Reprise du message précédent :

oki merci, je pensais que ça allait plus loin genre il avait pris le tracteur pour une vache...

EXCELLENTE

 
  j'me suis pissé dessus

 
Merci!!!!!!!!!!!!!!! Tu éclaire mon début de journée      

moi aussi je vais quoter pour ceux qui aurait raté cette merveille.

C'est une orange qui va au marché puis en rrentrant elle dit a ca mere :
 
Maman, je suis aller au marché faire les courses, j'ai croisé un citron qui a eu un Zeste deplacé j'croit que j'vais avoir un pépin ...
 

C'était pas une chanson de colonie avec plein de choubidoubidouwa ça?  

Je suis jamais aller en colonie je suis impacable de te le dire

Effectivement, c'est "connaissez vous l'histoire chooubidoubidouwa, de la p'tite mandarine chooubidoubidouwa,ect"
 
edit : grilled

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.
 
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
messe,
il s'approche du curé et lui demande :
 
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
 
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
 
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
 
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au
curé.
 
Le prêtre, compatissant, lui dit :
 
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

2 amis discutent
 
robert : tu trouve que c'est chere 200 € pour une pipe ?
david : ben oui c'est chere
robert : tu demandera a ta mere de me rendre la monnaie  

Tentative de blague pourrie :
 
Pourquoi Bush a-t-il peur de Obama ?

 
Haha, hillary !
 

D'un coup, je me tate pour la kimouss

Ah merde  
Jme sentais en sécurité ici

ste réponse préparée 10 ans à l'avance  

 
Meme pas en plus  
Je cherchais un jeu de mot pour surencherir, et jai défilé ds ma tete le nom des candidats ... et c'est venu  

Mais bien sûr

 
Ben ne me crois pas Contrairement a mon voisin de bureau Kennedy jamais rien, j'ai ouvert ma Bush et c'est sorti

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

 
blague of the day

C'est un gosse qui regarde à travers l'entrebâillement de la porte de la chambre de ses parents, et il aperçoit sa mère effectuant une fellation à son cher papa, et là il se dit:
- je comprends pas, c'est maman qui mange et c'est papa qui dit que c'est bon!

Un militaire, dans une base isolée en Arabie s'ennuie et demande à un collègue :
- Rolala, on est là pour longtemps, je ne vais pas tenir moi, il n'y a pas de femmes ici pour... Tu sais... ?
Le collègue lui répond :  
- Non, tu sais ici il n'y a pas de femmes, mais si tu veux il y a le chameau dans la tente là bas (en montrant du doigt).  
 
Le mec, un peu déçu s'en va.
Peu de temps après, les autres militaires entendent le chameau faire des bruits anormaux  
Ils vont vite voir dans la tente ce qu'il se passe.
 
Là, ils tombent sur le mec, à moitié à poil, en train de sodomiser le chameau...
 
Le mec étonné répond :
- Quoi ? Vous m'aviez dit qu'il y avait le chameau pour...  
Ses collègues lui répondent :
- Pauvre co... Le chameau c'était pour aller dans le village d'à coté !

 
   
passée et repassée mais elle me fait toujours marrer

René Cousinier    
 
http://dansmonjardin.free.fr/

Elle méritait d'être quotée celle-là

Même si un malheur n'arrive jamais seul, restons.......positifs !!!!
Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation:
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ciao, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus ! Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, moi enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ? »
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « Maison pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

J'adore la relire celle là, c'est tellement inattendu comme suite d'évenements

énorme

Merci d'être venu .

èé

éè

héhé