Reprise du message précédent :

 
   
 
 
quote :
 
Mr et Me bienfufé ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
 

C'est une petite fille, elle fait de la balançoire, elle tombe. Pourquoi ?

René a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin, il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête.
Toute la matinée, il a mal à la tête.  
À midi, il déjeûne seul, forcément, il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête !
L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête.
Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...
Ça fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins...
...René prend rendez-vous chez un spécialiste.
L'homme passe la tête de René au scanner et rend son verdict :
René, j'ai deux nouvelles; une bonne et une mauvaise...
La bonne, c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal.
-La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal.
En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos.
Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
-Euh... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ?
Seulement deux choses René:
Vous couper les testicules...  
...ou vous laisser vivre avec votre mal.
Quelques instants de réflexion suffisent à René pour se décider.
Il a vraiment trop mal à la tête.
On coupe, Docteur!
Trois jours suffisent pour que René, remis des suites de l'opération, quitte la clinique.
Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin!
Toutefois, René a perdu ses testicules...
Passant devant un tailleur pour homme, il décide pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure!
Pas de problème Monsieur!  
Je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.
Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, René enfile l'ensembleet force est,  
de constater qu'il lui va comme un gant.
Vraiment Monsieur, je suis impressionné !  
Comment pouvez-vous déterminer ma taille aussi précisément ?
Le coup d'oeil du pro, Monsieur. J'exerce depuis plus de vingt ans.
Emballé, René décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
Vous avez bien raison Monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42.
Désolé Monsieur, mais cette fois vous faites erreur. Je porte uniquement du 40.
Croyez-en le coup d'oeil du pro, Monsieur. En caleçon, vous faites du 42.
René insiste :
Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
C'est comme vous voudrez Monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40,  
vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction,  
pinceront le nerf spinal qui à son tour vous donnera des maux de tête...
 

 
inédite en plus je pense

non, mais tres drole quand même

4 chirurgiens font la pause café et discutent :
Le premier dit :
- Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer, quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté.
Le second dit :
-Je pense que les libraires sont les plus faciles à opérer, quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.
Le troisème dit :
- Je pense que les électriciens sont les plus faciles à opérer, quand on les ouvre,tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.
Le quatrième dit :
- Je pense que les avocats sont les plus faciles à opérer, ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripes et leur tête et leur cul sont interchangeables

Un Parisien voulant se marier avec la fille d’un Auvergnat ,il va à la Bourboule pour demander sa main au père. Celui-ci après le repas lui explique :
“Ici en Auvergne nous avons des traditions pour accorder la main de notre fille.Prends cette pomme et reviens demain
Surpris le jeune homme part avec la pomme.Le lendemain il revient et le père lui demande :“ Qu’as-tu fait de la pomme ? “ “J’avais faim ce matin alors je l’ai mangée",-répond le garçon Alors le père lui dit: “ Ce n’est pas bien ce que tu as fait !
Nous les Auvergnats nous aurions fait de la liqueur avec la peau ; Nous aurions coupé la pomme en deux , une moitié pour les pauvres et l’autre moitié nous l’aurions partagée en famille puis nous aurions vendu la moitié des pépins et planté l’autre moitié, “ Tu vois comment nous sommes , nous les Auvergnats .Enfin je vais te donner une seconde chance prends ce saucisson et reviens demain.”
Vexé le Parisien part avec le saucisson et revient le lendemain “Très Bien ,qu’as-tu fait du saucisson ? “ demande le père“Avec la corde j’ai fait des lacets pour mes chaussures puis j’ai coupé le saucisson en deux ,j’en ai donné une moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai partagé en rondelles pour ma famille ".
“Très bien, très bien" dit le père; “Et qu’as-tu fait avec la peau?" “Avec la peau je me suis fait un préservatif pour sauter votre fille et je vous rapporte la crème pour vous faire un capuccino".

Connue, y'a la même avec un rabbin

Peut-être déja passée, dans ce cas ingnorez    
 
Un homme se rend dans un magasin de chaussures et demande à essayer une paire en 40
la vendeuse lui dit : Monsieur, elles sont beaucoup trop petites, vous faites au moins un 42
le type insiste, arrive à rentrer son pied dans la chaussure avec beaucoup de mal, souffre visiblement mais dit à la vendeuse : je les prend !
la vendeuse perplexe réitère : pardonnez-moi mais elles ne sont absolument pas à votre taille, vous allez souffrir !
le type lui répond : écoutez mademoiselle, ma femme me fait cocu, ma fille fait la pute et mon fils se drogue alors moi, enlevez mes pompes le soir, c'est le meilleur moment de ma journée...

 
Je l'ai entendu sur RTL   .
 
Il m'arrive d'écouter RTL   .

moi aussi mais je me soigne  

J'ai l'impression que je l'ai comprite, mais j'ai rien compris  

 
Le topik honte est à coté

Une femme sort avec un médecin. Peu de temps après, elle tombe enceinte. Ils ne savent pas quoi faire.  
 
Quelques neuf mois plus tard, juste au moment où elle devrait mettre au monde l'enfant, un curé entre à l'hôpital pour se faire soigner une affection de la prostate.  
 
