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Auteur Sujet :

[TOPIKUNIK] blagues

n°13571287
teepodavig​non
Posté le 20-12-2007 à 13:39:40  profilanswer
 

Reprise du message précédent :

gloubiboulga a écrit :


Aucune chance, vu qu'il ne respecte pas les normes de mot de passe orange (tout en minuscule, deux mots du dico, pas de chiffre)


 
hotte en pourmoi.


---------------
Laurent est mon fils.
mood
Publicité
Posté le 20-12-2007 à 13:39:40  profilanswer
 

n°13571312
Leroi14
Tim_coucou
Posté le 20-12-2007 à 13:42:01  profilanswer
 

et même statistiquement parlant, c'est pas 26^14 ? :o


---------------
'En sup, lorsque j'ai choppé la grippe, j'ai rêvé que j'étais une fonction et que ma maladie était un problème de discontinuité. En 1/2.' -zolivv
n°13571678
vicmckay
Posté le 20-12-2007 à 14:23:41  profilanswer
 

Leroi14 a écrit :

et même statistiquement parlant, c'est pas 26^14 ? :o


si on ne compte ni la casse, ni les chiffres [:aloy]

n°13571793
gandalf-ze​-wizard
Vous n'avez besoin de rien ?
Posté le 20-12-2007 à 14:36:13  profilanswer
 

Leroi14 a écrit :

et même statistiquement parlant, c'est pas 26^14 ? :o


bazh non, y a pas 14 lettres ...
36 (26 lettres + 10 chiffres) ^ 9 caractères = 101559956668416 ~ 10^14 !


---------------
<°)))>< ... n'hésitez pas à faire appel à moi !
n°13571940
banditmagn​ia
Profil : de fer
Posté le 20-12-2007 à 14:56:09  profilanswer
 

Pensée du jour des alcooliques :
  Si tu choisis l'incinération,  
  Sache que ce sera ta dernière cuite,  
  Tandis qu'enterré,
  Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.

n°13576091
addtc
AuDessusDeToutCa
Posté le 20-12-2007 à 23:39:12  profilanswer
 

banditmagnia a écrit :

Pensée du jour des alcooliques :
  Si tu choisis l'incinération,  
  Sache que ce sera ta dernière cuite,  
  Tandis qu'enterré,
  Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.


oui mais si tu es incinéré, tu seras éternellement torché

n°13576620
banditmagn​ia
Profil : de fer
Posté le 21-12-2007 à 01:07:45  profilanswer
 

addtc a écrit :


oui mais si tu es incinéré, tu seras éternellement torché


Et enterré, tu seras éternellement dans la bière  [:prodigy]

n°13577670
boubougna
- de buratta, +de combats
Posté le 21-12-2007 à 09:38:23  profilanswer
 

en bière :o

n°13578760
D_omi
sourit
Posté le 21-12-2007 à 11:51:02  profilanswer
 

On vient de me la raconter :
 
Comment appelle-t-on une blonde avec des tranches de jambon dans les poches ?
 

Spoiler :

une quiche   [:prozac]


---------------
(='.'=)Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. G. Carlin (ˇˍˇ)
n°13579024
vicmckay
Posté le 21-12-2007 à 12:20:35  profilanswer
 

Candeloro hier soir sur canal   [:chadouw] (en tout cas, c'est là ou je l'ai entendue pour le première fois)

mood
Publicité
Posté le 21-12-2007 à 12:20:35  profilanswer
 

n°13579129
D_omi
sourit
Posté le 21-12-2007 à 12:33:23  profilanswer
 

bonjour la référence  [:boidleau]


---------------
(='.'=)Think of how stupid the average person is, and realize half of them are stupider than that. G. Carlin (ˇˍˇ)
n°13580503
atom1ck
Vingt six, quatre vingt dizzz
Posté le 21-12-2007 à 14:55:55  profilanswer
 

