilot par terre ??

 
Juste un poivrot ki c est couché un peut n importe comment

Moi j'ai rien compris  
Il y a quoi de special dans les packs de 50 CDs ?

 
c'est les machines en tube, t'as un faux cd transparent au dessus et en dessous (protection j'imagine)

J'ai reçu ça
 

 
je l'ai fait
 
quelques trucs vrais....
Bon je te quote en entier, comme ca ca m'évite d'avoir à le mailer à 28 personnes

mais quel idée d'avoir mis 28 aussi

j'ai mis 107

c'est le topic des blagues ici, pas le topic des chains mails à la con
 
QUOTA:
 

si je l'evoies en MP ça marche aussi, ou c'est seulement par mail ?

lol, ya deux trois trucs qui marchent, mais j'ai du mal à croire que "Bô le lavabo" de Lagaf' révèle énormément mes sentiments par rapport à la vie
 
encore que "ouragan" de Stéphanie, jve bien que ça en dise sur mon esprit tourmenté, mais "bô le lavabo" nan frchnmnt jvois pas

Marche plutôt bien avec moi ce test
 
quota :
 

 
C'est l'histoire d'un mec qu'a plus de voyelle à son clavier ...

blague de geek
 
 
 

 
mis à part que sur le point N°7 , ce test associe ma meilleure amie avec la chanson " la grosse bite à dudule " , y'a pas mal de choses troublantes , la dedans ... je garde ...

Arrêtez j'en peux plus    
Maman ils sont fous ici j'aurais pas du quitter mon petit forum de campagne

 
PLUZUN ! Ce n'est qu'une chain mail de m*rd* et j'éxécuterais bien en place publique ceux qui m'ont jadis forwardé ce truc
 
QUOTA :
 
Un éminent docteur spécialiste de la sexualité fait une conférence.
 
_ "J'ai parcouru le monde, j'ai fait plusieurs années d'études poussées, j'ai vu les habitudes sexuelles de centaines de peuples, et aujourd'hui, j'arrive à la conclusion suivante : il existe sur Terre 101 positions sexuelles, pas une de plus, pas une de moins !"
 
Brouhaha dans la salle... les gens sont impressionnés. Quand soudain, un français lève le doigt pour poser une question.
 
_ "Excusez-moi docteur, mais j'ai bien compté et recompté dans ma tête, personellement, j'en trouve 102."
_ "Ah non, impossible monsieur. Ça fait des années et des années que j'étudie sur ce thème, ma conclusion n'est pas discutable !"
_ "Mais si, je vous assure, j'en ai 102."
_ "Bon, écoutez, reprenons-les toutes une à une. Position numéro 1 : le missionnaire. La femme est couchée sur le dos, l'homme couchée au-dessus d'elle sur le ventre..."
 
Le français l'interrompt alors :
_ "Super ! Ça m'en fait 103 !"

Vous savez pourquoi les blondes, en rentrant à la maison, elles ont leurs oreilles tendu contre le mur ???  
 

Toto et son père se promènent dans la rue. Toto demande :
- Papa, tu as vu le policier ?  
- Oui, je l'ai vu?
- Papa, tu as vu la voiture ?  
- Oui je l'ai vue !!
- Papa tu as vu la...
- Oui je l'ai vu ça suffit maintenant !!!
- Alors, pourquoi tu as marché dedans ???

C'est une institutrice qui fait un cours à ces élèves sur les  
 différences : les riches et les pauvres.  
 Julie lève  le doigt : moi madame, mon papa il a tout :  
la télé, le magnétoscope, le DVD...  
 La maîtresse : oui, mais  est-ce qu'il a un bateau ?  
 Julie réfléchit : euh,  non  
 la maîtresse : alors tu vois, c'est bien ce que je  disais, on  
ne peut pas tout avoir.  
 Moi maîtresse, dit Philippe mon papa il a tout : la télé, le  
 magnétoscope, le DVD, un bateau...  
 Oui, répond la maîtresse, mais est-ce qu'il a un jet privé?  
 Philippe réfléchit : euh .. NON  
 La  maîtresse : et bien tu vois on ne peut pas tout avoir dans la vie  
 Pierre Henry lève le doigt et dit : "moi madame mon papa il a tout, la  
 preuve, quand samedi ma grande soeur lui a  présenté son petit  
ami Rachid, papa il a dit "il nous  manquait plus que çà !"

