Reprise du message précédent :

morte ?
 
C'est un nécrophile alors

il avait vraiment envie  

devant les vierges ?
 
il risque de se faire violer alors.

Parce que
 
http://www.courtois.cc/humour/poule.html
 
 
PS:
je colle pas la tirade, ça en ferait forcement râler certain !...

Bah non, parce qu'elles ont pas envies!

C' est Toto dans l' espace, il pète dans sa combinaison et il explose

L'organe mâle
 
Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une
Question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.
 

• Voici la question : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre

Pays?
 

• Et voici les réponses :

Miss Angleterre :
- Nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Parce qu'il se lève quand il voit une lady.
 
Miss États-Unis :
- Et bien, je dirais qu'aux États-unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.
 
Miss Espagne :
- L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.
 
Miss France :
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.
 
Miss Suisse :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la
Fin du spectacle..
 
 
Miss Sénégal :
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.
 
Miss Grèce :
- Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.
 
Miss République Tchèque :
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.
 
Miss Belgique:
- Je dirais qu'il est comme le gouvernement.
- Qu'est ce qui vous fait dire ça ?
- Il agit peu et il est vite remplacé

Bon blague de merde
 
Tu connais la blague du pouce ?
 
Elle est comme sa  

Un homme rentre chez lui et tombe nez à nez avec sa femme.
- Holala chérie, tu as vu la nouvelle voiture de la voisine. Elle passe de 0 à 100 en quelques secondes. Tu pourrais faire une effort et m'offrir un engin qui passe de 0 à 100 en quelques secondes...
Le mari qui en a marre que sa femme le rabâche avec sa, décide de rentrer dans son jeux.
Le lendemain il lui dépose donc une belle balance pour se peser dans le garage.
Donc depuis ce jour il la trace de sa main collé sur la joue .

pas facile a suivre quand les accords en genre son mauvais

fig 4. Casser la chute d'une blague déjà pas bien drôle.

Au moins j'aurais essayé !

Mais tu as réussi !

Normalement on dit "tu connais la blague du mec qui n'a pas de pouce" et ensuite tu fait le geste mais sans sortir le pouce. Sinon c'est pas drole !

un petit garçon et une petite fille regardent dans leur culottes respectives:
le petit garçon: "Quoi t'en a pas une???"
La petite fille: "T'inquiète maman m'a dit qu'avec ce que j'ai j'en auraii des dizaines plus tard"

combien d'oeufs pouvez vous manger à jeun ?

 
Désolé

Pour continuer dans l'humour de bas-étage
 
Comment une blague peut-être de mauvais goût?

 
J'avoue qu'elle est nulle et mal racontée mais diablo22 a au moins le merite de bien relancé le topic
 
contrib:  
Quel est le plus gros Apple du monde ?

Paris champion de france 2009  

Manaudou dernière!!
(oui, j'insiste, mais la voir tout le temps à la tv, faire de la pub de partout, et la voir s'effondrer dés qu'il faut faire du sport, ça m'éclate.... ou bien elle aurait du continuer le pr0n avec son réalisateur ex italien )

trompage de topic?

 
t'as oublié le smiley qui va bien:  

fini le HS. Faudrait pas qu'on ferme ce topic aussi
 
quota :
 
Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois ...
Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre.
Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu, je préférerais subtilement ...
- Eh bien alors je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.
 

Copier/Collé. soyez bon braves gens.
 