Un marseillais en croisiere, suite à une tempete extreme, se retrouve naufragé et échoue sur une île déserte. Le temps passe, et il survit sur cette île ou il fait sa vie tranquilement.
Un jour, il appercoit un navire au loin: il s'empresse d'allumer le feu de détresse qu'il avait préparé pour l'occasion. Miracle: le navire l'appercoit et vient le secourir.
Ah peine monté à bord, que le capitaine arrive pour l'acceuillir comme il se doit:
[ACCENT MARSEILLAIS]
- "Peuchère! dites moi, l'ami, vu votre barbe et votre allure, ca doit faire bien longtemps que vous devez etre ici!"
- "Oh oui, bien longtemps...mais attendez, me dites pas que vous êtes de Marseilles vous aussi !?" s'étonne le marseillais
- "He bien si! tout l'équipage vient de Marseille! dit le capitaine
"Alors, depuis tout ce temps, ca a du vous manquer un bon apéro glacé!"
Le marseillais esquissant un sourire :
- "Me dites pas que vous avez amené le pastaga !"
- "Bien évidement que si malheureux! partir en mer sans pastis, ca porte malheur!"
Le marseillais boit sont pastis d'une traite, puis un 2ieme et reprend rapidement du poil de la bete.
- "Bon, dit le capitaine, vous avez du mangé de sacré cochoneries sur cette île pendant tout ce temps! Ca vous ferez plaisir un peu de cuisine de chez nous!? ;)
Le marseillais, arborant un sourire jusqu'aux oreilles:
- "Me dites pas que vous avez amené de la bouillabaisse!"
- "Peuchere SI ! on va pas partir en mere sans emmener des réserves de bouillabaisse malheureux!"
Le marseillais s'attable et déguste une succulente bouillabaisse maison jusqu'a plus faim.  
Apres avoir aprécié son apéro et son repas, le marseillais est repus.
Le capitaine, le prend à part et lui dit:
- "dites moi, je suppose que sur cette île, seul, ca à pas du être facile pour passer des moments agréables, vous voyez ce que je veux dire ;)...Dites moi, ca fait combien de temps que vous avez pas tiré!
Le marseillais, au bord de l'extase :
 

Spoiler :

- Me dites pas que vous avez emmener des boules!"  :D


Message édité par atom1ck le 21-12-2007 à 14:58:14

---------------
Est ce que j'avais dormi? Est-ce que je dormais ? Me suis-je couché un peu plus tôt chaque nuit ?  Ai-je dormi de plus en plus tard ?
n°13582309
grosfelix
Nous sommes tous des Belges
Posté le 21-12-2007 à 18:20:35  profilanswer
 

Citation :

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
 
------------------------
 
 Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
 
 Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
 
 Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
 
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.  
 
 Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.  
 
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
 
 De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
 
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
 
 
-------------------------------------------------
 
 ... Trop fort le gars! ! ! . . .
 
 
 PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".


 
 [:chickchica]


---------------
Le Macronisme n'est que le visage marketing d'un néo-fascisme décomplexé
n°13585705
chris672
about:mozilla
Posté le 22-12-2007 à 00:49:18  profilanswer
 

L'ange au sommet du sapin
 
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait.
 
- Les elfes, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale.  
- Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
 
Le boss était vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"
 
A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage :  
- "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste?"  
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla:  
- "Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"
 
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.


---------------
„Ich kann, weil ich will, was ich muss.“ I. Kant
n°13585739
Leroi14
Tim_coucou
Posté le 22-12-2007 à 01:01:05  profilanswer
 

[quotemsg=,54300,]
bazh non, y a pas 14 lettres ...
36 (26 lettres + 10 chiffres) ^ 9 caractères =  ~ 10^14 ![/quotemsg]
ah oui c'est vrai  :jap:  
 
t'ain c'est quoi le probleme avec les quotes là ?  :sweat:


---------------
'En sup, lorsque j'ai choppé la grippe, j'ai rêvé que j'étais une fonction et que ma maladie était un problème de discontinuité. En 1/2.' -zolivv
n°13585794
Rockstoppe​r
Posté le 22-12-2007 à 01:11:20  profilanswer
 

grosfelix a écrit :

Citation :

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
 
------------------------
 
 Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
 
 Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de
solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.
 
 Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une
fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
 
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé
ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.  
 
 Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon
fils est donc mon oncle.  
 
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
 
 De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.
 
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le  Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
 
 
-------------------------------------------------
 
 ... Trop fort le gars! ! ! . . .
 
 
 PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".


 
 [:chickchica]


Excellent

n°13589073
chris500
Posté le 22-12-2007 à 18:52:58  profilanswer
 

Voici le "Dictionnaire du PSG"

Citation :

LE DICTIONNAIRE DU PSG
 
« Partir de là », anthologie du parler foot au PSG (adaptation libre de notre ouvrage « À partir de là ») est – de très loin – la meilleure chose qui soit arrivée aux supporters de Paris cette année.
Initialement posté par lemon le 7 novembre sur l'incroyable fil du forum Paris est magique (alias PEM), ce dictionnaire pratique du PSG, véritable guide linguistique et touristique, sera utile à des générations de joueurs transférés, d'entraîneurs recrutés et de présidents nommés.
 
