Reprise du message précédent :
MORT AUX TATOUES!!!
 
Je suis unique. C est un fait. Oui mais voila, je n en suis pas tout a fait sur. Tellement pas sur qu il faut que je me le prouve en allant chez le tatoueur. En me faisant graffiter la bidoche, je vais me singulariser. Comme on reconnait une marque a son logo, on me reconnaitra a mon tatouage. Un tatouage qui exprimera en meme temps mes gouts, mes choix, mes engagements, bref, la nature profonde de ma personnalite. C est ainsi que des milliards de jeunes filles se retrouvent avec un papillon tatoue sur l epaule et que des milliards de jeunes hommes arborent un dragon au meme endroit.
A la question: comment puis-je mieux exprimer ma difference? La majorite de l humanite repond: En faisant comme tout le monde.  
Ils sont nombreux ceux qui repartent de chez le tatoueur Carrefour avec leur prenom ecrit en chinois (sur le biceps pour le male, sur la cheville pour la femelle). Ceux-la, lorsqu ils ont la curiosite d ouvrir un dictionnaire de chinois (Ce qui n arrive heureusement jamais!) constatent qu en fait de prenom , l artisan a grave pour l eternite dans leur chair le mot "essuie-glace" dont le modele a ete trouve dans un catalogue de pieces detachees d importation. Passons sur ces pauvres gamines qui arborent dans le bas du dos une sorte de frise celtique qui semble etre destinee a indiquer au petit ami attarde le plus court chemin vers le trou du cul.
 
Je crois que vous serez d accord, il faut imprimer au fer rouge sur le frond de ces benets, le mot: "essuie-glace" en francais. AMEN.

Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt. Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
  - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux ?
La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
  - Bien sûr que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ? Êtes-vous aveugle ou stupide ?
  - "Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.

PETITES CATASTROPHES ENTRE AMIS.
 
Tout le monde a connu le cas d un objet coince sous un meuble. Ce dont on parle moins, c est qu a cote du meuble il y a une fenetre, et quand vous allez vous relever, tout content d avoir recupere votre objet, la rencontre de votre crane et du battant positionne sur sa trajectoire va vous rappeler que cette fenetre d habitude fermee est ouverte ce jour-la pour des raisons qui la regardent.
La liste est commencee.
La grosse boite d allumettes pleine est un cas typique, meme si son remplacements par les allumages Piezzo rend son usage moins frequent. Ouvrir la boite a l envers et repandre son contenu sur le sol est une micro-catastrophe que tout le monde a connu au moins une fois. ca n a pas la moindre once de gravite MAIS: Les allumettes, on va pas les laisser comme ca, il faut les ramasser, tant qu a les ramasser autant les recuperer, on va pas les jeter. Tant qu a les recuperer autant les ranger dans leur boite d origine MAIS: Ramassees par poignees, les allumettes ne RENTRENT PAS dans le volume qui les contenaient quelques secondes auparavant. Conclusion: il n y a qu UNE solution, les ramasser une a une et les ranger tete beche, 10 minutes d enervements maximum pour des objets d une insignifiance maximum. et si par malchance quelque allumettes ont eu la bonne idee d aller se perdre sous un meuble.... enfin bon, Vive le Piezzo!
Il n y a pas que les tartines de confitures et les allumettes pour tomber. Il y a des objets menagers dont la chute sur le sol est particulierement penible: en general, les contenants cassables, garnis de leur contenu liquide ou visqueux: bouteilles de vin, de sirop, de jus, cafetiere, soupiere pleines, plats garnis, bref, tout ce qui va vous obliger pendant une heure a eponger dans les affres de l exasperation une substance collante, poisseuse ou grasse, dont l odeur, phenomene remarquable, passe instantanement de l appetissant au vomitif par le seul prodige de son contact avec le sol, au milieu d eclats de verre ou de faience, coupants et vicieux dont la collecte, obligatoirement meticuleuse sous peine d accident, occuppera la deuxieme heure de malediction. Car vous noterez que lorsque cette catastrophe survient, c est rarement sur le carrelage franc et lisse de la cuisine, c est le plus souvent dans un endroit saugrenu et sur un sol scabreux: moquettes, tapis, parquet, escalier... Qui n est pas reste quelques secondes paralyse devant l etendue d une telle calamitee, les bras ballants a la perspective de l infernal nettoyage, a se repeter:" MAIS QUEL CON! " entre deux soupirs accables? Personne.
Mais le plus extraordinnaire, c est celui-la: Vous faites tomber un objet, generalement petit, sur une surface restreinte, sans trou ni cachette, sans aucune possibilite que l objet puisse tomber ailleurs. Or, la chose qui vient de quitter vos mains ne s y trouve pas. Elle n a pu glisser, ni rebondir, ni rouler, ni s accrocher, elle ne peut etre que LA. Mais elle n y est pas. La plus froide des raisons en conclut que Mr Freeze en personne  ou sa femme sont venus dematerialiser le truc pour le propulser dans une autre galaxie.
 
