Reprise du message précédent :

 
hum  
 
et puis tant qu'à faire, tu peux aussi corriger le 't'en" en "tu en"
mais bon vu le niveau du fond, la forme est pas si grave et tu as ton topic pour ça

Moi qui me demandais ce que faisait le Père Noël le reste de l'année. J'avais jamais pensé à ça    

Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s?arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: ?Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille?? Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: ?Hein? Une citrouille? Merde, il est déjà minuit!?  

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Réponse : Pour pouvoir bien saisir le balai...
 

Ya un spécial halloween sur jememarre.com

c'est un belge qui rentre dans un café et plouf
 
 
 
 
 
 
©scarificator

c'est un schtroumpf qui court et qui tombe et qui s'fait un bleu.

 
et sur google aussi

 
 
il est trop laid leur logo

Attention ça mérite le label Télé Z(c)
 
Dans une superbe villa de Nice, deux trafiquants se rencontrent.  
- Dis-moi, tu n'as pas l'air en forme !  
- J'ai de l'albumine.  
- A combien ?
 
     
 
Dans un jardin public, un monsieur prévient une vieille dame qui allait s'asseoir sur un banc :  
- Attention, madame ! On vient de le repeindre.  
La dame se laisse tomber sur le banc et parce qu'elle n'a pas entendu ce que lui a dit le monsieur, elle tend l'oreille :  
- Comment ? demande-t-elle.  
- En gris.
 
 

 
J'ai effectivement ete un peu premier degré sur ce coup.  
 
Mea culpa. Mea maxima culpa.
 

 
Pour une femme je ne sais pas, je ne connais meme pas d'autre femme qui s'appelle George; pour moi c'est pas un prénom féminin.
 
Mais pour un homme ça s'ecrit aussi bien avec s que sans.
 

 
Tentative de demonstraton que je suis une brelle en orthographe ?
 
J'etais deja au courant ...

 
ben la il parlait d'une femme, et c'est sans s.
Pour un homme je savais pas que ca existait sans s

inculte
 

faux
 

 
non mais il a ouvert un topic orthographe pour permettre aux brelles comme toi d'écrire des posts lisibles et compréhensibles.

 
George 1°
George III
George Gershwin  
...
 

je corrige mes propos : en France, 'george' est un prénom féminin

 
merci des précisions

aloy (c) HFR = maitre capello (c) PPC

 
et masculin

 
ben montre nous en un alors

pas en France
dans les pays anglophones, 'george' s'écrit sans s

 
4 posts au dessus du tiens ...
 
Je vais pour ma part clore ici ce débat passionnant.

 
c'est des prénoms anglais
 
tu peux clore si tu veux, tu nous a montré que tu ne peux donner d'exemple de george masculin et français

un gars avec moi en bts s'appellait george sans s (portugais , chepas si ca joue ...)

ok

 
on atend toujrs l'exemple de mr je sais tout

Euh... on est bien dans le topic blagues là

quand on donne un prénom, on peut modifier l'orthographe hein.... ca veut rien dire, y a des antécédents dans tout..

 
non sur humour.com
pis pas besoin de prendre cet air la souris j'en sais rien mais la bon...  

Lettre de George San à Alfred de Musset
 
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser, et je voudrais que ça soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous dévoiler sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez me faire une visite.
nous causions en amis, franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère et capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus étroite
amitié, en un mot, la meilleure épouse
que vous puissiez rêver puisque votre
âme est libre. Pensez que l'abandon où je
vis est bien dur et souvent bien
pénible, en y songeant, j'ai le coeur bien
gros. Accourez vite et venez me le
faire oublier. A l'amour que je veux vous sou-
mettre.  
 

 
 
Musset s'empressa de répondre:
 
quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
voulez vous qu'un instant je change de visage ?
vous avez capturé les sentiments d'un c?ur
que pour vous adorer forma le créateur.
je vous chéris, amour, et ma plume en délire
couche sur le papier ce que je n'ose dire.
avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
vous saurez quel remède apporter à mes maux
 

pas mal ma little moon )))

Ce matin, j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche, il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130 km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller! Ca m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main. Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important. Bref, j'ai failli avoir un accident à cause de cette connasse !!

 
pas mal

 
mais deja poste, et je m etait fait iech a la traduir moi

Bon d'accord rien que pour toi  

Moise et Sarah, createurs d'une start-up (option confection) dans la Silicon Sentier, reviennent d'un seminaire sur le capital-risque a San Francisco quand leur avion s'ecrase dans l'ocean.  
Ils arrivent a agripper un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent a ramer au milieu des flots quand Sarah demande a Moise :  
- Dis, Moise, avant de partir, tu as paye les impots ?  
- Mais enfin Sarah mais tu es completement folle ma fille, on s'en fout des impots, on est au milieu de l'ocean, garde ton energie pour ramer, la verite.  
Sarah hausse les epaules, se tait et continue de ramer. Un peu plus loin, ils arrivent sur une ile deserte et s'echouent sur la plage. Moise fait le tour de l'ile sans trouver d'habitants, il revient desespere et la Sarah lui redemande :  
- Dis, Moise, avant de partir, tu as paye les impots ?  
- Mais enfin Sarah tu as une insolation, lache-moi avec tes impots, on est sur une ile deserte, essaye plutot de faire du feu pour attirer les navires.  
La-dessus un navire croise l'ile au loin, Moise se met a hurler pour attirer son attention mais rien a faire, le navire passe bien trop loin, Moise se met a pleurer et Sarah lui demande encore une fois :  
- Dis, Moise, la verite, tu as paye les impots ?  
La, Moise explose et hurle :  
- Mais je m'en fous de tes impots a la fin, et NON je ne les ai pas payes !  
Sarah sourit sereinement et lui repond :  
- Aaaah, mais alors t'inquiete pas, ils finiront bien par nous retrouver, va ...

 
George Charpak ...
 
C'est assez francais ?  
Monsieur je ne sait rien mais je l'ouvre tres grande!  

George Charpak:
http://www.google.fr/search?q=Geor [...] l=fr&meta=
1630 résultats
 
Georges Charpak:
http://www.google.fr/search?hl=fr& [...] rpak&meta=
7030 réponses
 
en effet t'en a d'autres comme ca

Vous nous les brisez un peu non ?
 
z'avez rien de plus intelligent à dire
"c'est moi qui sait tout"
"non c'est moi".
 
Bref