 
Les mots du PSG
 
"À partir de là..." • expression temporelle renvoyant au départ de Michel Denisot de la présidence du club. À partir de là, c'est devenu aujourd'hui
 
"La passe téléphonée" • Expression valable pour les dix joueurs sur le terrain quelle que soit leur position, elle indique la passe vers Pauleta (la passe à Pauleta est beaucoup plus rare).
 
"Provoquer la chance" • Quand sur 110 passes vers Pauleta, une arrive enfin dans ses pieds.
 
"Vendanger une occasion" • Faire une passe devant le but à un autre attaquant que Pauleta.
 
"L’espace entre les lignes" • A domicile, désigne les 60 mètres entre nos milieux et notre attaquant. A l'extérieur, désigne les 40 mètres entre nos milieux et nos défenseurs. Pour la contradiction, j'y peux strictement rien.
 
"Les erreurs payées cash" • Type de joueur du PSG. Parmi les plus célèbres, Ljuboja, Kalou, Semak, Boskovic ou encore Hugo Leal
 
"Le temps additionnel" • Moment vers la fin du match où un défenseur additionnel remplace un attaquant, et ce quel que soit le score.
 
"Le détail" • Terme affectueux désignant le Camp des Loges.
 
"Mouiller le maillot" • Pour un joueur du PSG, désigne l'action après match qui consiste à arroser de champagne le t-shirt d'une danseuse du Pink.
 
"Le jeu à la nantaise" • Aussi appelé jeu à une touche de balle, c'est le type jeu pratiqué par le PSG. Un joueur de l'équipe ne touche donc la balle qu'une fois avant de la rendre à l'adversaire. Véritable précurseur de cette méthode, Edouard Cissé a tout naturellement fini par céder aux sirènes de l'étranger.
 
"Les sirènes de l'étranger" • Clubs hybrides mi-glamour mi-queue de poisson parmi lesquels Newcastle, Bolton ou Besiktas.
 
"S'empaler dans la défense" • Enchaînement de gestes techniques ayant pour but de se faire remarquer par les émissaires des sirènes de l'étranger. cf. Amara Diané.
 
"La lanterne rouge" • Sylvain Armand après une course de 60 mètres.
 
"Friser la correctionnelle" • Aucunement métaphorique dans la capitale, cette locution juridique décrit généralement la méthode de gestion du club par les présidents depuis le départ de Michel Denisot. On entend d'ailleurs souvent: "À partir de là, on a frisé la correctionnelle".
 
"Tout va très vite dans le football" • Expression d'origine lyonnaise. Les courses et dédoublements de Rothen et Armand ont eu raison de cette maxime désormais très peu usitée à la porte de Saint-Cloud.
 
"La couverture mutuelle" • Formulation ampoulée signifiant "c'est pas ma faute, c'est la sienne".
 
"Se mettre à l'abri" • Au Parc des princes, désigne le placement d'un joueur quand un de ses équipiers possède la balle. Ledit placement consiste à laisser au moins deux adversaires entre soi et le ballon, empêchant ainsi toute possibilité de passe. Malheureusement, cela n'empêche aucunement une tentative.
 
"Faire abstraction du contexte" • Pour un supporter du PSG, signifie qu'il faut, pour continuer à les encourager, oublier le fait que chacune des onze feignasses sur le terrain gagnent en un mois ce que le supporter moyen ne gagnera jamais en dix ans. À ce sujet, la presse sportive nationale fait preuve d'une application à la lettre du devoir de mémoire.
 
"Imprimer le rythme" • Au PSG, le rythme du jeu est tellement lent qu'on a le temps de l'imprimer.
 
"Une frappe de mule" • Désigne une frappe de Pedro l'âne.
 
"Le dernier rempart" • Surnom affectueux donné à Mickaël Landreau, étrangement aussi surnommé "Le premier rempart".
 
"Adhérer au discours de l'entraîneur" • (a) signifie que le montant de la prime de victoire est élevé (b) stratégie consistant à mieux coller à l'entraîneur la responsabilité de l'échec après la crise de novembre. En ayant patiemment attendu son remplacement. Oui, même sur le terrain.
 
"Le joueur de rupture" • Parisien spécialisé dans les blessures de longue durée des adversaires ex.: Le Guen vs Coridon, Pierre-Fanfan vs Nonda, Frau vs Noro.
 
"Le coup du foulard" • Coutume locale qui consiste à jouer avec un bandage autour des yeux pour être certain de ne réaliser que des "passes aveugles".
 
