Reprise du message précédent :
Tant qu'on est dans les blagues pas drôle, je lis un bouquin passionant en ce moment, qui raconte l'histoire d'un juif new yorkais qui décide, par esprit journalistique, de vivre 1 an en appliquant la bible au pied de la lettre (lapider les adultères, jouer de la trompette à la nouvelle lune, ne pas porter de vêtement en fibres mélangées).  
 
Au cours de son année, il va à la rencontre de communautés religieuses, histoire de comprendre comment on peut vivre en appliquant à moitié/au quart/presque pas la bible, comment on choisit les passages à prendre au pied de la lettre et ceux qu'on doit interprêter etc etc.
 
Et y'a un amish qui lui raconte une blague amish, qui est semble-t-il hilarante chez les amish:

si y'a une bonne âme qui veut bien m'aider à piger...

 
C'est pour ça qu'il t'en veut sur Hfr?

mince, kaloskagatos est amish et aurait pu nous expliquer...

le combo habituel. Sanction blabla -> flood de blabla -> ban !

tu soules, t'es au courant?

 
Comme moi quand je retourne au Portugal je retrouve tou mes amish  
 
 
-->[] tu vois le petit point la bas a l'horizon... c'est moi !  

Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse  
 
Une autre demoiselle est entrain de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.  
 
Juste derrière la caissière il y a une paire  
 
de chaussures « sublimes » que vous n'aviez pas vu  
 
jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit  
 
: « Fin de Collection -50% »  
 
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.  
 
Toutes les deux vous avez laissé votre sac  
 
à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)  
 
Ce serait vraiment très malpoli de passer  
 
devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main  
 
avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.  
 
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte  
 
qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.  
 
Si elle vous le lance, vous l attrapez et après vous dépassez la demoiselle  
 
de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli.  
 
Non ?  
 
Par contre si vous passez devant et après  
 
votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?  
 
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac à main soit lancé !!!  
 
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...  
 
Encore un peu...  
 
Encore un petit effort...  
 
 
 
   
 
 
 
   
 
 
 
  EXACT !!!  
 
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu  
 
Maintenant vous pouvez arreter de nous  
 
faire ch... avec vos questions à  
 
la con !  
 

j'ai rien compris  

c'est nul t'as pensé a toutes les victimes qui sont mortes de jets de projectiles???  

balabala

 
Sans penser aux unijambistes qui rêveraient de mettre une paire de chaussures...  
 
Faut arrêter l'acharnement, c'est quoi ces blagues de mauvais goût?    
 
 

très drôle, mon oncle est mort du balabala  
 
 

si tu peux écrire "balabala" au lieu de blabla alors c'est que t'es pu blablaté, alors moi je dis fake

topic dieudonné c'est a coté
 

 
Exact!
C'te feinte...

-Une seule règle compte dans ce monde si romantique : 'Rendre les femmes heureuses'  
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire.  
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.  
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.  
 
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent  
 
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)  
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)  
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)  
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)  
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)  
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) . en affrontant la neige...(+8) .... mais vous revenez avec de la bière (-5)  
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)  
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien (0)  
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a  quelque chose... (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10) ... c'était son chien (-18).  
 
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :  
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)  
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup) ... avec un collègue... (-2) .. qui s'appelle Tiffany...(-4)... Tiffany est danseuse... (-6). Tiffany a des gros seins (-8).
 
POUR SON ANNIVERSAIRE :  
- Vous l'emmenez dîner (0)  
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)  
- C'est au café des sports du coin... (-2) ... c'est la soirée 'bouffe à volonté'... (-3) ... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)  
 
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :  
- Vous sortez avec un copain... (-5) .. qui est marié et heureux... (-4) qui est résolument célibataire... (-7) .. qui roule en Porsche... (-10).
 
UNE SOIREE A DEUX :  
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)  
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez...(-2).. qui s'appelle 'Le Flic de la Mort 9'...(-3) ... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9) .. et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15).
 
VOTRE PHYSIQUE :  
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)  
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer (+10)  
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30).
- Vous lui dites 'C'est pas grave, tu en as un aussi' (Hors concours)  
 
COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :  
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0).
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5).
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la  télévision...(+10)... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20).
 
LA QUESTION MORTELLE: ELLE DEMANDE 'EST-CE QUE JE SUIS GROSSE ?'  
- Vous hésitez avant de répondre (-10)  
- Vous répondez 'Oui ?' (-35)  
- Toute autre réponse (-20)

T'as oublié la chute :  
 
"Comment rendre un homme heureux" :  
 
-Le sucer (+ 10 000)
 
 

C'est à dire ?  

ya une sanction sur HFR qui plutot que de t'envoyer chez les TT ou te bannir, fait que tous tes posts sont remplacés par "blabla"

 
Je sais, j'ai été admin sur un forum MD.net
J'essayais juste de faire parler le garçon, mais apparemment il n'est plus sanctionné  

Et j'ajoute: Envoyer a sa femme le lien vers HFR sans avoir vu le post de CHRISV-: (-100 000) compte tenu de la certitude qu'elle va forcement croire qu'on pointait avant tout le lien de CHRISV-

 

 
merci  

Han, celle que je recherchais depuis un bout de temps
 

 

 

 
Très bon

 
Tu es bien sévère avec toi même, je la trouve très bonne  

J'ai tapé "blagues à 2 francs" sous google pour essayer de rester dans le niveau des pages précédentes, et le premier lien donne toute les blagues de 3615Buck  

meme po http://www.google.fr/search?hl=fr& [...] =&aq=f&oq=

HotShot a écrit :
 
 
Bon, une petite information pour boyologistes :  
 
Des fois, vaut mieux rien savoir...  
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement... Et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....  
 
c'est pour ça que y'a une marque de sel qui s'appelle la baleine  

pour les victimes et les obèses je peux concevoir   mais je suis quasi sûre qu'il n'y a pas d'enfants mort sur ce forum!!
enfin bon jdis sa jdis rien

 
TALC

/!\ ATTENTION BLAGUE DE L'ANNÉE /!\
 
La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.
 

Pareil

 
c'est d'un nul    

Mais non, c'est la mode, vous comprenez rien!

C'est la mode du ridicule

c'est un humour parallèle
en fait c'est tellement débile que ça en devient drôle,perso j'adore