Reprise du message précédent :
Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie:
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit:
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement:
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond:
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée  
d'hiver.  
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de  
jeunes couples.  
Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : 'Quelle  
Belle image.  
Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins  
60 ans qu'ils sont ensemble'.  
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans  
hésitation et paie le repas.  
Le vieux couple choisit alors une table et le vieux monsieur pose son  
plateau sur la table.  
Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un  
Coca-Cola.  
Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une  
moitié devant son épouse.  
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales  
et en place une devant sa femme.  
Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant.  
Il place le Coca-Cola entre les deux.  
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres  
clients se disent : 'Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas  
pour deux'.  
Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se  
lève et s'approche de leur table.  
Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.  
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout  
partager.  
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.  
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de  
temps à autre une gorgée de Coca-Cola.  
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un  
autre repas.  
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas  
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.  
Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme  
n'en peut plus.  
Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la  
nourriture.  
Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la  
vieille dame :  
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez  
tout.  
- J'attends les dents.

math de blonde
 
sin X     sin X
----- = ----- = six
  n           n
 

 
pas mal  

 
Jean Michel padchute
 

commutativité de la multiplication, rien à voir avec des anagrammes.
cheval = c × h × e × v × a × l = v × a × c × h × e × l = vachel

Rébus
Mon premier, le temps le fait.
Mon deuxième, le rock le fait.
Mon troisième, Mephisto le fait.
Mon tout est la capitale de la France
 

TROP FACILE
 
²²²

Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'œil".

Charade ! pas rébus
 
mais  

tu l'as piquée dans "l'espagnol en 90 jours" ?
 

blague de wallon
"A dater de ce jour, tous les francophones sont tenus d'augmenter leur thermostat pour atteindre la t° ambiante de 25° et ce jusqu'à nouvel ordre.
Il est temps que la fonte des glaces s'accélère...et que l'eau monte.
Nom di dju !"

Vu sur bashfr, ca ma bien fait rire
 

 
haha excellent !

C'est bon ça

Et tout a fait d'actualité...

 trop conne la blague  

cest nul :|

Normal, pour quelqu'un qui n'aime rien c'est normal  

 
Y'en a des pas mal , surtout la dernière

ca veut dire quoi "midget" ?

http://www.answers.com/midget

T'es trop petit pour le savoir (lol)  

MOUAHAHAHAHAHAHAHAH§
 

Lolilol.

J'ai pas pigé Twinkie. Je comprends la blague, mais il me manque ce mot

http://en.wikipedia.org/wiki/Twinkie

ok, c'est un gateau. mais ça a une autre signification. c'est ça que je piges pas.

Argot, comme pussy par exemple

http://www.urbandictionary.com/def [...] ky+twinkie
pas mieux

Pigé. Merci bien

c'est deux amies qui discutent :
 
la première dit à sa copine : "je suis triste, ma mère est en phase finale et il faut que je vais la chercher"    
 
sa copine de lui répondre : "non, on dit que j'aille..."    
 
 

Enorme

lapin

Ben y'en au une qui parle de sa mere qui est en train de mourir, et l'autre ne pense juste qu'a la reprendre!
 
Enfin je pense que c'est ça! Et perso moi ça me fait rire (je suis bon public hein)

si c'est ca, alors effectivement, tu es très on public  

J'aime tout humour un brun méchant (mais je suis trés trés bon public)  
 
Tu me sors un pipi caca je rigole perndant trois heures! (ça sert d'avoir un cerveau d'attardé, le monde te semble plus marant )

drapal