Reprise du message précédent :
Théorie du complot sur le topic des sans amis :
C'est pas une blague mais sa s'en approche.  

Ca aurait plus sa place sur bashfr

y a pas que des conneries dans ce qu'il dit

 
et meme ca se tient
 

Ce smiley

Très bon texte, plein d'ironie
 
Edit : @#&! de connexion qui foire.

 
   merci, toi aussi fan d aleveque?

syntax error

 
tres tres bon!!!

Certainement déjà passée mais tant pis :
(désolée pour la vulgarité ):
 
Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :  
- "Je voudrais ouvrir un pu.tain de compte dans ta banque de mer.de !"  
- "Pardon ? " dit la dame choquée.  
- "T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un pu.tain de compte dans cette banque de mer.de !!!"  
- "Mais enfin, Monsieur, restez correct... "  
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi! "  
- "Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... "  
- "C'est ça, pou.fiasse, appelle ton con.nard de directeur... "  
 
Le directeur arrive:  
- "Monsieur, il y a un problème ? "  
- "J'en sais rien, je veux ouvrir un pu.tain de compte dans cette banque de mer.de parce que j'ai gagné 100 millions au loto... "  
Et le directeur répond :  
- "Et cette grosse con.nasse vous fait chier ? "

Un matin, une blonde arrive au bureau en pleurant. Son patron, soucieux du bien-être de ses employés lui demande avec sympathie ce qui se passe.
La blonde lui répond : - Tôt ce matin, j'ai reçu un coup de téléphone m'annonçant que ma mère venait de mourir.
Le patron, se sentant vraiment désolé pour elle lui explique : - Pourquoi ne rentreriez-vous pas chez vous pour la journée ? Il n'y a pas trop de boulot en ce moment. Prenez une journée de congé pour vous reposer.
La blonde lui répond très calmement : - Non, je préfère être ici. J'ai besoin de m'occuper l'esprit et c'est ici que j'aurai le plus de chance de ne pas y penser.
Le patron est d'accord et laisse la blonde travailler comme d'habitude.
- Et si vous avez besoin de quelque chose, n'hésitez pas à me le dire.
Quelques heures passent et le patron décide d'aller voir comment va la blonde. Il passe la tête par la porte et voit la blonde pleurer comme une hystérique. Il se précipite vers elle et lui demande, inquiet : - Qu'est-ce qui ne va pas maintenant ? Vous allez bien ?
- Non ! , crie la blonde, ma soeur vient de m'appeler. Sa mère aussi est morte !

 
je la connaissait mais    

 
    je la connaissais mais elle me fait à chaque fois marrer    
 

Un homme et sa femme étaient en vacances à Jérusalem. Au cour de ce séjour, le femme décède.
L'entrepreneur des pompes funèbres, dit au mari :
- Vous pouvez rapatrier le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez le faire enterer ici, en Terre Sainte, pour 150$.
L'homme réflectivité est lui répondit qu'il désiré faire rapatrier le corps, chez lui.
 
L'entrepreneur des pompes funèbres, lui demanda :
- Pourquoi dépensez-vous 5000$, pour faire rapatrier le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici, en Terre Sainte, et pour seulement 150$ ?
L'homme répondit :
- Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard, il est ressuscités,

 
Réfléchissa  Patapai

"L'homme réflectivité est lui répondit qu'il désiré"  
 
Yen a qu'ont pas désaoulé.

pas non plus

Passé simple de réfléchir :
je réfléchis
tu réfléchis
il réfléchit
nous réfléchîmes
vous réfléchîtes
ils réfléchirent
 
   
 
 

C'est quoi la moitié de tout ?
 Réponse : 3 mètres

 
 
Ouai ben ca arrive  

 
Y'en a un qui a écouter le SAV des émissions hier soir
Omar et Fred forever    
 

Blague vieille comme le monde surtout

Sans blague

www.leconjugueur.com

http://www.leconjugueur.com/php/ne [...] llscreen=Y

Et il insiste en plus
 
Second degré toussa Tu aurais du déjà comprendre avec mon "patapai"

Un couple va fêter ses 10 ans de mariage. L'épouse, Caroline, veut offrir un cadeau original à son mari, Gérard, mais elle ne sait que choisir. Elle se dit qu'ils n'ont jamais eu d'animaux à la maison et que cela pourrait être sympa. Elle part donc à l'animalerie et demande ce qu'ils ont au rayon "original". La vendeuse lui propose une grenouille des îles Bori Boro qui a une particularité : elle suce super bien ! Son achat effectué, l'épouse revient à la maison. Le soir, après un dîner aux chandelles, elle offre son cadeau à son mari chéri. Celui-ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne, la grenouille ! Sa femme, au lit, finit par lui avouer le secret du batracien : elle suce super bien. Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit de l'absence de Gérard. Elle l'appelle : rien. Va voir aux toilettes : rien. Elle descend à la cuisine et le trouve devant les fourneaux, 4 livres de cuisine ouverts sur la table, avec la grenouille sautillant au milieu d'eux.
Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu ne dors pas ?
- Non, j'essaie d'apprendre à cuisiner à la grenouille.
- Ah bon, et pourquoi faire ?
- Eh bien si elle y arrive, toi tu te casses !!!
 