"La passe aveugle" • cf. Bernard Mendy.
 
"Montrer de l'envie" • (a) Mentir aux journalistes pendant l'interview d'avant match. (b) Prouver sa détermination, par voie de presse, à quitter le club. (c) Exhiber une partie de son anatomie (cf. Patrice Loko).
 
"La faute bête" • Petit surnom du préposé au fax.
 
"Le joueur de couloir" • Attaquant axial trop mauvais devant le but.
 
"Tirer dans le même sens" • Au PSG, indique que tout le monde, du joueur au président en passant par Jérôme Touboul, allume l'entraîneur.
 
"Revenir avec de meilleures intentions" • Se dit d'un joueur qui revient de prêt et dont le club n'a pas levé l'option d'achat.
 
"Le caviar et le casse-croûte" • Une-deux entre Pauleta et Pancrate.
 
"La clé du match" • Toujours laissée aux visiteurs, la clé du match donne accès aux grands boulevards, aussi appelés couloirs.
 
"La défense de fer" • Les linguistes parisiens préfèrent l'écrire "Défense de faire". Véritable culture club, peut se décliner dans divers cas comme "défense de faire pression sur le porteur du ballon".
 
"Coaching gagnant" • assurer le maintien après un changement d'entraineur en cours de saison.
 
"Écarter le jeu" • Systématique à Paris ; on titularisera d'ailleurs Sammy Traore si le jeu ne quitte pas le terrain de lui même.
 
"Joueur polyvalent" • Joueur n'ayant fait preuve d'efficacité à aucun poste sur le terrain.
 
"Faire le plein à la maison" • Remplir le réservoir de son gros 4x4 tuné, vu que c'est le club qui paie l'essence.
 
"Viser les trois points" • Geste défensif popularisé par Mario Yepes consistant à tacler son adversaire entre le sourcil et le haut du crâne. Cf. Suture.
 
"Manquer de réussite" • Paradoxalement, indique un joueur qui a joué au solitaire.
 
"La mauvaise opération sur le plan comptable" • Coutume ancestrale de l'actionnaire consistant à éponger un déficit abyssal. Rel. "Les erreurs payées cash".
 
"L'assise défensive" • Position du dernier défenseur parisien consécutive au crochet d'un attaquant lyonnais.
 
"Le leader naturel" • Se dit du joueur le mieux payé.
 
"Franchir un cap" • Se casser du club.
 
"La plaque tournante" • Jérôme Rothen ; Syn. tourniquet onéreux.
 
"Mettre la charrue avant les bœufs" • tactique consistant à remplacer Sylvain Armand par Mario Yepes.
 
"La stabilité" • Caractère de ce qui ne bouge pas. Au PSG, s'applique uniquement au déplacement des joueurs sur le terrain.
 
"À gauche, à gauche, à gauche" • contrairement au sens commun vulgarisé par TF1, indique ici le seul endroit où l'on peut trouver un semblant de jeu au PSG depuis un funeste 31 août.
 
"Grinta" (ita.), "fighting spirit" (irl.), "garra" (am.sud.) • souvenir (psg.).
 
"Manquer de lucidité devant le but" (lat. Ămarǽ Điǽnu) • Syn. frappe de toutoune.
 
"Erreur de casting" • Expression dont le sens a évolué avec le temps. Dans les années 90, qualifiait des joueurs qui ne s'épanouissaient pas au PSG (cf. Nicolas Ouédec ou Daniel Kenedy). Depuis la fin de l'ère Denisot (cf. à partir de là), qualifie exactement le contraire (cf. Ronaldinho, Gabriel Heinze et Pedro Miguel Pauleta).
 
 
Les mots de l'entraîneur du PSG
 
"Le groupe vit bien" • Spécialisé dans les enterrements de joueur, le PSG n'a cependant à déplorer aucun décès dans ses rangs. Néanmoins l'encadrement du club tient souvent, par ces quelques mots, à rassurer les spectateurs affolés devant l'immobilité de l'équipe. Syn. "Si, si, on vous assure, ils sont bien vivants".
 
"On a vu de bonnes choses" • On a perdu.
 
"L'équipe progresse" • On a perdu.
 
"Il y a eu des séquences de jeu intéressantes" • On a perdu.
 
"Il faut continuer à travailler" • On a perdu.
 
"Si on continue de jouer comme ça, ça va finir par payer" • On a perdu, mais on joue Metz à la prochaine journée.
 
