Reprise du message précédent :
M. Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.
Le réceptionniste :
- Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps, et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme; franchement, c'est soit mauvais soit horrible !
- Que voulez-vous dire ?
- He bien... L'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.
- Mais, c'est horrible! Que dois-je faire ?
- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !

il y a une Madame Smith ?    
 
 
meme pas peur !  

Un homme appelle sa femme et lui demande :«Chérie, on m'a invité pour un
voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons
partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi
d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu
SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière
et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement
du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes
affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en
soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme
toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames....

 
 
À Kaboul, les talibans sont dans la rue en train de manifester... Ils
scandent :
- À bas Clinton... À bas Clinton....
Là, un journaliste intervient et leur dit :
- C'est plus Clinton le président des USA, c'est Bush !
Et l'un d'eux lui répond...
- Ti nous vois gueuler 'À bas Bush' ?
 
SINCERITÉ DE COUPLE
 
Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:
Cher époux: "J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais … avec une légère différence:
"18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend…"

 
Ca c'est du lourd, et ded l'inédit en plus il me semble, ca faisait bien plusieurs mois que j'avais pas réellement rigolé en lisant ce topic

Désolé si y'a redite, mais le recherche n'a rien donné.
 
 
Vous savez pourquoi toutes les femmes n'ont pas d'orgasme ?
 

   
bien, bien

 
   
Bravo!

Pourquoi les femmes ont-elles des jambes ?

la suite, toute aussi drôle....
 
 
Pourquoi les femmes ont-elles des bras?

drapal

Et pourquoi ont-elles des petits pieds ?  

Pour être plus pres de l'évier non ? (macho proof)

tu serais pas un peu du nord toi ?  

Dans la grande série "Pourquoi les femmes...", pourquoi ont-elles l'anus et le vagin si proches ?
 

Puisque la série est lancée...
 
 
 
Pourquoi c'est quand même plus pratique de rester au dessus pendant l'amour ?
 

 
 
Et pourquoi c'est dommage que les femmes n'aient pas le vagin sur la tête ?
 

 
 
Voilà voilà...  
 
 

Elle se vange de toutes les saloperies qu'on a balancé sur les femmes

 
 
Ouais d'ailleurs elles m'ont trouvé un zoli surnom, Nespresso    

What else ?

edit : Pas qu'un peu

On les attendait, elles sont là !!! Voici les dernières perles de nos assureurs
 
 
 
C'est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d'information de l'assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances.
 
L'orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont d'origine...
 
 
 
 
 
 
 
Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?
 
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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.
 
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Ma voiture gênant la circulation, un roumain m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
 
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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
 
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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.
 
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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
 
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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.
 
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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.
 
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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.
 
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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
 
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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.
 
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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.
 
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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.
 
C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.
 
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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.
 
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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.
 
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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?
 
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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.
 
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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.
 
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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?
 
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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.
 
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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.
 
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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.
 
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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.
 
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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.
 
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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.
 
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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.
 
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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.
 
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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.
 
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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.
 
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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.
 
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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.
 
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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.
 
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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez
compte.
 
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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).
 
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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
 
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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.
 
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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.
 
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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.
 
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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.
 
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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.
 
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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :
 
 
 
Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.
 
Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

et on continue dans la série perles :
 
Celles des impots (c'est le moment !!!)
 
 
 
 
 
 
"A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture"
 
"À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous "
 
"Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60"
 
"Cette période de trois mois peut être prolongée d'un mois, soit un total de six mois "
 
"Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :0,15F"
 
"Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre "
 
"En cas de désaccord, un accord devra être trouvé..."
 
"En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune "
 
"Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services "
 
"Joindre impérativement un relevé d'identité bancale "
 
"Joindre les pièces nécessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT"
 
"La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C..."
 
"La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"
 
"La mensualité peut être payable annuellement "
 
"La nationalité ne peut pas être différente du sexe "
 
"La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier "
 
"L'agent
de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel
informatique, à condition qu'il en soit capable "
 
"L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair "
 
"L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager"
 
"L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction "
 
"Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification "
 
"Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier "
 
"Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus "
 
"Le
contrôleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais
professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un
enfant de 8 ans "
 
"Le décès de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous "

J'oubliais.....
 
                 
                 
                 
                 
         

Tiens, y'a plus la limite à 10 smileys par post ?

si mais c'est 10 smileys différents (on peut mettre le meme 200 fois, il est chargé qu'une fois, ca coute rien en bande passante )

c'est 10 smileys perso je crois

nan je peux pas mettre plus de 10 kaola, je comprend plus rien du coup

                                 
 
 
 
 
 
Un peu bizarre ces limites...

j'pense que " " à le statut "ponctuation"

 
   
 
............................................................. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
 
 
je peux mettre beaucoup plus de ponctuations que de ":D"

Vous n'auriez pas un bon petit repost?

au choix :
 
c'est un mec qui rentre dans un café et plouf.
 
la blague de papa caca que j'ai un tout petit peu la flemme de taper, mais elle est surement en haut de la page, et sur la page d'avant, et sur celle d'encore avant
 
on pourrait voter pour la moins drole

Merci    
 
COMMENT FAIRE DES BEBES?
Alors voilà c' est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout! La maman fait un grand sourire et corrige l' erreur de sa Fille : - Non ma chérie..ça c' est pas comme ça qu' on fait des bébés ... Ça c' est pour avoir des bijoux.  
 
 
 
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Georges se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d' oublier de toutes ses forces, il n' y parvenait pas et ce sentiment l' envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t' en fais pas Georges, tu n' es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
- Georges, tu es vétérinaire...  
 
 
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Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t' as vu ? T' as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l' autre en soupirant. Ça date d' avant-hier, je m' étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j' ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s' est mis à gueuler :
- Bonjour, je suis Léon le génie ... tu m' as libéré, je t' accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j' ai répondu:
- Me fais pas chier, OK ?  
 
 
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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses
deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d' aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu 'elle est physiothérapeute et qu 'elle sait qu 'elle pourrait diminuer sa douleur s' il la laissait faire.
- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n' est pas nécessaire, tout va aller mieux tout à l' heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d' entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l' intérieur en le massant... délicatement....  
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- Ça fait du bien, mais j' ai toujours mal au pouce ...

Pourquoi héléne segara?

t'as gagné  

Tu sais ce qu'est une blonde attachée par les pieds dans un garage?

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes au moment de souffler dans un alcootest?