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C'est une maîtresse qui pose un énoncé à sa classe :
"S'il y a 7 oiseaux sur une branche et que j'en tue 3 combien en restent-ils ?"
Les élèves répondent 4 mais un petit garçon n'est pas d'accord.
La maîtresse lui demande combien dans ce cas et celui-ci répond :  
"aucun, si je tire 3 coups de feu, je tue peut être trois oiseaux mais les autres prennent peur et s'envolent..."
L'enseignante lui dit alors :
"Tu sais, les mathématiques, c'est de la théorie appliquée, mais j'aime bien ta façon de raisonner"
 
L'élève demande alors à la maîtresse :
"Il y a trois femmes, une qui suce sa glace, une qui mord dedans et une qui lèche la crème glacée. Laquelle est mariée ?"
La maîtresse surprise réfléchit un moment et répond :
"celle qui suce..."
Et là l'élève lui répond :
"Non, celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner "
 
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C'est une femme qui croise un enfant de 6 ans dans la rue en train de fumer.
Choquée, elle l'engueule :
- "Ca va pas bien de fumer à ton age ? Tu sais que c'est dangereux ?"
le gamin la regarde et lui dit :
- "Oh vous savez, je suis déja suffisamment grand, d'ailleurs hier chuis même allé aux putes."
la femme reste  
- "QUOI ? Mais qui a accepté ça ? Montre moi quelle prostituée a accepté de faire ça avec un enfant !!"
- "Chais plus, j'étais bourré"

du tout bon la toute dernière (no contrib pour le moment)

Elle me fait penser à celle là:

Un facteur sonne à la porte d'une maison.
Un jeune garçon habillé d'une robe de chambre, un cigare dans une main et un verre de cognac dans l'autre parvient à lui ouvrir la porte.
"-Tes parents sont là mon petit? demande le facteur.
-A votre avis? répond l'enfant"

à 1 franc la blague ça fait 100 francs

oulà, y a du level dis donc  
J'ai pas envie de déparer alors une petite bien con et forcément inédite :

 
c'est quoi le nom de ce personnage? y a un lien quelquepart avec des BDs?

Les blondes : http://www.amazon.fr/s/ref=nb_ss_b [...] .y=0&Go=Go

Waaaah, 7 tomes sur les blondes, ça doit pas du tout être répétitif, dis donc

Ca se vend, elles sont bonnes

Rho nan la perche à deux balles...

Une blague tele z pour une fois... passable.
 
le chef cuisinier au garcon:
-Tu peux servir les andouilles!
- a quelle table sont-ils assis?
 
 
ok,je sors...

MORT AUX TATOUES!!!
 
Je suis unique. C est un fait. Oui mais voila, je n en suis pas tout a fait sur. Tellement pas sur qu il faut que je me le prouve en allant chez le tatoueur. En me faisant graffiter la bidoche, je vais me singulariser. Comme on reconnait une marque a son logo, on me reconnaitra a mon tatouage. Un tatouage qui exprimera en meme temps mes gouts, mes choix, mes engagements, bref, la nature profonde de ma personnalite. C est ainsi que des milliards de jeunes filles se retrouvent avec un papillon tatoue sur l epaule et que des milliards de jeunes hommes arborent un dragon au meme endroit.
A la question: comment puis-je mieux exprimer ma difference? La majorite de l humanite repond: En faisant comme tout le monde.  
Ils sont nombreux ceux qui repartent de chez le tatoueur Carrefour avec leur prenom ecrit en chinois (sur le biceps pour le male, sur la cheville pour la femelle). Ceux-la, lorsqu ils ont la curiosite d ouvrir un dictionnaire de chinois (Ce qui n arrive heureusement jamais!) constatent qu en fait de prenom , l artisan a grave pour l eternite dans leur chair le mot "essuie-glace" dont le modele a ete trouve dans un catalogue de pieces detachees d importation. Passons sur ces pauvres gamines qui arborent dans le bas du dos une sorte de frise celtique qui semble etre destinee a indiquer au petit ami attarde le plus court chemin vers le trou du cul.
 
Je crois que vous serez d accord, il faut imprimer au fer rouge sur le frond de ces benets, le mot: "essuie-glace" en francais. AMEN.