Le médecin annonce à la femme :  
- Je sais ce que nous allons faire. Après avoir opéré le curé, je lui donnerai le bébé et lui dirai qu'il s'agit d'un miracle.  
- Penses-tu que ça marchera ?  
- Ça vaut la peine d'essayer...  
 
Ainsi le médecin délivre la femme de son bébé et puis opère le curé.  
Après l'intervention, il s'entretient avec le prêtre :  
- Mon père, vous n'allez pas me croire...  
- Quoi ? Que s'est-il passé ?  
- Mon père, vous avez eu un bébé.  
- C'est impossible...  
- J'ai opéré moi-même. Il s'agit certainement d'un miracle. Voici votre fils.  
 
 
Quinze ans plus tard, le curé se rend compte qu'il doit tout avouer à son fils. Il l'appelle auprès de lui et dit :  
- Mon garçon, j'ai quelque chose à te dire. Je ne suis pas ton père.  
- Que veux-tu dire ? Je ne suis pas ton fils ?  
- Je suis ta mère. L'archevêque est ton père.
 
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Bien fait pour sa gueule!

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.'
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'
'Ca dépend', répond le médecin. '5000 un cerveau d'homme ; 200 celui d'une femme'.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :

Toi aussi t'as reçu ce mail

 
Elle est pourrie ton histoire  

 
Je me rattrape alors

Alors c'est un chameau qui rentre dans une boulangerie. Il demande un steack. La boulangère lui répond :
-Vous êtes dans une boulangerie, il n'y a pas de steack!
Le chameau réplique alors :
-Ce n'est pas grave, je suis venu en mobylette!

 
 
"Cinq fourmies sont en rang, on demande à celle du milieu ce qui y'a t-il devant elle, celle-ci répond "personne", puis on lui demande qui y'a t-il derrière elle, elle répond "personne".
Pourquoi la fourmie du milieu répond qu'il y a personne devant et derrière elle alors qu'il y a 2 fourmies devant et derrière elle?"

 
vous connaisse la blague du 41 ème wagon ?

C'est un type qui est persuadé que sa femme le trompe.
Il rentre chez lui un soir et lui dit "Chéri je sais tout !"
Et là sa femme lui dit : "Ah ouais ? Et tu sais en quelle année il est né Napoléon ?"
 
© Omar & Fred
 
 

C'est un noir qui veut faire un braquage, il entre dans une banque et cri "Je we des gwo billets"   et là un banquier lui apporte une bassine  

 
 
Vous connaissez l'histoire de la barre?
 
 

 
Best vanne ever   .

Vous savez comment font les éléphants pour descendre des arbres?

 
Désolé

Le gruyère dit à un camembert :
- Que fais-tu ?
- J'apprends à nager pour ne pas couler !  
 
Bon la, j'ai vraiment honte

J'adore

Et l'histoire de l'eunuque décapité?
 

j'ai pas compris ...

y a pas grand chose à comprendre
50 000 spectateurs et fallait que ça tombe sur lui

Bon, les cons, du bon vieux vintage communiste :  (sans doute un repost d'un Pif et Gadget de 79 )

Qu'est-ce qui fait 300 mètres de long, tout gris, et bouffe de la salade?

Pourquoi est-ce que le KGB opère par groupes de 3?

Un mec entre dans un show-room de voiture et commande une Lada.
Le vendeur lui annonce qu'il y a un peu d'attente, mais qu'elle sera dispo le 24 juin 2017.
L'acheteur lui demande :
"Matin ou après midi?"
"Mais quelle importance??.."

Un homme se fait jeter dans une prison soviétique, et les autres co-détenus se rassemblent autour de lui :
T'en as pris pour combien?
- 10 ans
- Qu'est-ce que t'as fait?
- Rien...  
Tous les co-détenus le traite de menteur et commence à le tabasser..  

Un général américain et un général russe se rencontrent à des pourparlers de désarmement et commencent à la ramener à propos de leur armée respective :
Le général russe dit "Mon armée est la mieux nourrie au monde. Chaque jour, un soldat de l'armée rouge mange 1500 calories!"
Le général américain se marre et lui répond "Un marine avale plus de 4000 calories par jour!"  
Le général russe, outré, hurle que c'est rigoureusement impossible :  

 
 
Old time, good time  

Un juif est bloqué à Moscou dans une gare et a besoin de trouver un téléphone.
Il va vers la personne la plus proche et demande :
"Êtes-vous antisémite?"
L'homme répond immédiatement :
- Bien sûr que non, qu'est-ce que c'est que cette question!
Le juif repose la même question à une dizaine de personnes, et toujours les mêmes réponses, ils dénient tous avec véhémence.
Alors ils demandent à une n-ième personne :
"Cam'rade, es-tu antisémite?"
Il lui répond :
"Évidemment que je ne peux pas les blairer!"  
Le juif le regarde pendant un moment, soupire, et lui dit finalement :

 
Lenin, Stalin, et Brezhnev sont dans le trans-sybérien quand le train tombe en panne....
 
Lenin dit: "Re-éduquez les responsables."  
 
Le conducteur revient et dit, "c'est fait, mais le train ne bouge toujours pas."
 
Stalin hurle, "Fusillez les responsables!"  
 
Le conducteur revient et dit, "Le mécanicien et l'ingénieur ont été abattu - mais le train ne bouge toujours pas."
 
Brezhnev soupire et dit,