Reprise du message précédent :

 
non pas du tout, c'est même le message inverse que je voulais véhiculer. C'est raté apparemment.  
 
Ce que je voulais dire, c'est que le mot islamisme désigne dans les médias les intégristes. C'est pour ça que j'ai fais la remarque, pour noter que selon moi il est important de faire la différence entre Islam et Islamisme, vu que les médias associent souvent ce mot aux intégristes.
 
 
 
J'étais (je suis? ) persuadé que l'Islam est le nom de la religion. Mais peu importe, si la distinction est faite entre musulmans et terroristes proclamés comme tels.

Le truc sans rapport

 
oui et ces sales juifs pleurent toujours sur leur sort  

Les deux termes conviennent Islam ou Islamisme c'est la même chose.  
 
Enfin bref ....

islamisme, c'est le nom du mouvement intégriste de l'islam ...

Allez, pour changer de sujet, même si elle est surement passée 30 fois:
 
Quelle est la différence entre windows et un virus?
 

et entre windows et un clou ?

Pas à l'origine    
 
Aujoud'hui oui, on lui a donné cette connotation.  
 
Mais bon c'est le topic blagues hein ....

 
et non, vérification faite, islamisme, on lui donne actuelement une connotation violente ...
mais intégriste ne veut pas dire "terroriste" !

par integrisme, s'entend "retour aux vraies valeurs"
y a des catholiques intégristes, qui font la messe en latin et le "pas de sexe avant le mariage"

si j'ai dit ca, c'est parce que massa semblait assimiler la prise d'otage à l'islam en général, et non seulement aux intégristes. Faut vous acheter un 2nd degré    

Savez vous comment on appele le vagin d'une portugaise?
 

7h du matin.  Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l'attend de pied ferme :    
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?  
- Je vais t'expliquer. Je suis vraiment désolé mais j'étais avec des clients et . . .  
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7h, c'est ça  Superman ?  
- Laisse-moi parler, s'il te plait. J'ai réussi à acquérir un nouveau client  pour la boite. On a été mangé italien et...  
- Et cela jusqu'à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée,  Superman?  
- Bon OK. Ensuite, on a été dans un bar jusqu'à 3h boire quelque chose...  
- C'est ça Superman, jusqu'à 3h... Et qu'as-tu fait jusqu'à 7h, Superman ?  
- Euh... Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease, mais je n'ai fait que regarder. C'était chiant, sans intérêt et ...  
- C'est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... C'est ça Superman ?  
- Laisse-moi t'expliquer s'il te plait. Mais au fait, pourquoi m'appelles-tu tout le temps Superman ?  

Mais non justement, c'est juste que tu es le seul à y avoir vu ce rapport

Elle a que ça à foutre sa femme de l'attendre à 7h.

 
exactement. Anyway...

 
Ca s'appelle une blague, tu sais.
Si on suivait ta logique, aucun fou n'irait peindre le plafond, personne ne chercherait ses lunettes qu'à la lumière et la DRH sus-nommée ne ressusciterait pas. Quant au rabbin....

Sur le parking du bar.
 
Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
 Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
 Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.  
Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...  
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.  
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.  
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
 zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!  
 
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,  
de monter dans la voiture et de démarrer ??  

Chinoiserie:
"Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre vie, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter... "

je suis le seul a avoir aussi iun 2nd degré aussi apparemment    
on est pas sur le topic blague?

une rigololotte:
 
Three old men are talking about their aches, pains and bodily functions.
 
The 70 year old man says, "I have this problem. I wake up every morning at seven and it takes me twenty minutes to pee."
 
The 80 year old man says, "My case is worse. I get up at eight and I sit there and grunt and groan for half an hour before I finally have a bowel movement."
 
The 90 year old man says, "At seven I pee like a horse, and at eight I crap like a cow."
 
"So what's your problem?" ask the others.
 
"I don't wake up until nine!"

une petite sympa :  
Un gars cagoulé arrive avec un flingue dans une banque de sperm, va à l'accueil et gueule à la femme de l'accueil :  
"- OUVRE LE COFFRE !!  
- Mais monsieur ... vous êtes dans une banque de sperm ....
- JE SAIS, OUVRE LE COFFRE !
Donc la femme s'execute et le gars lui gueule à nouveau  
- PRENDS UNE EPROUVETTE !!  
- Mais monsieur, c'est du sperm !
- JE SAIS, PRENDS EN UNE ET BOIS !
- Mais monsieur, je ne peux pas, c est du sperm !  
- PRENDS UNE PUT*IN D'EPROUVETTE ET BOIS OU J'TE FLINGUE !  
donc la femme appeurée s'execute et là...

J'aime bien

t'aime bien quoi? le contenu de l'éprouvette?

Tss non.

il aime les femmes qui avalent

AAAAHHHHH j'me disais aussi.
nan, parce que c'était quand même ambigüe sa réponse....

comme ton avatar  

 
c'est bien vrai

non c'est Islamiste, les méchants
 
surtout éviter la confusion avec L'Islamisme, les bons
 

non ISLAMISTE
 

 
la religion sailemal de toute façon
ça provoque des guerres
 

puisque l'on parle des curés:
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs.
En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie...
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre
"d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:
- Oui je le veux.
... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:
- Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre.

je la connaissais mais ça devait etre avec un rabbin, puisqu'il gardait les 500 francs.

Ouais, coupons la tête à tous les religieux et vive le laïcisme (intégrisme laïc pour ceux qui auraient pas suivi).  

 
 
+1
 
(et c'etait 500 euros)

lara maddan, nadine Eumouk, coran d'air

MDR Loukhoum_Chott.