Reprise du message précédent :
ca me fait toujours pas rire

ça c'est pasqu'on est sur hfr
 

 
Ces dessins là sont encore moins souvent drôles que les cyanids.

et?

Excellent !
sinon
[HS Culturel]
Paul, Marc et Luc n'étaient pas des apôtres
[/HS Culturel]

les cyanids c'est excellent , ça c'est nul a chier  

C'est un type qui est super content parce qu'il a acheté une nouvelle voiture.  Alors la première chose qu'il fait, c'est de rentrer immédiatement chez lui pour montrer sa nouvelle voiture à sa femme.  Une fois arrivé, il monte les escaliers quatre à quatre et fait irruption dans son appartement, au 4ème étage.  Tous essouflé, il dit à sa femme qui était resté au lit :
"Chérie !  Chérie !  Viens vite voir !"
Sa femme met un peignoir et l'accompagne jusqu'à la fenêtre.  Le mec montre sa nouvelle voiture, et là il voit un gars qui essaye de forcer la serrure.  De rage, il saisit l'armoire à côté de la fenêtre et la balance sur le voleur de voiture.  Malheureusement, terrassé par l'effort, il meurt.
Arrivé aux portes du paradis, il est dans la salle d'attente avec deux autres type.  Saint Pierre les convoque.
- Et bien mon fils, explique moi comment tu est arrrivé ici.
- Je venais d'acheter une nouvelle voiture, j'étais impatient de la montrer à ma femme, lorsque j'ai vu qu'on essayait de me la voler.  De rage, j'ai saisi l'armoire normande à côté de moi, et je l'ai balancée.  Malheureusement l'effort m'a tué.
- La colère est mauvaise conseillère, mais tu as vécu une vie honorable sur terre, aussi je te laisse entrer au paradis.  Au suivant !  Qu'as tu fait mon fils ?
- Ben moi, je voulais rentrer chez moi.  Donc j'ai voulu ouvrir ma portière, mais je me suis aperçu que ça n'était pas ma voiture et qu'elle était garée un peu plus loin.  A ce moment là, j'ai reçu une armoire sur la tronche.
- Bon, tu as été victime d'une erreur, tu as donc droit au Paradis.  Suivant !  Qu'as tu fait mon fils ?
- Alors moi, je n'ai rien compris.  J'étais dans une armoire...

Excellente !

²

Pourquoi Superman n'a-t-il pas sauvé Lady Di ?

Un type entre dans un bistrot et s'assoit à une table. Il n'y a personne d'autre, et le garçon, derrière le bar, lui demande :  
- "Monsieur, vous prenez quelque chose ? "
- "Ah, ben... Un p'tit ricard."  
Le serveur lui apporte son verre. L'autre le boit, lentement, puis il se lève et commence à sortir.  
Le serveur:  
- "HO! Monsieur, votre verre..."  
- "Ben quoi mon verre...? "
- "Il faudrait peut-être voir à payer..."  
- "Comment ça, payer! Moi, je suis assis la bien tranquillement, je ne demande rien, vous me proposez un verre, je croyais que c'était de bon coeur... Maintenant vous me dites qu'il faut payer...  
Le serveur le regarde bien, pour se mettre son visage en tête, et lui dit d'accord (mais toi je t'ai repéré).  
Le lendemain, en plein coup de feu, le serveur ne sait plus ou donner de la tête. Le type vient s'installer au bout du comptoir, et le garçon, en voyant du coin de l'oeil quelqu'un s'asseoir lui demande :  
- "Monsieur, vous prenez quelque chose ?"  
- "Ah, ben merci, oui, un p'tit Ricard"  
Le serveur se fige en le reconnaissant. Les dents serrées, il lui donne son verre et le regarde partir.  
Le lendemain, personne dans le troquet. Le type arrive, s'installe a une table. Le serveur l'ignore, et continue à nettoyer ses verres. Au bout d'un moment, le type se lève, se met au bar et sort un paquet crasseux de sa poche. Il en sort des débris de pain moisis pleins de vers, et commence à les découper avec un petit couteau. Le garçon voit ça, et s'approche:  
- "Qu'est-ce que vous faites sur mon comptoir... ?  
- "Ben, je découpe ces bouts de pain..."  
- "Mais!? Pourquoi faire ?"  
- "Ah, c'est pour la pêche."  
- "Pour la pêche?! Et vous prenez quoi avec ça ???"  
- "Eh ben un p'tit ricard, merci..."

 
 
4 a b o q p h i é
______________       = 4 q b c
 
      4 ∏ r²
 
 
oui oui je sais...

terrible !

y a aussi cheval/oiseau=3.14....
 
je vais développer meme si ca m'amuse pas
 

 
mérite un bash rien que pour le temps passé a rédiger

Ca me rappelle celle-la :
 
RV          A
--- = BB ---
LN          é

mais mathématiquement, la mienne est juste

 
Pas comprite      

cheval = vachel (anagrammaticalement parlant )

oiseau = bête à ailes = Beta . l
vache = bête à pis = Beta . Pi
etc etc

vache = cheva
vache = bête à pis
oiseau = bête à ailes

edit grillaid

shame on me !

Y'en a une terrible avec les femmes dans ce style mais je la retrouve pu

edit - retrouvé :

Me manquait le passage de cheval à Vache.l  

Pas compris le "4 ∏ r²"

4 pierres carrées.

Tain chui en mode berserk sur les blagues, là, je les tue une par une

Merci
 
Les blagues épelées ça fait penser à celle-ci
 

 Capillotractée celle-là quand même
 
Ca rappelle celle où 6 russes peuvent être ton frère

 
Gni ?

les blagues avec les rabbins sont quand même plus facile à comprendre

http://www.miss34.com/index.php?fe [...] rchPage=59

 
Pour épagner une crise cardiaque a 3615Buck, voici la blague en question:
 

 
le truc en entier c'est ca (pris sur le topic rébus, devinettes):

Tout ca c'est quand même un poil capilotracté  

Peut-être postée, mais je ne la trouve pas :
 
 
 
Deux amis sont partis chasser dans la montagne. L'un deux glisse et tombe au fond d'un ravin. Il ne bouge plus, a le cou tordu et les yeux révulsés. L'autre sort son portable et appelle les secours.
- Mon ami est tombé, je crois qu'il est mort. Que dois-je faire ?
- Ne paniquez pas, je m'occupe de vous. Déja, pouvez-vous vous assurer qu'il est vraiment mort ?
 
 

une autre un peu tirée par les ch'veux

Un homme entre dans une pharmacie pour acheter un préservatif et sort en riant hystériquement.  
Le pharmacien pense qu'il est un peu fou. Mais il n'y a pas de loi qui empêche les fous d'acheter des préservatifs. Le jour suivant, l'homme revient, achète un préservatif et quitte la pharmacie, toujours en riant.  
Cela commence à piquer la curiosité du pharmacien :  
- "Qu'est qu'il y a de drôle à acheter un préservatif ?"  
Il appelle son assistant et lui dit :  
- "Si jamais cet homme revient, je veux que tu le suives pour savoir où il va."  
Le jour suivant, l'homme rieur est de retour. Il s'achète un préservatif et sort, toujours en riant.  
Le pharmacien demande à son assistant de le suivre.  
Une heure plus tard, l'assistant est de retour.  
- "Qu'est-ce qu'il fait ?"  
- "Euh..."  
- "Ben quoi, il va où ?"  
- "Chez vous..."  

 
La deuxième ²

la blague du jour

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..