"On a vu une nette amélioration par rapport au match d'avant" • On a fait match nul à domicile.
 
"L'équipe a fait un match très solide" • On a fait match nul à l'extérieur.
 
"L'équipe en face était bien en place" • On a tiré trois fois aux buts.
 
"On a fait face à une belle équipe qui en fera souffrir plus d'un cette saison" • On a paumé face à un promu.
 
"Il ne faut pas s'enflammer" • On a gagné.
 
"Tout n'est pas à jeter" • On n'a pas réussi à vendre Frau.
 
"On a fait le plus difficile" • On a vendu Édouard Cissé.
 
"Je tiens à remercier le public qui nous a soutenu malgré la défaite" • Je tiens à retrouver intact mon cabriolet hors de prix.
 
"Le public est derrière nous" • Expression usitée par le président, l'entraîneur et les supporters adverses après un match au Parc. Indique une période difficile à venir.
 
"On va prendre les matches les uns après les autres sans se poser de questions" • Se dit d'une série de défaites (les matches) peut-être due aux trouages d'Armand (les uns) puis aux maladresses de Frau (les autres), voire même pas peut-être du tout (sans se poser de questions).
 
"Le bloc équipe est bien en place" • Les Brésiliens se donnent la main au moment de rentrer sur la pelouse. Les Brésiliens sont unis. Les Brésiliens sont les meilleurs joueurs du monde. Afin de devenir les meilleurs joueurs de l'univers, les joueurs du PSG ont décidé de continuer à se donner la main pendant le match, formant un bloc équipe bien en place, ou à défaut, une petite farandole rigolote.
 
"Le joueur a bien pris l'information" • Conscient d'être un privilégié, il arrive que le joueur parisien téléphone à un ami chez Amaury afin de partager l'information qu'il avait prise. Comme ça, le lendemain, plein d'autres gens pourront eux aussi prendre l'information. Parfois, sa générosité n'ayant d'égal que sa modestie, il demande à garder l'anonymat. On parle alors de joueur taupe niveau.
 
"A partir de là, on a trop reculé et on a pris un but" (grec "messέ pΔpφssiβle !" ) • Tradition de l'ère post-Denisot. Marronnier du journaliste du Parisien, toujours là pour couvrir l'évènement avec l'enthousiasme des premiers jours.
 
Les mots du joueur du PSG
 
"Il faudra mieux appliquer les consignes du coach" • Consommation d'entraîneurs oblige, le PSG les loge dorénavant en gare Montparnasse. Les joueurs doivent donc s'y déplacer afin de consulter le schéma tactique griffonné sur un post-it. Mais parfois, le post-it ne colle pas et le match venu, personne sait jouer où (sauf Jérôme Rothen qui se met toujours près de la ligne, où c'est là qu'on signe).
 
"L'important, c'est les trois points" • La saison de la crise venue, de septembre à mai, le joueur du PSG aime à profiter de son confort douillet sans être sans cesse importuné par la basse populace, décidément jamais contente, cette conne. Tous les serruriers vous le diront, une alarme c'est bien, une porte blindée, c'est mieux, mais l'important, c'est les trois points.
 
"C'est un bon point de pris" • Interjection exprimant la désolation face à la flambée du tarif au kilo du joueur parisien (cf. Marcelo Gallardo, archétype de l'embonpoint de prix).
 
"Y a plus de petites équipes" • Phrase explicative de la victoire du PSG face à Valence lors de l'Emirates Cup.


---------------
Homme, tu n'es que poussière. Thon, tu n'es que miettes.
n°13589512
simchevelu
Oui mais non...
Posté le 22-12-2007 à 20:15:34  profilanswer
 

Non mais alors là [:rofl]

n°13590671
vicmckay
Posté le 23-12-2007 à 00:34:00  profilanswer
 

chris500 a écrit :

Voici le "Dictionnaire du PSG"

Citation :

LE DICTIONNAIRE DU PSG
[...]