Il existe dans l envirronnement menager un registre de douleurs connues du monde entier, celles provoquees par la classique liste de micro-catastrophes: le heurt du petit orteil sur le pied du lit, la rencontre d un objet contondant avec le nerf hypersensible du bras appele "Petit-Juif", le pincement d un doigt oublie dans tout battant rotatif, volet, persienne, porte, la coupure venielle par tout les objets coupants du domicile, et enfin la brulure superficielle sur les sources menageres de chaleur, poele, rechaud, lampe. Ici, le phenomene est frappant, c est le cas de le dire: la douleur, parfois vive, se voit amplifiee par la colere destructrice de s etre fait si mal dans un geste aussi con. Si on etait vraiment dans l accident menager grave, pompiers, SAMU, la colere y serait absente, car il s agit bien d un coup du destin, ca a de la gueule et de l angoisse, mais la douleur de la maladresse stupide est froidement ridicule et impardonnable, et donc encore plus douloureuse. Je me rappelle avec une humiliation intacte le fou rire de l infirmiere antillaise aux urgences, ou je m etais rendu apres m etre perce la main en essayant d ouvrir une noix de coco...
 
LA COMPIL"
 
Le papier oublie dans la poche du pantalon qui part a la machine. Non content de trouver au fond de la poche une puree pateuse qui souvent a deteint sur le tissu, vous pouvez etre sur que le document en question est, au choix: Un billet gagnant du loto, le numero perso de Christina Aguilera, ou un papier officiel impossible a refaire.
 
Le bijou, la cle, la montre, la vis unique ou tout objet important de petite taille qui disparait dans les chiottes, l evacuation du lavabo ou le tuyau d aspirateur en on fait defaillir plus d un.
La perspective d avoir a mettre les mains dans le caca ou de faire une autopsie du sac a poussiere n est rien a cote du demontage de syphon degueulasse grippe et qui ne se remonte plus, se casse, ou casse le lavabo et entraine la renovation forcees de la moitie de la salle de bains...  
Enfin refermons la porte de l enfer sur l huile de la poele qui s enflamme et qui crame le filtre de la hotte, sur l etagere qui s effondre quand on y ajoute un livre, sur la cle qui se casse dans la serrure, sur la coupure EDF quand vous n avez pas sauvegarde votre travail sur l ordinateur depuis deux heures et que

c'est un copié-collé de ton blog ?

jean gamin lis plus

Moi j'aime bien  

C est vrai que je m inspire de beaucoup d articles que je tourne a ma sauce, y en a qui aime d autre pas, c est pas grave, ca coute rien...  
et pis les mauvaises critiques ne font qu aider a s ameliorer!

Allez une pour les moins de 25 piges:
 
Quel est le pluriel d un petit beurre?
 
Des douyous!
 
ben ouais: Un p´tit beurre, des douyous, un p´tit beurre des douyous.
 
Chansons bien connue non?
 
                                       

En fait je me demandais, vu que à chaque fois les articles sont plus ou moins marrants, mais ça correspond pas trop à des "blagues" en fait, bcp + à un article de journal ou de blog

ben je sais pas,pour moi ce qui est drole je mets ca dans la categorie blagues/blog, ca se ressemble un peu non?  

