Reprise du message précédent :
héhé

Sympa ton petit jeu de cloner le pseudo de quelqu'un. Mais bon, vu ce que ça peut engendrer, on va en rester là. Adieu ....

 
teepodavignon
teepasdavignion
 
ce sont deux pseudal différents
donc multi donc BAN

plagiat plutôt non ?

Usurpation d'identité (Article 433-19 du Code Pénal Article 781 du Code Pénal).  

et si les 2 identités correspondent à la meme personne  ?  

Heuu, ce n'est pas ce qui s'est passé dans le cas au dessus  

- Comment faire aboyer un chat? ben tu le trempe dans l'essence et t'allume et WWWWOOOOFFF !
 

T'as pas de taf ou bien ?

- Comment faire miauler un chien ? Tu le congèles et tu le découpes à la scie circulaire : Miaaaaaaaaoooo !!

 
- Comment faire miauler un chien? ben tu le congèles, tu prend la scie circulaire et MIIIIIIAAAAAAOOOOUUUU !

'Tain

yep !

A deux sur une blague aussi nulle, c'est la famine là

 
T'as mit le smiley, c'est hfr compliant

ou alors tu lui donnes une coupelle de lait et il la boira

celle ci est trop mimi    

 
Après tu peux cumuler
 
Tu lui donne une coupelle d'essence, si tu le force il la boira et après t'allume et Wooof !

Putain beau la

une perso bien nulle
quel est la différence entre un pion et un fion ?
 

Ils ont pas ban les deux profils quand même ?  

 
 
Qui sait, dans le doute

 
Une qui se fait à l'oral :
 
-Quelle est la différence entre un réveil, un général et la santé ?
- ??
-Le réveil fait tictac et le général à une tactique
-Et la santé ?    
-Ca va, merci
 
 

tu peux rajouter celui là aussi

Quelle est la différence entre un élastique et un homme ?

Quatre rabbins sont en train de se raconter des histoires dans une bar-mitzvah.Un des rabbin s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.

Le premier dit:

- Sûr ma vie, j'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.

Le second qui dit :

- Je me faisais des cheveux sous mon pan cake pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.

Le troisième rabbin dit :

- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon David, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.

Le 4e rabbin revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.

- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaie de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

c'est pas la blague la plus drôle du topic mais...investiriez vous dans une banque qui s'appele ZOB?
 
http://www.zob-madagascar.org/
 

 
La au moins c'est clair, il cherche vraiment à t'enfuler !

Dans une prison en Afrique du Sud, deux noirs de la même cellule discutent.
« T’en a pris pour combien, toi ?
- Dix ans !
- Et qu’est-ce t’as fait pour prendre dix ans ?
- Justement j’ai absolument RIEN fait, c’est ça le plus étrange !
- C’est pas possible. Rien, c’est seulement cinq ans. »

Une femme à son mari :
« Chéri, la voiture démarre plus, je pense qu’il y a de l’eau dans le carburateur. »
Le mari la regarde et lui dit :
« C’est bizarre ça ! Y peut pas y avoir d’eau dans le carburateur ! Tu sais même pas ce que c’est, un carburateur. Où est la voiture ?
- Dans la piscine  »
 
 
Aux États-Unis, ils ont :
Georges Bush
Bop Hope
Stevie Wonder
Johnny Cash
 
en France on a :
Sarkozy
No hope
No wonder
No cash.  
 
 

Oh mon dieu, le fou rire irrépressible au boulot...

Monsieur et Madame Vorm ont trois fils ?
 

Monsieur et Madame Méyavalpa ont un fils
 
 

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'œil à la voiture et dit : - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond : La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Pas compris