 

Et on dit merci les cahiers du foot  :sarcastic:


Message édité par vicmckay le 23-12-2007 à 00:34:28
n°13590794
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 23-12-2007 à 01:13:17  profilanswer
 

:pt1cable: j ai appris par le journal qu un candidat d une emission de tele-realite etait mort d un cancer,mais l article ne dis pas sur quelle touche  de leurs portable les telespectateurs ont appuyes pour obtenir ce resultat... :pt1cable:


---------------
certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13590800
La Monne
Tu dois rompre.
Posté le 23-12-2007 à 01:15:04  profilanswer
 

[:totozzz]


---------------
Lu et approuvé.
n°13590817
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 23-12-2007 à 01:21:52  profilanswer
 

:D sur la route des departs en vacances,les laches abandonnent le chien qu ils n ont pas le courage de tuer et tuent la grand-mere qu ils n ont pas le courage d abandonner... :D


---------------
certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13590825
chris672
about:mozilla
Posté le 23-12-2007 à 01:26:02  profilanswer
 

Citation :

 :pt1cable: j ai appris par le journal qu un candidat d une emission de tele-realite etait mort d un cancer,mais l article ne dis pas sur quelle touche  de leurs portable les telespectateurs ont appuyes pour obtenir ce resultat... :pt1cable:

Citation :


:D sur la route des departs en vacances,les laches abandonnent le chien qu ils n ont pas le courage de tuer et tuent la grand-mere qu ils n ont pas le courage d abandonner... :D


 
 [:cmshadow]  [:cmshadow]  

Spoiler :

:heink:


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„Ich kann, weil ich will, was ich muss.“ I. Kant
n°13590954
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 23-12-2007 à 01:52:06  profilanswer
 

chris672 a écrit :

Citation :

 :pt1cable: j ai appris par le journal qu un candidat d une emission de tele-realite etait mort d un cancer,mais l article ne dis pas sur quelle touche  de leurs portable les telespectateurs ont appuyes pour obtenir ce resultat... :pt1cable:

Citation :


:D sur la route des departs en vacances,les laches abandonnent le chien qu ils n ont pas le courage de tuer et tuent la grand-mere qu ils n ont pas le courage d abandonner... :D


 
 [:cmshadow]  [:cmshadow]  

Spoiler :

:heink:



pas fan d humour noir,je vois... ;)


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certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13591075
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 23-12-2007 à 02:34:52  profilanswer
 

MORT AUX SLAMEURS!        
Cest quoi un slameurs?C est un rappeur qui ne sait pas chanter.Alors il declame.Il declame de la poesie.
Comme le rappeur,il peut parler des galeres de la vie,tu vois,mais le slameur fait de la litterature.La ou le rappeur gueule "societe encule de ta race!"le slameur enonce gravement:"la conjoncture est telle qu il est a craindre que la jeunesse ne se rebelle". Oui,le slameur est un pedant qui ecrit comme un cul.Il a  
eu 11,5 a la redac du brevet des colleges,du coup,dans la bande,il a decrete que cetait lui l intello.
Certains slameurs se revendiquent philosophes."Jeune,ecoute mes paroles,elles sont empreintes de sagesses,elles peuvent t aider a avancer dans la vie."A la difference du rap, le slam plait a la bourgeoisie.Un jeune de banlieue qui essaie de singer Brel,c est rassurant. Le style est grotesque, maniere, lourdingue, mais un sauvage qui tente de s approprie les codes culturels et le langage de la classe dominante, c est tellement mignon. C est pas un slameur qui va foutre le feu a ma BM , songe le critique disque parisien, il merite un encouragement. Avant de partir a la poubelle,le disque de slam,contrairement aux disques de rap, aura eu une bonne critique dans la presse. Le rap donne envie  
de peter la gueule aux flics,le slam donne envie de gifler le slameur. Et quand le slameur fait de l humour, on a envie de vider la boite de prosac. En effet,souvent le slameur se prend pour Devos. Il
adore les jeux de mots. Mais attention,ce ne sont pas des jeux de mots gratuits et imbeciles a la Nagui, ce sont des jeux de mots a double,triple ou quadruple sens qui veulent dirent pleins de choses (et leurs contraires aussi).Bref,c est une bouillie pretentieuse qui ne veut rien dire,mais dans laquelle ont aura verse le contenu de plusieurs dictionnaire pour faire illusion. Certains voient dans le slam la preuve d une incroyable vivacite de la langue francaise,alors que le slam pue la naphtaline.
Je crois que vous serez d accord,il faut scier les cordes vocales de ces cures de la poesie avec une lime a ongles rouilles.AMEN!
 
 
 
a prendre naturellement au second degre. :D


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certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13591341
gloubiboul​ga
-
Posté le 23-12-2007 à 08:47:50  profilanswer
 

Nan mais c'est nul, la, faut arrêter.