À l'occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l'Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale.  
Le serveur vient ensuite prendre la commande du cul-terreux et un peu plus tard, il lui amène les plats commandés.  
Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, baffre comme un porc et renverse une bonne partie des aliments qu'on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même...  
 
Vient le moment de l'addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit:  
"Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l'addition: le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d'oeuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégage de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche.  
 
À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce "Ouais, t'as raison mon garçon. C'est exactement ce que j'ai pris" et il ponctue sa phrase d'un gros pet bien gras...  
Et le serveur lui dit:  
"Ah merci monsieur, j'avais oublié votre bière!"

Trois personnes se trouvent dans le compartiment d'un train. Le train arrive en gare. L'un des trois, qui est bègue, demande à son voisin d'en face :
_ "C-c-c'est b-b-b-bien la g-g-gare de B-b-b-b-bordeaux ?"
 
Le voisin d'en face ne dit rien...
 
_ "D-d-d-dites Mmmmonsieur, c-c-c-c'est bien la g-g-g-gare de B-b-b-bordeaux ???"
 
Le voisin d'en face ne dit toujours rien......
 
Finalement, le bègue s'aperçoit qu'il s'agit bien de la gare de Bordeaux et se sauve en courant, mais en lançant d'abord un regard noir à son voisin d'en face qui n'avait pas daigné lui répondre...
 
Ayant assisté à la scène, le troisième passager du compartiment demande :
_ "Mais pourquoi ne lui avez-vous pas répondu ? Ce n'est pas parce qu'il a un handicap qu'il faut l'ignorer !"
 
Et le passager "muet" répond :
_ "Oui m-m-m-m-mais il m'aurait c-c-c-c-cassé la g-g-g-gueule !"

Il était une fois un homme qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.  
Elle mesurait 50cm. C'était trop long pour lui.
Desespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l'aide.
 
Après reflexion la sorcière lui dit
 - Va en forêt trouver le crapaud Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.
   S'il répond non tu perdras 10cm s'il répond oui tu en gagneras 10  
L'homme décida d'essayer car il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la forêt il vit le crapaud et lui demanda :
 - Crapaud veux-tu te marier avec moi
 - Non
 
L'homme reparti tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm  
Mais comme il n'était pas encore satisfait il retourna en forêt
 - Crapaud veux-tu te marier avec moi
 - Non
 
A la maison il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm Il se dit alors 20cm ce serait génial la taille idéale .
 
Retournant donc à la forêt il demanda au crapaud :
 - Crapaud veux-tu te marier avec moi
Et le crapaud passablement énervé
 - Putain mais t'es sourd ou quoi...  Je t'ai dit NON NON et NON

http://www.kicken.com/funnyfiles2/ [...] .x-ray.swf

"Dis papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?"
"Eh bien la richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes..."
"Ah ? Et la pauvreté ?"
"La pauvreté c'est les sardines, la bière et ta mère..."

Tu veux bien m'epouser ?

 
Venant de ta part, in-ac-ce-pt-ab-le

 
 
Ca doit être la Xième fois qu'on le post celui-là

 
 
tootafé
 
ca mérite d'aller dans le topic de la honte celle-là

J'ai fait un simple copier-coller, sans faire attention  

 
mébienssur

 
QUOTA :
 
Qu'est-ce qui pue plus qu'un anchois ?
 
Le cul d'un anchois

 
G pas compris  

 
deja poste : ca donne access denied

'tin, j'ai ri.  

 
Le access denied, c'était parce qu'un collègue me l'a envoyé mais c'était sur un serveur de ma boîte... d'où mon edit. Désolaÿ

 
Euh....... Je peux rien pour toi alors

 
Blague pourrie motivée par un quota obligatoire lui-même motivé par un edit urgent suite à un post foireux qui donnait une URL sur un serveur de ma boîte
 
Désolé²

 
direction topic honte !!