Reprise du message précédent :
Une inédite (enfin je crois ) :
 
Vous savez pourquoi les arabes ont la bite tordue ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
Mais oui, du jamais vu!
sinon,  

Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s'entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C'est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s'astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c'est...
Le blanc répond que c'est de la vaseline, comme ça, 'il aura moins mal au
cul...'.
Le soir d'après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s'astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c'est.
L'autre lui répond:
'C'est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!'

 
       
 
L'est très bonne celle-ci!    

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle:
- Monte tout de suite dans la chambre !!! Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit:
- Déshabille-toi !!!
Elle pense:
- Enfin, il s'est décidé!
Le mari:
- Fais le poirier devant le miroir!!!
La femme, impatiente:
- Oui chéri.
Le mari:
- Écarte les jambes!
La femme, tout excitée:
- Tout de suite chéri.
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit:
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe'.

 
P'tin aussi, celle là...  

Ma p'tite contribution (j'avoue c'est Reiser réchauffé... )
 
C'est un couple qui vient de se marier et filent en voiture vers leur nuit de noce.
 
La jeune mariée innocente demande à son mari: "dis, ça fait longtemps que je me pose la question: c'est quoi un pénis?"
 
Le mari, tout fier d'initier ça femme: "ça ma chérie tu verras ça ce soir..."
 
 
Enfin dans la chambre nuptiale, le mari prend les devants, se déshabille entièrement et, les mains sur les hanches: "chérie viens voir, c'est ça un pénis"
 
Et là la mariée, surprise:
 
"Mais je connais! c'est comme une bite, mais en plus petit"
 
le mari:

Dans un camp de concentration, cent Juifs sont debout en file indienne. Ils sont nus, c'est en hiver, l'un d'eux a attraper un rhume et éternue. Hitler entend cet éternuement et crie : 'Qui a fait ça ?'. Aucun des juifs n'ose répondre, Hitler s'approche alors du premier et lui demande, 'est-ce toi qui a éternué ?', celui-ci ne répondit pas. Hitler le fait exécuter. Il s'approche du deuxième et lui pose la même question, celui-ci ne répond pas non plus, et Hitler le fait exécuter. Il continue et les exécute tous jusqu'au 99ème qui répond 'oui c'est moi qui ai éternué'. Hitler dit alors 'à tes souhaits'.

Pas vraiment une blague mais ce petit texte m'a fait sourire    
 
I will relay a humorous story here. I am a hie geek, Star Wars, Star Trek, WoW, and the like. I pulled a guy over once for speeding. I walked up to his window and before I could say anything, he waved his hand and said "These aren't the droids you're looking for."
 
I replied "These aren't the droids I'm looking for" and walked back to my car and left. I have heard a million different excuses, but that one was by far the best ever. I know that guy driving away thinking "OMG IT WORKED, IM A JEDI!"

omagad, donc ce mec est policier

Des fois faut connaitre ses classiques

Bizarre, personne s'insurge, c'est du racisme toussa, alors que la blague du train avec l'arabe qui écoute Rail, putain direct les bien penseurs ont déboulés

naze le coup du vicks. Faudrait se marrer parceque 2 mecs s'enculent et se font sucer ?

Il se fait pas sucer le black, la blague est qu'il a tellement une grosse et longue queue de black qu'elle va finir par toucher la glotte du blanc, mais le mieux pour l'explication c'est d'avoir une photo :

ah oui d'accord ! yé comprends maintenant !! mais bon, bof qd meme

mais non, elle est super grande sa queue, ca va remonter  

Ah ok, j'avais pas compris ca...
Mouais bof comme blague, pas sur que tt le monde comprenne du premier coup, dommage

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?
- Pour sentir comme les grandes.
 
 
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est-ce qu'on est mal assis !
- C'est normal, on est sur une molaire.
 
 
 
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums,on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec entousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumiere.
Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le preservatif
 
 
 
 
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa vieille femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre a coucher et le pépé montre son cierge droit comme un "i".
Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme :
"Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît..."
 
 

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
 - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
 - Ou sont les Tampax?
 - 3eme rangée à gauche.
 Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
 La caissière éclate de rire et lui dit:
 -Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !
 - La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Fallait poster avant au lieu de râler!

 
Oh putain    

Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière..
 
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
La serveuse est blonde.
La 'videuse' est blonde.
Je mesure1m80, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères, et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
 
Alors l'aveugle répond:
-Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

A vot' service

200 000 fonctionnaires bientôt payés au mérite  
http://www.lefigaro.fr/economie/20 [...] erite-.php
 

C'est pas contraire à la CEDH?

les etudes ont montrés que les fonctionnaires etaient plus payés que ceux dans le privé

Cela dépend du niveau d'études, de l'age et du sexe des salariés.
Sinon, quand j'ai parlé de CEDH, je n'étais pas sérieux. On est sur le topic blague et je n'ai pas vraiment envie d'y amorcer un débat public vs. privé

On peut faire des blagues sur les fonctionnaires

Ya un topic pour ça? (Edit: je répondais à angellus2)

Quota déjà passé mais j'ai que ça sous la main...
Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans?
 
- 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
- 18 ans: Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
- 28 ans: Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
- 38 ans: Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
- 48 ans: Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit
- 58 ans: Vous restez au lit pour éviter son histoire.
- 68 ans: Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
- 78 ans: Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

Je sais, c'est ce que j'ai fait  

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 6 heures du soir.
"Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !"
 
Un fonctionnaire est complètement envahi par des souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour du problème lui dit :  
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.  
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...  
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.  
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
 
snull

C'est l'histoire de deux mecs à table. L'un des deux coupe le gateau en deux parts de taille différente. Il se sert en prenant le plus gros morceau. Son ami s'offusque :
- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !    
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !  

Un français qui vit depuis quelques temps en angleterre est amoureux d'une anglaise. Sa vie professionnelle lui impose de revenir en france.
Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en france.  
Celle-ci accepte avec enthousiasme.
Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec  
lequel tu trouveras une phrase avant mon retour."
"Well my love"
 
Premier matin, il lui 'donne' le mot "chien".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'chien' ? "
"Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien."
"Très bien ma chérie".
 
Deuxième matin, il lui 'donne' le mot "voiture".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'voiture' ?"
"Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture."
"Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."
 
Troisième jour, il lui 'donne' le mot "mouton".
"Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'mouton' ?"
"Euh ... no, J'ai pas trouvé ...."
"C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance,  
ça arrive .... je t'aime."
 
Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit.
À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"Chérie, j'ai trouvé une phrase avec mouton !!!!!!"
"Vas-y ma chérie, je t'écoute."
"Il est mouton bite ! "