 
Ca m'est arrivé récemment ça Impossible à remonter cette saloperie de syphon

c'est parce que c'était un faux syphon sec  

Après tout on est sur le topic blague, tous les styles d'humour doivent être acceptés, y compris l'humour qui ne fait pas rire  

 
Merci, tres diplomate de ta part.  
 
une petite egnime:
 
Un pote me parie 3 euros que si je lui donne 50 euros il me rend dans l instant suivant le double.
Dois-je accepter?

 
1. tu lui donnes 50 Euros
2. ils ne peut pas te les multiplier et de donne 3 Euros
 
Bilan : tu as perdu 47 Euros !

 
Bien joue,tu la connaissais?
 
je l ai appliquee une fois dans la realite est ca a marche!

ça me rappelle la blonde et le mec super intelligent

ca m'en rappelle une bonne (de memoire) :

c'est un gars dans un bar qui voit une nana super sexy et qui s'approche d'elle et lui dit : "je vous parie 500 euros que je peux deviner si vos seins sont faux! et ils le sont!"  
la fille accepte le pari et repond "vous avez perdu ils sont vrais!"  
la, le gars lui dit "je suis desole mais vous comprenais que 500 euros c'est une sacree somme et que donc je dois verifier si vous ne me mentez pas! est-ce que je peux les toucher?"  
la fille hesite un peu et se dit que pour 500 euros c'est normal et l'autorise donc a toucher sa poitrine pour verifier... le gars s'execute et apres un instant reconnait qu'il a perdu et donne les 500 euros a la fille.  
interloquee par l'attitude du type, la nana lui demande alors: "pourquoi est-ce que vous avez parier autant sur un truc aussi stupide?"
alors le gars se retourne et point du doigt un groupe de hommes a l'autre bout de la salle et dit "j'avais parie 500 euros avec chacun d'eux que je pourrais vous toucher les seins a l'interieur du bar!"

 
 
On voit que personne n'a lu en entier, il manque la fin

 
.. et que seulement 1 personne sur 15, lit les posts que tu mets 4 jours à écrire sur ton blog

 
On comprend surtout ta limite de comprehension...
 
 
pour ceux qui ont compris pourquoi le post s arretait si promptement, tu viens  de te blamer grave.
 
Je m adresse a Bandimania, bien sur.

 
 
LoL j'avais pas capté la blague non plus    
Très drôle  

Voila, c est fait! bon appetit mon toutou.

Je voulais dire que je suis allez qliquer sur ton lien.  

 
 
  Mille excuses Jean    
Toutes mes confuses    
J'en rosis de honte    c'est a cause des fêtes toussa ça me mets sous pression    

Pas de problemes, avec mon esprit tordu,  ca m ettonne pas qu on ne me comprenne pas parfois...
 
j y retournerais aussi qliquer aussi souvent que possible.  

Merci pour eux  

Laurie pretend que ses chansons s adressent avant tout au coeur des gens.
 
Le seul probleme, c est que pour en arriver la, elles doivent d abord passer par les oreilles...

 
On a eu deux Napoleons: Napoleons 1er et le second en pire.

Le bateau a voile, c est tres chiant. Mais par temps calme c est tres tres chiant.
A moins de penser a prendre des jerricans de vent, evidemment.

Je dois avouer avant de me faire griller , que ces vannes ne sont pas de moi.
Qui sait de qui?
 
 
 
Nouveau crasch d avion. Je ne le dirai jamais assez: Vous qui voyager en avion, exiger de payer a l arrivee!

Coluche ?

 
c est pas vrai! t es ma soeur jumelle cachee ou quoi?  
 
allez, encore un clic pour les toutous.  
 
Je continue ou vous les connaissez toutes?

Les seuls problemes des hommes politiques, c est de savoir qui aura le couteau, qui aura la fourchette.
 
La ou ils sont tous d accord, par contre, c est pour bouffer dans votre assiette.

L intelligence, c est pas sorcier, il suffit de penser a une connerie et de dire l inverse.

 
 
surtout que j'ai pas lu  

 
C est vrai que t es le roi de la blague, toi...  
 
  http://www.dailymotion.com/video/x [...] rde-music.