Reprise du message précédent :

 
J'en veux encore !

mais cai nul

Qu'est ce qui est blanc dans le coin de la cuisine ?  

 
trop !!!  

completement pas, la chute est trop inattendue, et le jeu de mot, trop bon, typique la réaction d'un anglais

Dans le style, ça me semble plus proche d'une réaction d'Américain.

t'as mieux ?

j'ai ri  

Non je penses que l'utilisation du "bloody" fait plus reference a un anglais. Expression bien britannique et pas américaine!

C'est l'histoire d'un moard qui bombe sur une nationale.  Poignée dans le coin, il amasse les moucherons sur son casque mais il voit au loin un oiseau dans son champ de vision.  Craignant le pire, il freine, mais hélas le petit oiseau le percute violemment.  Notre moard a bon coeur, il arrête son terrible engin, et descend prendre des nouvelles du volatile.  Heureusement celui-ci est juste sonné.  Le biker le prend sous son aile, le ramène chez lui, et le met dans une vieille cage qui appartenait à sa grand mère, avec une croute de pain sec et un petit bol d'eau.
Le lendemain matin, le petit oiseau se réveille, sa vision est encore un peu floue, mais il distingue la cage, le pain sec et l'eau.  La il s'écrie :
- Ho merde !  J'ai buté le motard !

Je vois moins un Anglais s'exprimer de façon aussi directe, une tournure du style "And may I propose you some fucking potatoes with it ?" serait plus dans l'esprit.

oai m'enfin ça colle aussi pour un anglais, j'imagine un serveur anglais, costume et la serviette sur le bras, qui prononce ça, énorme

Moi aussi

 
m'en fiche moi je trouve ça drole.

 
+1

Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- Entrez
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service. Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...
Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.
- Considères que c'est fait. A partir de demain tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !

j'aurais fait pareil ce qui m'amene a la question : c'est quoi la blague ???
 
je suis sur qu'elle est tres drole, c'est juste quej 'ai pas comprite

ben tu te la racontes a toi meme, c'est pas la peine d'en faire profiter tout HFR

T'aurais commandé un bloody steak à Londres ?

qu'est ce que tu crois ? je suis un ouf
 
edit mais j'aurais pas demandé un bloody sunday au mcdo, j'aime pas U2

joli

j'ai mérité qu'on m'explique la blague ??

bloody en anglais = fucking en ricain "Bloody hell !" = "For fucking sake !"

merci bien

saignant se disant : "rare"
 
 
le post culture

moi j'aurais répondu carbonized

le steack ??

nan le serveur

c'est une drole d'idée

 
merci
j'allais poser la question

Bon, je vois que le débat s'élève, j'y apporte mon obole:
La maîtresse demande: "Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard, quand vous serez grands."
Et chacun leur tour, ils racontent :
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et puis si ça marche pas je serai petit joueur à l'O.M..
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maitresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et champomy...

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause.
Chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon ! !
Si-si, c' est pas des conneries.
Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent, leurs femmes se mettent à pleurer.

Un gars qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez-vous mordre les seins pour 100 dollars ? "
 
"Vous êtes malade! " répond-t-elle et elle s'éloigne.
 
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.
 
"Est-ce que vous me laisseriez-vous mordre les seins pour 1 000 dollars?" demande-t-il encore.
 
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?"
 
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
 
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 dollars ?"
 
Elle réfléchit un instant et dit : "Hmmmm, 10 000 dollars?
D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
 
Ils vont donc dans la ruelle et là, elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde.
 
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
 
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez vous finir par les mordre à la fin ? "
 
"Non" répond-t-il
"Trop cher".

Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
 
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- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
 
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Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
 
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
- Moi Monsieur ! Moi Monsieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, Monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...
 
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Si c'est trop horrible arrêtez là !
 
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
 
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Ca va........ vous riez au moins, alors on continue !
 
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procéde à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant", ou encore, "Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amilie, elle est manucure"...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
 
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Terrible non !!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr madame !
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance !
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg800 dit-elle.
- Ah non, 3 Kg700 répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé!

 
²

moi aussi je vais reposter
à l'école la maitresse demande aux élèves la profession de leur parents
- "mécanicien" dit une petite fille
- "pompier" dit un autre éleve
les gamins sortent tous la profession de leurs parents sauf un, l'instit lui dit :
- "ben tu ne dis rien. Il ne travaille pas ton père ?"
le gamin lui répond en faisant la tronche :
- "ben non, il est mort"
l'enseignant pour reprendre la main lui demande alors :
- "oui, c'est triste, mais qu'est ce qu'il faisait avant de mourir ?"
le gamin lui répond :
-" avant de mourir il faisait...arrrrggghhhhhhhhhhh !"

 
For fuck's sake

Blague de prof d'anglais, les pires (a la fois pour les profs, et pour les blagues)
 
Un touriste anglais débarque à Paris et monte dans un taxi
le chauffer lui demande " Je vous emène où ?"
L'anglais, tout fier de savoir baragouiner quelques mots de francais, lui demande avec un accent so british "Eiffel tour"
Devinez ce que fait le chauffeur ?
 

géniale    
 
je remets ma vieille pour les germanophones
un anglais passe à vélo devant deux teutons
l'anglais les salue poliment et leur dit :
- "how do you do ?"
l'un des allemands lui répond :
- "hau dich selbst !"
         ach, papa schultz