Reprise du message précédent :

pfff ! expliquer la blague tue la blague !

pour les monsieurs/madame comme ca faudrait donner les noms dasn le désordre

Monsieur et Madame Cuche ont un fils: Armand.

C'est un belge qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan.
Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérant, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin.
Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Il se retrouvent tous dans leur véhicule prêts a partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de battes de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :
"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser les tous les œufs..."

Ca se passe dans un bar qui se trouve dans un building au 100 eme étage.Un mec est accoudé au bar, complètement bourré, et la l'ascensceur arrive et un gars sort de l'ascenceur, en voyant ça, le gars accoudé au bar, bois son verre cul-sec, cours vers la fenêtre , saute , fait le tour du building en volant et revient dans le bar, l'autre gars qui vient juste d'arriver est complètement époustouflé et va le voir pour lui demander comment il a fait, celui-ci prend la bouteille et répond :
-tu vois ça, t'en prend un verre cul-sec et apres tu peux voler mais seuelement pendant un petit moment, c'est génial
Alors la le gars hésite un long moment, mais finalement se lance, il boit un verre cul-sec, cours vers la fenêtre et saute, mais il tombe et s'écrase par terre, là le barman se tourne vers le gars au bar et lui dit :

 
Oui elle est passee il y a quelque temps.

Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation.
Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer. 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Un musulman décède et arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
 Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une  barbe.
- "Mahomet ?" demande-t-il.
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut" et il désigne  une échelle qui file vers les nuages.
 Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mahomet ?" demande-t-il plein d'espoir.
 -"Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut". L'homme grimpe, grimpe, grimpe...
 A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mahomet ?"
-"Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut."
 Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion était vraiment la meilleure de toutes. A bout de forces, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau  un homme barbu.
-"Mahomet ?" Lâche-t-il en haletant et souriant.
-"Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un  café ?"
-''Volontiers !" dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le Dieu chrétien.
 
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :

 
Marche aussi avec un rabbin    

Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous
- Mais, la même chose, nous les expédions a notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
  Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :

 Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.  
  L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis. Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?  
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?

 
Je la connaissait avec un rabbin et la brigade des stups

Et sinon, comment vont les cochons ?

 
excellente celle la

http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chuck_Norris

quelle classe ce Chuck!
(ok, pour les faits on avait déjà vu, mais le reste..... )

Les mathématiques moderne :
6 . 7 . 1 . Q . 9,
 
7 . 1 . Q . & . 3 .
 
6 . 7 . 1 . Q . & . 3,
 
7 . 1 . 10 . 20 . plaisir
 
2 . 100 . servir !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
 
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
 
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
 
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
 
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
 
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
 
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
 
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
 
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
 
- le fils : fait sombre ici

j'la-connaissais-avec-un-rabin-et-ses-cochons proof

le rabbin aurait negocié le ballon

Pour couper court à toutes ces histoires de rabbin :
http://www.humourjuif.com/blagues/ [...] p?IDCat=17

Qu'avez-vous fait ?
Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
Dieu :
- Moi aussi...
Le vieux juif :
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
Dieu :

 
 
Ahmadinejad (président iranien) appelle Bush et lui dit : « Président Bush, je vous appelle parce que j'ai eu un rêve. »
Bush : Qu'avez-vous rêvé , Ahmadinejad ?
Ahmadinejad : J'ai rêvé que les Etats-Unis étaient reconstruits et sur le toit de chaque maison il y avait un drapeau.
Bush : Qu'est-ce qui était écrit sur le drapeau ?  
Ahmadinejad :  Allah est grand, Allah est grand ! ! !
Bush :  Vous savez Ahmadinejad, j'ai aussi fait un rêve étrange. Dans mon rêve, Téhéran a été reconstruit et sur le toit de chaque bâtiment il y avait aussi un drapeau.
Ahmadinejad : Qu'est-ce qui était sur les drapeaux ?

ps mal    

Une petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

[hs]
le nom de la fille en avatar?
[/Hs]

 
Enorme celles la  

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.
 
 Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :
 
 - " Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un ! ".
 
 Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :
 
 - " J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
 
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?".
 
Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
 
-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...
Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle...
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande- moi autre chose, c'est trop compliqué !".
 
Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :
 
- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
 
Alors, ce que je voudrais, c'est...Comprendre les femmes.  Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses... Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non.... Pouvoir les rendre heureuses....
 
Bref, comprendre leur psychologie.".
 
 
Le génie le regarde, puis demande :
 
"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?".

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: « Jacques Chirac », « Jean Paul II »...  
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: « A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ? »
St-Pierre explique aimablement: « Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.  
Le visiteur remarque: « Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre... »
St-Pierre, un peu confus, réplique: « oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur ! »
 
la flemme de mettre a jour les noms

Ca remonte le niveau des quelques derniers strips .

ca me fait toujours pas rire