Reprise du message précédent :
Manque plus qu'un Hamster of the Obvious

et un poster

Of the obvious

 
 
NIOUTAIK PAUWEURE xD

     
 
Une chatte traverse une rue et au milieu de la route il y a une flaque. la chatte ne la voit pas et met 2 pattes dedans, elle regarde ses pattes et se dit "putain fais chier". pendant qu'elle regarde ses pattes, une voiture passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant saint pierre qui lui dit :
"2 pattes mouillées = 2 ans de purgatoire"
 
une 2eme chatte passe au même endroit et mets 3 pattes dans l'eau.
elle regarde ses pattes et se dit "putain fais chier". pendant qu'elle regarde ses pattes, une voiture passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant saint pierre qui lui dit :
"3 pattes mouillées = 3 ans de purgatoire"
 
une 3eme chatte passe encore au même endroit et mets les 4 pattes dans l'eau.
elle regarde ses pattes et se dit "putain fais chier". pendant qu'elle regarde ses pattes, une voiture passe et l'écrase.
Elle monte au ciel et arrive devant saint pierre qui lui dit :
"4 pattes mouillées = 4 ans de purgatoire"
 
Moralité ?
 
Plus la chatte est mouillée plus les saints sont durs...

Vous pensez que quand Pinocchio y boit trop, il a la gueule de bois

MAIS C'EST SUPER = 168%
 
edit : MAIS C'EST SUPAYR = 189%

 
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- "Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement une autre le ramenait à la triste réalité :

J'adore Cyanide & happiness ftw

C'est l'histoire vraie d'une institutrice qui travaille en dernière année de maternelle
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : « Elles sont à l'envers, maîtresse ».
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds…
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants : « C'est pas mes bottes !».
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant…
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
« Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
« Où sont tes gants ? »
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
« Je les ai mis dans mes bottes »

Passée y'a pas longtemps mais elel a pas perdu son charme Le gosse

C’est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner, les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c’est jusqu’au moment du repas.
 
La gamine de 6 ans mange d’un bon coup de fourchette quand le petit demande:
 
- Dis papa, c’est rudement bon, mais qu’est ce que c’est ?
 
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c’est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m’appelle comme ça…
 
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
 

  pas mal

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a New York et lui dit:
 
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
 Quarante cinq ans de souffrance c'est assez".
 
Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes"!!!!
lui cria le fils.
 
     "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, "nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago".
 
     Et il raccrocha abruptement.
     Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
    "Comment vont-ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire."
 
   Directement la fille téléphone a son père et lui dit:
   "Vous n’allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
 Tu m'as bien entendu. RIEN..."
 
   Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:
    "Très bien Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion".

 
Le même Jacob va trouvé son fils Samuel alors qu'il est plongé dans un livre et lui dit :
 
     " - Mon fils ! Je t'ai trouvé la femme parfaite ! Elle est douce, gentil, attentionnée ...
       - Mais papa ! Je crois qu'on en a déjà parlé ! J'ai dit que j'aimerai trouver ma futur femme moi même, alors ne t'en mèle pas s'il te plait. " lui répond Samuel
     " - Mais mon fils ! Celle-là, c'est la fille de Mr Rothschild !
       - Ah ! Dans ce cas ... "
 
Jacob va ensuite rencontrer Mr Rothschild dans sa demeure et lui dit :
     " - Mr Rothschild, je crois que mon fils Samuel serait l'homme idéal pour épouser votre fille !
       - Je vous remercie Mr Cohen mais je crois j'envisagerai pour ma fille quelqu'un de plus "important", si vous voyez ce que je veux dire.
       - Mais comment ! Mais mon fils, c'est le sous-directeur de la Banque Centrale !
       - Ah ! Dans ce cas ... "
 
Jacob s'en va enfin trouver le directeur de la Banque Centrale et lui dit :
     " - Mr le directeur, je pense que mon fils serait parfait pour exercer la fonction de sous-directeur de la Banque Centrale !
       - Mais enfin, Mr Cohen, nous avons déja un sous-directeur, et même un vice-sous-directeur.
       - Mais je dois vous dire, Mr le directeur que mon fils est le gendre de Mr Rothschild !
       - Ah ! Dans ce cas ... "

... et comment vont les cochons ?

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années. Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien . Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
 
Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman. A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

Maurice fait de l'alpinisme en amateur mais tombe betement dans une crevasse. Heureusement il a des biscuits sur lui pour tenir un peu, et un telephone portable pour appeler du secours.
 
Plusieurs heures s'ecoulent, et une silhouette apparait enfin au dessus de la crevasse.
 
- Monsieur Bensoussan ??? C'est la Croix Rouge !!!

ça se passe à l'école primaire
la maitresse se lève de son bureau et dit a ses eleves
- bien, hier, nous avons fait une leçon d'anatomie, je vais donc aujourd'hui interroger plusieurs d'entre vous à l'oral pour savoir ce que vous avez retenu de ce cours
alors la maitresse désigne du doigt la petite Charlotte et lui demande :
- Charlotte, dis moi quel est l'organe de l'homme qui est capable de se dilater jusqu'à 10 fois sa taille normale, et dans quel but ?
 
la petite Charlotte, qui est plutôt en avance pour son age, après avoir adressé un regard bizarre à sa professeur, lui répond ainsi :
- Madame, je connais la réponse mais je dois vous dire que ce n'est pas bien de poser ce genre de question sur le sexe en cours face à des enfants aussi jeune que nous. Je me plaindrai a mes parents.
 
la maitresse ne se décontenance pas et répond simplement
- bien, Charlotte, je te met donc un zero et une punition pour plusieurs raisons :
tout d'abord, vraisemblablement, tu n'as pas appris ta leçon, car l'organe en question est la pupille de l'oeil humain qui se diliate ou se retracte en fonction de la luminosité ambiante.
deuxièmement, je dois te dire que tu as les idées bien mal placées, et que tu me parais en savoir un peu trop pour ton jeune âge sur le fonctionnement du sexe de l'homme, qu'en l'occurrence je me verrais donc contrainte d'en parler à tes parents.
Enfin dernièrement, je suis au regret de te dire qu'avec de pareilles idées sur les capacités de dilatation de l'homme, tu risques d'etre très déçue quand tu seras plus grande.

Je sais pas si ça a déja été posté mais ça, c'est énooooooooooorme, du grandiose, une verve inimitable !
 
http://fr.wikipedia.org/wiki/Garage_Rochard

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
 

 
 
  Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du
sort  que lui réserve Saint Pierre.
  En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
 
  Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
 
  Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500,
je sois mis de côté ?"
 
  Et Saint Pierre lui répond :

déjà passé toutes les deux

   
 
 
 
Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :

 
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
 
 
Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur ainée de la jeune fille apparait en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

 
 
 
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:

la 3ème n'est jamais passée il me semble
sinon la première oui
et la deuxième c'est juste la pub mastercard

raté

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

 
sympa celle-ci