Reprise du message précédent :

 
chbonk le dauphin (contre un bateau), zip le pingouin (sur la banquise) et smeurtch la mouche (contre une vitre)

et flip flap la giraffe avec l'hélicoptère.

et vos gueules aussi

et wouf le chat  

@inclassable : je la connais pas celle là

Je répète: La vérole sur vos gueules.

drapeau !

Et paf l'éléphant ?
 
C'est un éléphant qui traverse la route, une voiture arrive et...
 
PAF la voiture  

Faut savoir, c'est paf l'éléphant ou paf la voiture ?  

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
 
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture
franco-américaine.  Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
 
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
 
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?
 
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
 
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
 
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
 
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous!
 
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
 
- Qui a dit ça, s'insurge l'institutrice.
 
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982,
lors de l'assemblée générale de General Motors.
 
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
 
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
 
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.
 
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
 
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche, à Washington.
 
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
 
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du
Sud en 2002...
 
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
 
Et Suzuki de lancer :
- Anne Marie IDRAC en arrivant à la tête de la SNCF...

     

SAVED

J'ai passé toute la matinée à la raconter, au final c'est moi qui étais mort de rire      
 
( et encore j'ai pas dépassé le dixième oeuf )

 
+1 vraiment pas mal  

quand on hurle sur un clavier c'est comme ca que ca fait. et encore je vous ai épargné les postillons sur l'écran

²

oui, mais t'es pas objectif, j'ai utilisé ton smiley ²²

Haha terrible celle là !  
Je la reposte :  
 
comment faire aboyer un chat ?  

Quel est le meilleur cuisinier, l' homme ou la femme et pourquoi ?

Un rabbin arrive à l'aeroport et interpelle un taxi.
-Combien ca coûte pour nous emmener à l'hôtel?
Le taximan repond
- 15 Euros pour vous, 15 Euros pour votre femme, les enfants et les bagages sont gratuits.
Le rabbin reflechit un instant et dit:
- Ok allez y avec les bagages et les enfants, ma femme et moi prendrons le bus.

J'adore MAIS EN PLUS mon smiley est très bien aussi Je répondais pas à la même personne

Ca c'est bon

Alerte! Ultra hard ! Ames sensibles (et sionistes) s'abstenir !
 

Ach! La nostalchie tes petits fourrrs

Peut-on rire de tout ? Eternel débat...
 
Bon, pour faire bonne mesure, je vais en raconter une avec des chrétiens.
 
C'est l'anniversaire de l'empereur de Rome, Néron.
Aussi, à cet occasion, ses administrateurs décident de lui faire une surprise et font crucifier des chretiens le long de la via apia.
Lorsque l'empereur découvre la surprise, avec tous ces crucifiés qui s'étendent à perte de vue, il en est tout ému.  En se promenant le long des rangs des chretiens râlants et agonisant, il dit:
"Hooo, comme c'est gentil !  Vous n'avez pas oublié !"
Et il entend un chrétien qui dit faiblement :
"haaaa haaaa haaa"
Il s'approche, pour mieux entendre.
"- haaa haaaa haaa
- je ne vous entend pas mon ami
- haaaa haaaa haaaa
- je ne vous entend toujours pas !
- haaa haaa haaaa happy birthday to you....  Happy birthday to you... happy birthday to you, mr emperor..."

en tout ca, plus c'est borderline, plus ca m'amuse

Repost mais toujours sympa :  
 
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100 m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
 
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
 
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau  de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
 
Une semaine plus tard, à Bouvines, dans le Nord, on a publié le communiqué suivant : 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de l’ancienne ferme Deldalle, où il est projeté de faire quelques constructions, les scientifiques Ch'ti n'ont rien trouvé du tout.
 
Ils en conclurent que les Anciens Ch'tis disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.'
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa la bière, le pinard et les chicons, afin d'éviter  que les Ch'ti ne deviennent les maîtres du monde...
 
in né tro for nou lé Ch'tis !!!

mais incohérence pour les amerlocs vu que c'était les indiens d'amérique a l'époque

 
j'adore ce passage  

 
Des artisants

Ils ont des labos prestigieux et sont parmi les meilleurs dans certains domaines
Statistiques : Etude asymptotique des chiffres du chômage.
Agronomie : Optimisation de la culture de la betterave et de la patate.
Electronique : Tuning et traitement du signal.
Linguistique : Le chti (bon là, tu me diras, y a qu'eux pour étudier ça).
Médecine : Effets de l'alcoolisme extrême.  
Sociologie : Raisonnement sociétal sous contrainte : bourré.
Politologie : Raisonnement politique sous contrainte : bourré (bien que pour ces trois derniers, ils sont vraiment à la ramasse face à d'autres labos, comme ceux de Bretagne par exemple).
...

 
Politologie : Etude d'un phénomène rare et inexpliqué : Le PCF à 20%

100% inédit ( écrit par une copine )
 

J'ai envie de dire lol.

Et pour les filles y'a deux catégories, "baisable" et "pas baisable"? En tout cas c'était vraiment très intéressant

 
j'ai envie de dire que tu es dans la cat imbecilles

Attention, engagement politique

Sinon, elle peut aussi essayer le canevas. Spa mal, le canevas. Pis ça lui évitera de prendre des bides.

 
Y a pas de blague

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
 
- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
 
- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
 
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
 
- Bien Monsieur.
 
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
 
- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
 
- Bien Monsieur.
 
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.
 
Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
 
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...
 
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
 
- Oui, oui, c'est ça.
 
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....
 
- Il me semble très bien.
 
- Oui, Monsieur.
 
Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
 
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!
 
Sa femme prépare immédiatement le veau.
 
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
 
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!
 
Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
 
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...

Mé siiiii, s'la dernière phrase qui fait office de chuuuute, tu sais bien, avec le keum trop pabo, et la gonzesse qu'on comprend pas pourquoi elle sort pas avec Brad Pitt, p'tain comment tu comprends trop rien toi

Deux connaissances se croisent dans la rue :
-Au fait j'organise une partouze chez moi ce soir, tu viens ?
-Euh je sais pas... On sera combien ?
-Ben si tu viens avec ta femme, on sera trois