---------------
-
n°13592111
teepodavig​non
Posté le 23-12-2007 à 12:55:45  profilanswer
 

[:doriangray]


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Laurent est mon fils.
n°13592379
TenjO Teng​E
☆☆
Posté le 23-12-2007 à 13:45:10  profilanswer
 

jean gamin a écrit :


pas fan d humour noir,je vois... ;)


Je suis un grand fan d'humour noir, mais surtout de celui qui fait rire :o

Message cité 1 fois
Message édité par TenjO TengE le 23-12-2007 à 13:45:24

---------------
[ Team CDM 2018 ]
n°13592393
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 23-12-2007 à 13:46:40  profilanswer
 

TenjO TengE a écrit :


Je suis un grand fan d'humour noir, mais surtout de celui qui fait rire :o


ben,quest ce que t attend alors,lance toi!! ;)


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certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13592428
angellus2
Posté le 23-12-2007 à 13:56:24  profilanswer
 

jean gamin a écrit :


ben,quest ce que t attend alors,lance toi!! ;)


il y a des tas de blague de ce genre qui sont déjà passées, sauf qu'elles étaient un minimum drôles


---------------
La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.
n°13592442
teepodavig​non
Posté le 23-12-2007 à 13:58:24  profilanswer
 

Blague suivante [:pseudoman]


---------------
Laurent est mon fils.
n°13592457
angellus2
Posté le 23-12-2007 à 14:01:44  profilanswer
 

Monsieur et Madame Rajetournejebraque ont une fille.
Comment s'appelle t'elle ?

Spoiler :

Sylvie car si le virage tourne je braque !


 


---------------
La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.
n°13592738
panog
Musicien
Posté le 23-12-2007 à 15:04:56  profilanswer
 

jean gamin a écrit :

:pt1cable: j ai appris par le journal qu un candidat d une emission de tele-realite etait mort d un cancer,mais l article ne dis pas sur quelle touche  de leurs portable les telespectateurs ont appuyes pour obtenir ce resultat... :pt1cable:


 

jean gamin a écrit :

:D sur la route des departs en vacances,les laches abandonnent le chien qu ils n ont pas le courage de tuer et tuent la grand-mere qu ils n ont pas le courage d abandonner... :D


http://rix0r.nl/imagemacros/notfunny.jpg


Message édité par panog le 23-12-2007 à 15:06:23

---------------
Ca tape sur les frettes, ça crie sur les bends et ça fait tinter la ride
n°13593260
yoak
négligemment lourd
Posté le 23-12-2007 à 17:19:27  profilanswer
 

jean gamin a écrit :

MORT AUX SLAMEURS!    
 
Et quand le slameur fait de l humour, on a envie de vider la boite de prosac.


j'ai ri ici [:cupra]

n°13594431
hans zimme​r
The thin red line.
Posté le 23-12-2007 à 20:21:09  profilanswer
 

jean gamin a écrit :


ben,quest ce que t attend alors,lance toi!! ;)


 
 
Nan ça fait mal. [:cmshadow]


---------------
A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.
n°13596946
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 24-12-2007 à 00:54:45  profilanswer
 

GUIDE DU CREVARD 2008. PARIS.
 
OU DORMIR?
 
BON MARCHE:
Grilles de metro reaumur-sebastopol: Depuis leur ouverture dans les annees 1930 les " grilles du Sebasto" comme disent les habitues ne desemplissent jamais. Et pour cause: larges et spacieuses, a temperature constante meme en hiver, elles offrent un confort basique mais bon marche et sont desservies par la tournees de repas chauds du samu social.
 
Tentes medecins du monde: Toujours bien tenues et bien situees en plein centre, elles offrent 2 a 3 vraies places,toutes equipees de tapis de sol (decathlon outdoor) et de ventilations haute et basse.
Chambre single avec supplement. Chiens acceuillis. Toilettes dans les mairies ou chez l habitant.
 
BON PLAN: Sur presentation du guide du crevard, un bol de ricore offert.
 
 
PRIX MOYENS: Centre de retentions de CDG2 : a 2 pas de l aeroport de roissy, le centre de retention administrative est idealement place. En plus de ses 400 places, et malgre une deco un peu datee 39-45, il dispose de douches collectives et d une cour de recreation avec vue sur les pistes. On regrettera un service du personnel parfois trop empresse.
 
