Reprise du message précédent :

 
sympa celle-ci  

la différence entre un léopard et une pute ???
 

Qu'est ce qui est jaune et qui attend ?
 

oula

up ?

 
gné ?

le houla houp, le jeu avec un cerceau a faire tourner autour de sa taille
 
c'est minable, mais je vois que ca

spa une blague mais ça m'a fait bien rire :  
 
http://maps.google.com/maps?q=N+Ce [...] =addr&om=1
 

LOL

Une connue, mais après tout, c'est vendredi:
CONVENTION COLLECTIVE
 
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
 
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 01/01 2006
 
TENUE VESTIMENTAIRE
 
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.
 
JOURS DE MALADIE
 
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie.
Si vous avez pu vous rendre chez le médecin c'est que vous pouviez aussi venir au travail.
 
JOURS DE CONGÉS
 
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés " Samedi " et " Dimanche ".
 
TOILETTES
 
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
 
PAUSE REPAS
 
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est suffisant pour avaler un SLIM FAST.
 
 
                                                                                                       LA DIRECTION

C'est nul
 

pas vraiment une blague mais j'ai trouvé ça plutot poilant :
 
http://cgi.ebay.com/Guitar-Hero-II [...] 539427QQih
 

you won a cookie \o/

Déjà passé mais c'est ma préfèrée    
 

vous reprendrez bien un peu de chuck norris monsieur ?
 
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
 
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
 
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
 
Danette se lève pour Chuck Norris.
 
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
 
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
 
Chuck Norris peut monter en bas.
 
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
 
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

-Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
-Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini, deux fois.
-Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
-Chuck Norris peut diviser par zéro.
-Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en 3 coups.
 

Des citations de chuky  

En mettant un doigt dans la prise, Chuck Norris a fait exploser Tchernobyl
 
Le tsunami n'était pas du a un tremblement de terre, mais à Chuck Norris qui a plongé en faisant la "bombe"
 
Le premier satellite artificiel n'était pas Spoutnik, mais la première balle de baseball que Chuck Norris ait lancée
 
Chuck Norris a déjà moonwalké à 400 000 km/s, avant Michael Jackson

C'est con les Chuck Norris, sa me fait toujours rire.

 
+1 c'est trop fun
 
chuck norris est capable de trouver du foin dans une aiguille m'as fait particulièrement rire

a pars le faite qu'il sois americain, d'ou lui viens cette reputation ?

 
walker texas ranger tu connais ?

oui, mais bon a pars que c'est un peu cul cul la praline ...

Y'a pas que Walker Texas Ranger, y'a aussi Forest Warrior et d'autres film de ce genre là. Sa réputation vient du fait qu'il incarne souvent des héros aux pouvoirs surhumains.

Chuck le grand quoi... Steven Seagal peut être également remplacé par Chuck.

 
Steven Seagal il parle pas

Exact. Il préfère jouer de la guitare
 

Le pire c'est que c'est un très bon musicos, vrai passionné de gratte et qu'il est meilleur musicos que acteur (ceci dit chuis pas fan de ce qu'il fait c'est trop "mielleux" mais bon on sens que c'est un vrai pur musicen quoi)

Il n'est pas acteur  
 
Il est plante verte qui casse des gueules, nuance.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
 

ça marche aussi avec Jack Bauer!

 
Une autre réponse (inattendue) a surgi hier pendant l'apéro ...
 

Trouvé sur Yahoo, 5 blagues pour mettre l'ambiance lors de la soirée de Noel :
 
1. C'est beau Noël...
Deux petits vieux assis sur un banc dans le froid hivernal discutent.
- "la plus belle chose sur terre mon vieux, c'est de faire l'amour..."
- "Ah non ! Ce qu'il y a de plus beau sur cette terre, c'est quand même Noël !"
- "Ah bon ? Et pourquoi ?"
- "Parce que ça revient plus souvent."
 
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2. La messe de Noël
A l'issue de la messe de Noël, le curé va se tenir près de la porte de l'église pour saluer un à un ses fidèles. Il saisit un homme par les épaules et dit: "Mon fils, ce n'est pas très raisonnable ; vous ne venez presque jamais à l'église. Il faut rejoindre l'armée du Seigneur."
 
L'homme : "Mais je fais partie de l'armée du Seigneur..."
Le prêtre : "Voyons, on ne vous voit à l'église qu'une fois par an, pour la messe de Noël. "
Et l'homme : "C'est normal, je suis dans les services secrets."
 
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3. Devinette philosophique
Quelle est la différence entre un oeuf et un sapin de Noël ? Si vous ne le savez pas, évitez d'acheter un sapin de Noël, car on pourrait vous donner un oeuf à la place.
 
4. Un conte de Noël
Le Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les elfes, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargés de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron.
 
Le boss était vraiment furieux : " J'arrive pas à le croire. Des elfes en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !"
 
A ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage : "Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?" Furibond, le Père Noël se retourna et hurla : "tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?"
 
De cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
 
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5. Grossier animal
Pour Noël, le jeune Marcel avait reçu un superbe perroquet de la part de son oncle. Malheureusement, dès sa première semaine de présence dans la chambre du gamin, le volatile avait démontré ses limites lexicales. Il ne cessait en effet de répéter: "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons" à chaque fois qu'on lui adressait la parole.
 
Devant une telle vulgarité, les parents de Marcel avaient rapidement décidé d'isoler l'animal dans la véranda. Mais comme le gamin, après l'école, rentrait toujours à la maison avant ses parents, il avait pris l'habitude de passer une demi heure quotidienne avec le perroquet pour lui apprendre les bonnes manières.
 
Au bout d'un mois, la méthode ne fonctionnait toujours pas et l'animal s'entêtait à répéter sa trilogie de vulgarités; "Vous êtes des crétins", "tas d'idiots" et "bande de cons"...
 
Un jour, Marcel, excédé par l'incapacité chronique de son protégé, finit par craquer et se décida à "rafraîchir" les idées de l'animal. La première idée qui lui vint à l'esprit fut d'enfermer ce volatile grossier dans le réfrigérateur et de l'y laisser dix bonnes minutes.
 
Lorsqu'il fut finalement délivré, le perroquet, grelottant, s'adressa à son jeune maître avec une infinie politesse: "Pardon, excusez-moi, je ne recommencerais plus...". Et désignant le réfrigérateur, il ajouta: "Je peux savoir ce qu'il avait fait le poulet qu'est là-dedans ?"
 
 
 
 
 
 

chuck norris a battu le record du monde du 100 metres,il a parcouru 102 metres!

déjà passée je pense, mais j'ai ri en la lisant, donc je la reposte !
 
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
 
L'homme de la maison se lève et demande furieux : Qu'est-ce que tu veux ?
 
L'autre lui répond : Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!
 
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit : Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!
 
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne : Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
 
Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
 
Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!
 
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et crie : Eh mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?
 
Et le mec bourré répond :

une de mes preferee:   le lichtenstein a declare la guerre a monaco,le lichtenstein possede e 2 soldats ,ils risquent d avoir des problemes car a monaco,a la frontiere, eh ben y ont un gros chien....

 
il a également battu le record du triple saut, en en faisant 4 ...

elle m'a fait sourire.
 
c'est comme sarko qui prépare son défilé du 14 juillet.
il est un peu a court de char d'assault et il en voudrait vraiment beaucoup alors il appelle le président suisse.
le gars lui répond "pas de problème, je vous en prête 2", et sarko, un peu géné, essaie de lui faire comprendre que 2, ben c'est pas beaucoup quoi
alors le suisse, "bon bah je vous les envoie tous les 3"
 
elle est pourrite aussi, mais merde