Reprise du message précédent :

Pas compris  

 
sa femme est partie avec un gendarme et il ne veut absolument pas que le gendarme lui ramène sa femme

moué

C'est juste nul
 
Pour remonter le niveau, vous connaissez la blague de toto dans les chiottes?
 
Non?
 
Ben normal, il avait fermé la porte.

voila ça j'ai compris   (mais cay nul aussi ^^)

qu'est-ce qui est jaune et plein de poils?

 
  Désolé.

moi j'ai souri faut arreter avec vos "c'est pas drole", ca te plait pas, tu lis, tu comprendspas/ris pas, tu passes à la suivante ....

 
qu'est ce qui est blanc, plein de poils et a une forme allongée ?
 

Qu'est ce qui est long, mou et qui sent l'urine?
 

L'histoire se passe dans un collège privé de garçons. Les élèves d'une classe vont tous se confesser. Le premier avoue au prêtre :
 
- Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique.
 
L'élève s'en tire avec 25 Ave Maria. Le second se pointe et annonce au prêtre :
 
- Mon père, j'ai péché : j'ai couché avec Dominique.
 
Et ainsi de suite, tous les élèves avouent avoir couché avec Dominique. Le dernier garçon arrive, le prêtre lui demande :
 
- J'imagine que toi aussi tu as couché avec Dominique ?
 
- Non mon père, Dominique c'est moi…

Toi t'es définitivement dans ma black list  

Je ne la connaissais pas  

Là où CHRISV- passe, les scatophobes trépassent!!!  

C'est deux nez qui se baladent, et alors, ils en croisent un troisieme.
Le premier sort "je le sens pas celui-la".
 
Désolé

 
comme j'aime !

Très bonne.  

Pourquoi les girafes ont un long cou ?

   
J'adore, c'est une grosse journée qui commence...    

 
 
Dans le même genre: Quelle est la différence entre Une tornade, toi et la famiile ?
-    
- La tornade est un désastre naturel et toi t'es un désastre tout court...
- Et la famille ?
- La famille va bien merci

allez un autre qui se fait a l'oral
 
Banane, ca commence par un B, mais normalement ca commence par un n

j'ai l'impression d'être revenu en maternelle
 

comment cay nice !

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie, et alors il sort: "Bonjour, je voudrais un sirop pour matou"
 
C'est un chameau qui croise un dromadaire, alors le chameau sort au dromadaire
"Salut, ca va?"
Le dromadaire répond "Je bosse, et toi?"
Le chameau répond "Je bosse, je bosse"

 
Urophobes en l'occurence.

Un Suisse, un Bruxellois et un Français prennent un pot ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Suisse raisonnable dit :
- Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois !
Et ce matin, elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays!
Le Bruxellois toujours aussi vantard réplique :
- Moi, hier soir peye, j'ai fait l'amour à ma meïe six fois tu saïïïe. Ce matin, elle m'a servi le déjeuner ô lit en me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie, tof non?
Le Français quant à lui ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Français répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le brave Français répond :
- T'arrête pas...

Ah les mères !
 
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
 
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
 
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
 
 
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
 
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
 
 
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman

La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre dans la jungle.
 
Il y a plein de singes sur cet arbre.
Certains singes réussissent à monter et se retrouvent sur les branches les plus hautes …
D’autres restent sur les branches du bas.
 
Quand les singes qui sont en haut regardent vers le bas, ils voient des visages souriants, mais quand les singes qui sont en bas regardent vers le haut, ils ne voient … que des trous du cul …

Pas mal du tout celle-là

 
It was a trap    

D.R.A.P

Bêtisier des journaux français
 

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.

(Dauphiné Actualité)
 

• Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.

(Le Parisien)
 

• La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.

(Ouest-France)
 

• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.

(La République du Centre)
 

• Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.

(Charente Libre)
 

• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

(Le Courrier picard)
 

• En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.

(Dernières Nouvelles d ’Alsace)
 

• L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.

(Nice Matin)
 

• M. Jean C… remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

(La Voix du Nord)
 

• Ses dernières paroles furent un silence farouche.

(L ’Est Républicain)
 

• L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

(Midi Libre)
 

• Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

(La Dépêche du Midi)
 

• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

(Le Parisien)
 

• Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

(Nord Éclair)
 

• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

(L ’Alsace)
 

• Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.

(Le Républicain Lorrain)
 

• Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

(Le Dauphiné)
 

• Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade.

(L ’Aisne Nouvelle)
 

• Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux :

le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
(Sud Ouest)
 

• A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

(Le Paroissien de Lamballe)
 

• Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.

(Ouest France)
 

• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

(Presse Océan)
 

• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

(Journal du Dimanche)
 

• A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

(Le Rouge Choletais)
 

• Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.

(Var Matin)
 

• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !

(La Vie Corrézienne)
 

• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même.

(Nord Eclair)
 

• Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ?

(Le Progrès)
 

• Horriblement mutilée, la voiture succombe quelques minutes après l’accident.

(Paris-Jour)
 

• Son cadavre a été ramené sur la plage où il a récupéré rapidement.

(Libération)
 

• Cette morgue se situera à gauche de l’église, dans l’ancien cimetière, d’où l’on a une vue magnifique de la localité.

(Le Républicain Lorrain)
 

• La situation ne pouvait plus désormais s’améliorer que dans le sens d’une amélioration.

(Ouest-France)
 

• D’autres professions bénéficient d’abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint-Claude ont obtenu 10%.

(Le Figaro Magazine)
 

• Richard Virenque : J’aime me défoncer sur un vélo.

(Télé 7 jours)
 

• Un type qui tue sa femme n’est pas vraiment un assassin.

(Nouvel Observateur)
 

• Bref, le Var est redevenu le Var avec son cortège de touristes venus des huit coins de l’hexagone.

(Var-Matin)
 

• André Leriche, 51 ans, comparaît pour attentat aux mœurs commis sur la personne de ses deux filles, et pour divers outrages publics à la pudeur. Leriche aurait notamment uriné dans la cheminée, éteignant le feu.

(L’ Echo Républicain)
 

• Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.

(Var Matin)
 

• Mise au point (...) aux Etats-Unis d’une méthode qui permet de déterminer avec 100% d’exactitude le sexe d’un bébé dès le dixième mois de grossesse.

(Midi Libre)
 

• Un défilé aura lieu le 1er novembre. Rassemblement à 10h45 à l’Hôtel des Postes pour se rendre au cimetière. Le rire sera de rigueur.

(Le Progrès)
 

• Un trou de balle a été relevé à la base du dos.

(Le Provençal)

Pas mal, et inédit, pour moi en tout cas

Je demande les scans des coupures de presse

Hey mais c'est du Devos, ça, non ?