Tentes "Enfants de Don Quichotte": Victimes de leurs succes, les tentes des Don Quichotte sont prises d assaut par les parisiens qui souhaitent vivre une nuit boheme avec la jet-set, les places sont donc de plus en plus cheres. Une occasion exceptionnelle de rencontre les bien loges, les bien nourris, les bien habilles, les avec papiers et meme les avec stock options. Si le personnel est toujours aussi chaleureux, on regrettera la presence bruyante des medias internationaux, des candidats aux elections et des RG. Le petit dej´est riche et copieux. (sponsorise par Hediart et l epicerie du bon marche)
 
 
PLUS CHIC:
 
Station Michel-Ange-Molitor: Situee dans un des quartiers les plus riches de la capitale, la tres select station Michel-Ange (ligne 10 dans le bon 16eme) offre ses bancs design vert pinson et son ambiance desuete et raffinee aux crevards de gout. A toute heure: vin chaud, cake, fruits, evanligation... par les dames patronesses du quartier.
 
 
Hall d entree d Emmanuelle Beart: Tout de marbre et de miroirs, le hall de "Manu" comme on l appelle dans le quartier, et un must qui se merite. pas moins de six mois d attente pour esperer passer une nuit dans cet antre du raffinement.Mais votre patience sera recompensee! ne ratez sous aucun pretexte le brunch de bienvenue (en after tout les samedi) et faites vous dedicacer l une des nombreuses petitions qui circulent!
 
Hall d entree de Josianne Balasko: Plus calme, mais tout aussi frequente que le precedent, dans un quartier un peu differend.On s y fait des amis dans une chaleureuse ambiance.
 
 
BON PLAN: Sur presentation du guide du crevard, une carte du DAL remise par Pierre Arditi.
 
 
 
OU MANGER?
 
BON MARCHE.
 
Arriere-cour de Monoprix: Paris dispose de dizaines de Monoprix (mais aussi Champion,Shopy,ED) dont les poubelles sont propres et bien tenues et debordantes de nourriture de premiere qualitee (parfois meme issue du commerce equitable)
 
 
Restos du coeur: Tres bon rapport qualite/prix. Verifiez neanmoins les dates de peremptions des yaourts.
 
 
armee du salut: Qualite correcte et accueil toujours styles (personnel en uniforme). la reputation international de ces etablissements n est plus a faire. N hesitez pas a chanter avec eux, ca leur fait plaisir.
 
 
PRIX MOYENS.
 
Centre de retention administrative de CDG: Copieux et equilibres, les plateaux-repas du centre sont recommandes aux crevards qui veulent reprendrent des forces apres un interrogatoire pousse ou une expulsion de l avion du retour. Seul defaut: impossible de prevoir l heure des repas.
 
 
TRES CHIC.
 
Flunch: Pour les crevards qui ont fait fortune ou qui ont trouve un porte monnaie dans la rue, le Flunch (prononcer flenche pour les habitues) offre des salieres-poivrieres sur chaque tables et... meme des legumes a volontes! Douche obligatoire.
 
 
 
OU BOIRE UN VERRE?
 
Fontaines publiques : Ouvertes 24/24, eau toujours potable. Renseignez vous sur les teneurs en chlore et nitrates.
 
Robinets des gares et stations: Ouvert aux heures de bureau. Dans certaines gare, on peut prolonger un verre d eau entre amis par un brun de toilette.
 
Sanisette Decaux: Un endroit tres symphatique, climatise, avec musique d ambiance (mediocre), l eau est un peu tiede et les places limitees mais les toilettes sont d une proprete exceptionnelle.
 
 
 


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certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13598308
hiflyingbo​y
Vert de rage
Posté le 24-12-2007 à 05:37:00  profilanswer
 
n°13598343
Abstro
Posté le 24-12-2007 à 06:28:55  profilanswer
 

gandalf-ze-wizard a écrit :

36 (26 lettres + 10 chiffres) ^ 9 caractères = 101559956668416 ~ 10^14 !


 http://img524.imageshack.us/img524/4987/119732996383kj0.gif

n°13598457
jean gamin
mec ancien, mec bien.
Posté le 24-12-2007 à 08:37:52  profilanswer
 


 :pt1cable:  
Merci, je ferais encore plus nul la prochaine fois. :jap:


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certains ont tant de pouvoir,qu ils peuvent se permettrent de cracher sur l histoire.(i am)
n°13598841
angellus2
Posté le 24-12-2007 à 10:53:13  profilanswer
 

jean gamin a écrit :


 :pt1cable:  
Merci, je ferais encore plus nul la prochaine fois. :jap:


on en doute pas


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La vie est une tartine de merde dont on croque un bout tous les jours.
n°13598854
Profil sup​primé
Posté le 24-12-2007 à 10:54:51  answer
 

Théorie du complot sur le topic des sans amis : [:rofl]
C'est pas une blague mais sa s'en approche. [:herbert de vaucanson]  

mood
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