Reprise du message précédent :
Tant qu'elles ne font pas fap-fap ça reste correct

forcément, les girafes elles ont peur quand elles voient l'hélico donc elles se déplacent

 
je suis producteur de tomate, j'interdis que l'on se moque des tomates!    

Pourtant elles deviendraient toutes rouges, ça t'aiderait

Reste plus qu'a se moquer des modos
 
C'est l'histoire d'un modo qui rentre dans un cafe...

spa possible non plus, car ça va pas leur plaire, donc c'est niet!

comme les V ?  
 
Les V c'est niet ?    
 
 
Bon je vais me coucher là, il est grand temps  

 
Il y a une autre version bcp bcp mieux
 
 
EDIT :
 
 
C'est un type qui est super content parce qu'il a acheté une nouvelle voiture.  Alors la première chose qu'il fait, c'est de rentrer immédiatement chez lui pour montrer sa nouvelle voiture à sa femme.  Une fois arrivé, il monte les escaliers quatre à quatre et fait irruption dans son appartement, au 4ème étage.  Tous essouflé, il dit à sa femme qui était resté au lit :
"Chérie !  Chérie !  Viens vite voir !"
Sa femme met un peignoir et l'accompagne jusqu'à la fenêtre.  Le mec montre sa nouvelle voiture, et là il voit un gars qui essaye de forcer la serrure.  De rage, il saisit l'armoire à côté de la fenêtre et la balance sur le voleur de voiture.  Malheureusement, terrassé par l'effort, il meurt.
Arrivé aux portes du paradis, il est dans la salle d'attente avec deux autres type.  Saint Pierre les convoque.
- Et bien mon fils, explique moi comment tu est arrrivé ici.
- Je venais d'acheter une nouvelle voiture, j'étais impatient de la montrer à ma femme, lorsque j'ai vu qu'on essayait de me la voler.  De rage, j'ai saisi l'armoire normande à côté de moi, et je l'ai balancée.  Malheureusement l'effort m'a tué.
- La colère est mauvaise conseillère, mais tu as vécu une vie honorable sur terre, aussi je te laisse entrer au paradis.  Au suivant !  Qu'as tu fait mon fils ?
- Ben moi, je voulais rentrer chez moi.  Donc j'ai voulu ouvrir ma portière, mais je me suis aperçu que ça n'était pas ma voiture et qu'elle était garée un peu plus loin.  A ce moment là, j'ai reçu une armoire sur la tronche.
- Bon, tu as été victime d'une erreur, tu as donc droit au Paradis.  Suivant !  Qu'as tu fait mon fils ?
- Alors moi, je n'ai rien compris.  J'étais dans une armoire...

Maisss non, Toulon !!!!

Jpréfère la première moi  

Dans le meme genre:
 C'est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier dit au second:
- Alors, comment êtes-vous arrivé ici?
- Je suis mort de froid, répond le second, et il ajoute: et vous?
- Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement mal vis à vis de ma femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise cardiaque!
Alors le second répond:
- C'est malin ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux !

Mais non, c'est bien connu que le racisme n'existe que envers les noir et les arabes !  
On est en France n'oublie pas

 
   
dommage qu apparemment certaines blagues ont ete censurees

En meme temps tu vas me dire l'interet ?

 
On est bien en democrate que je sache?
 
Ben ben il reste les blagues de toto
 
Vous connaisez celle de toto bourré?
 
Non?
 

non on est en modocratie.
 
c'est toto qui veut être modo.
 

Pkoi M.arc et pas Marc ?

Dans la religion juive(je pense), on ne peut pas prononcer le nom de D.ieu. Ici, M.arc= D.ieu

(Deutéronome 5.11, Bible HFR)

 
 
o my crist

ptain mais la grosses tête quoi

C'est surtout si bas...

 
C'est juste ça qui me donne envie de crée une wiki HFR  

P'tite contrib, chais pas si déjà passée:
 
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes
je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
 
 

Pas comprite  

normal c'est nul

Arrete t'es pas serieux
Elle est geniale celle la

Quand je lis ça, je m'imagine tout de suite l'intonation des personnages qui va bien   .

Et la gueule du mome sur la derniere

Un gars qui empeste l'alcool, s'affale sur un siège du métro, il a en plus des traces de rouge à lèvres sur son col. A côté de lui, un curé. Le gars se met à lire le journal et au bout d'un moment se tourne vers le curé et lui demande :
"Dites, mon père à quoi c'est dû l'arthrite ?"
Le curé répond :
"Je dirai que c'est dû à une vie dissolue, comme par exemple sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect à autrui"
Le gars répond : "incroyable, que Dieu me damne" et se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole :
"Excusez-moi, je ne voulais pas vous blesser, depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?"
Et le gars lui répond :
"Ce n'est pas moi, mon père, dans le journal, ils disent que c'est le Pape"

^^ ca reste gentil

 
Spéciale dédicace à 3615Buck

le jpg c'est parfait pour les textes

Entendu sur Rire et Chansons.
 
C'est pas vraiment une blague, mais il y a un vrai rapport avec ce topic
 
Imposture de Lafesse sur une vieille qui a un evier bouche, qui habite au 43e d'une tour de la Defense, pas d'ascenseur. Bref, du Lafesse habituel.
 
Ce qui est bon, c'est a la fin, Lafesse explose de rire, donc le mec en face dit:
"Ah bon, c'est une blague en fait, alors c'est pour qui?
- Pour Europe 1, repond Lafesse
- Pour un rabbin?
- Non, pour Europe 1"
 

 
Veridique

Le rabbin c'est pas plutot quand il appelle un bureau de presse en disant qu'il leur livre 150t de bicarbonate de potassium ?

Ca bouge pas bcp en ce moment
J'mettrais bien une C&H par jour mais j'risque de me faire gicler

 
Wahou!