Samuel et Rachel viennent de fêter leur Noces d'or (50 ans de mariage).Tous les invités sont partis maintenant et Samuel demande à celle qui l'a aidé et supporté toutes ses années :
- Dis-moi Rachel, maintenant, tu peux me le dire. Est-ce que tu m'as déjà trompé ?
- Pourquoi veux-tu savoir ça maintenant Samuel ? À quoi bon ?
- Si Rachel. Dis-moi, je veux savoir !
- Bon. Puisque tu insistes... Je t'ai trompé trois fois.
- 3 fois ? En 50 ans, ce n'est pas énorme. Raconte-moi quand cela était ?
- Et bien la première fois, c'était quand tu avais 35 ans et que tu voulais monter ton commerce d'import-export. Tu te souviens ? La banque ne voulait pas t'accorder de prêt... Tu te rappelles qu'un jour, alors que tout semblait sans espoir, le directeur de la banque lui-même s'est déplacé chez nous et qu'il a signé les papiers sans poser aucune question ?
- Oh Rachel, tu as fait ça pour moi ? Tu es une femme formidable. Dis-moi quelle était la deuxième fois ?
- Tu te souviens quand tu as eu cette troisième crise cardiaque, et que la seule chose envisageable pour toi était de tenter ce quintuple pontage coronarien, mais que personne ne voulait réaliser l'opération ?...Et tu te souviens que sans qu'on comprenne pourquoi, le Pr. DeBakey est venu des États-Unis pour faire l'opération lui-même ? C'est grâce à lui que tu es à nouveau en bonne santé. Et bien là encore...
- Oh chérie. Tu m'as sauvé la vie. Quelle chance j'ai eu de t'épouser ! Et comme tu dois m'aimer pour t'être sacrifiée comme ça, sans hésiter...Et quelle était la troisième fois ?
- Tu te souviens quand tu voulais être Président du Lion's Club et qu'il te manquait 35 voix pour passer...

 
 
pcq il a le sida
 

   
C'est quand même bien gras...

Pitoyable    
 
Accusez moi de nécrophilie mais je peux pas laisser ce conflit sans reponse.
 
George Sand c'etait un pseudonyme masculin...employé par amandine machin truc. Pour pouvoir ecrire   .
 
Un conflit de 3 pages quand meme   ...mais mon âme est en paix...  
 
Ce qui m'as fait marrer c'est que aucun n'as pensé a faire des recherches dessus?
 
Je demande confirmation pour Les prenom george/s

 
George Bush?

Et

 
Je confirme. George Sand a choisi un prenom masculin afin de pouvoir etre pris au serieu sans qu'on la renvoit à sa "condition de femme"
Elle a choisi d'enlever le "S" seulement pour se demarquer mais en aucun cas george est un prenom de femme.
pi pour la tite histoire son vrai nom est Amandine Dupin

et c'est UNE blague, ce gars, pas UN blague, CQFD...

 
Aurore Dupin...  

Pour en finir    

omg, c'est même plus de la nécrophilie là !! Je croyais devenir fou et que quelqu'un avait relancé ce débat vieux comme le forum (ou presque si je pars de la nouvelle version sans bla² - si mes souvenirs sont exacts)... pour finalement m'apercevoir que tu avais ressorti ce post de 2003

Sinon, pour ta question "Ce qui m'as fait marrer c'est que aucun n'as pensé a faire des recherches dessus?", la réponse et si :

http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] m#t1425730

tu trouveras 2/3 trucs marrant en faisant une recherche sur george dans le topic

quota (déjà passée peut-être, mais pas trouvée...) :

edit: tiens, quand on met des guillemets autour d'un texte dans un spoiler, ça marche pas o_O

noooon

Un jeune, homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un kdo à sa nouvelle blonde . Après mûre réflexion , il décida de lui de lui acheter une paire de gants . Accompagnée de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons.
 
La soeur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté , deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’ emballage , la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants… Sans vérifier le colis , il envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :
 
Douce chérie,
 
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire . Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons , mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever.
 
La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale. La jeune vendeuse en a fait l’ essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois.
 
Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir. Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’ humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain. Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser. Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
 
Avec tout mon amour !

Où est la  blague ?    

Ben depuis ce jour il a la trace de sa main collée sur la joue.

Il lui fait un descriptif des gants et de leur utilisation. Si tu transposes au fait qu'elle reçoit finalement une culotte, et que rien n'indique que ce n'est pas le bon paquet, ça fait un pour le mec.
Ensuite, j'attends l'argumentation sur l'improbabilité de l'échange des cadeaux, entre celui emballé et l'autre...

sans blague

"A un euro la blague ça fait cent balles."
 
Sinon, t'es navrant.