Reprise du message précédent :

les belges

 
Les habitants du pays qu'on appelle/appellait Belgique

Ah bah oui, mais si on commence à vanner les habitants dans pays disparus, on n'a pas fini    

Un homme ayant quelques petits problèmes de raideur phallique décide de prendre quelques pilules bleues avant le retour de sa femme pour fêter à sa façon sa récente promotion.
Après en avoir ingurgité une puis, deux, il se dit Au diable l'avarice, ça va être une sacré soirée ! et il en reprend trois de plus.
Sa femme, rentrant peu après après une dure journée de labeur, l'informe dès son arrivée de leur départ imminent au repas familial du soir donné par ses parents en l'honneur de leur 35 ans de mariage.
L'homme ne pouvant négocier avec sa femme sur les sujets traitant de sa belle famille, se voit donc contraint d'y aller.
La soirée se déroule bien, sauf pour notre homme au membre plus que turgescent ... en un mot comme en cent il n'en peut plus !
Puis voilà le dessert, et ne pouvant se contenir, il se lève d'un bond et prend sa femme sur la table à manger -devant tout le monde- pour un coup de ça va - ça vient, à la sauvage.
Cependant, loin d'être rassasié, il décide de s'attaquer -toujours sur la table- à sa belle soeur, puis sa belle mère, son beau père, ... et même le chien. Bref tout le monde y passe ...
Après avoir remis ça deux, trois, quatre, cinq fois !, notre pauvre homme commence un peu à surchauffer du membre et décide de faire une pause pour se soulager.
Il décide alors de refroidir quelque peu ses attributs et prend la première chose qu'il trouve dans le réfrigérateur -un yahourt- et y trempe son costume trois pièces.
De derrière le canapé, son beau père qui assite à la scène s'écrie alors :
 

Clair personne n'a capté que tu trollais sur l'ex belgique, euh non sur la belgique actuellement coupé en deux  

   c'est nul

lol

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
  - « Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème,
appelle-moi. »
  - « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
  - « Ciao, Saïd, comment ça va?"
  - « Tout très mal ! »
  - « Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? »
  - « Manche de la pelle cassé »
  - « Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :
  - « Comment est-ce arrivé ? »
  - « Oh rien, j'enterrais le chien »
  - « Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ? »
  - « Tombé dans piscine ! »
  - « Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
  - « Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
  - « Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! »
  - « Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
  - « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
  - « La maison a pris feu ! »
  - « Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ? »
  - « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
  - « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"      
  - « Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus ».
  - « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami?  Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ? »
  - « Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ? »
  - « Oui. »

    trop bon

J'adore

 
Mais à part ça, madame la marquise, tout va très bien tout va très bien !!!

Sacré Saïd

Un harricot et une carotte s'apprete à se battre , que vont-ils faire ?
 
..
 
...
 
....
 

un homme est accusé du meurtre de ses parents.
arrivé au tribunal les preuves sont indubitables, les témoignages accablants.
les jurés se décident très vite. et le président rend le verdict:
_monsieur durand, vous avez été reconnu coupable d'un double parricide et vous êtes donc condamné à la prison à perpétuité...
 A ce moment le condamné se jette au bas du président et lui demande à genoux:
[spoiler] _pas la perpétuité, monsieur le président! Ayez pitié d'un pauvre orphelin qui porte encore le deuil de ses parents

La morale de cette histoire : ne pas utiliser le spoiler quand on ne sait pas le faire, ça ruine tout l'effet

C'est pas possible c'est squetch Ou alors le gars se prend pas au sérieux du tout. En tous cas c'est énorme!
 
Ah mais oui c'est un comic le gars, ça me rassure.

bha oui c'est un sketch

sans doute déjà passée, mais bon, osef
 
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
   Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
   - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
   - Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
   - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
   Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
   Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
   - Nouvelle maison, nouveau Bordel...  
   La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
   Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
   - Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
   La mère, toute confuse explique à ses filles que leperroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
   Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
   - Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

 
deja passée mais bien drole quand meme

Le problème c'est que y a plus de bordels en france non ?

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin

 
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :

 
Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?

 
C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :
- " Je voudrais : Rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :

 
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:

celle du supermarché et celle du coiffeur

C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?

 
 
 
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:

C'est l'histoire d'un gay qui s'appelle Jean-Luc lol

C'est l(histoire d'un gars, à qui on a  raconté une blague, et qui l'a pas compris.... le gars

quota )
 
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)...

J'ai compris on fait luc en verlant

Stepapourtoi, j'ai juste quoté ton message  

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?
- Laisse, laisse-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?

 
bon après çà, j'arrêtes !

Pourquoi le communisme n'a t'il jamais percé en corse?
 

 
excellentes les 3 dernières    

Pourquoi n'y a-t-il pas de ballons sur le plateau de Question pour un champion ?

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

 
Qui est le frère de Albert einstein ?

 
Comment amuser une blonde toute une journée?

 
Qu'est ce qu'un lapide ?

 
C'est la blague de la cravate :

 
C'est nul

Manque plus qu'un Hamster of the Obvious