Reprise du message précédent :

XD C'est super    

...

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
 
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
 
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
 
 Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
 
 Il lui répond :
 
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
 
 

C'est en Pologne il y a quelques années, à 4 heures du matin, une file de 300 mètres est déjà présente à l'entrée d'un magasin de chaussures. Vers 8 heures, la file mesure près d'un kilomètre. Alors, la police arrive et s'écrie :  
- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde. Alors, que tous les Juifs rentrent chez eux !  
Et la file ne mesure plus que 50 mètres. Vers midi, elle mesure 500 mètres. La police revient et dit :  
- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde. Alors, que tous les étrangers rentrent chez eux ! et la file mesure de nouveau 50 mètres.
Vers 17 heures, elle mesure 400 mètres. La police arrive et dit :  
- Il n'y aura pas assez de chaussures pour tout le monde. Alors, que tous ceux qui n'ont pas la carte du parti rentrent chez eux ! et la file mesure de nouveau 50 mètres.  
Vers 21 heures, la police vient pour la dernière fois et annonce :  
- Il n'y a plus de chaussures, alors rentrez tous chez vous !  
Un homme sort de la file et s'écrie :  
 
- Merde, il y en a marre, c'est toujours les juifs qui sont prévenus les premiers !  

"Quel est votre problème, Madame ?" Demande l'hôtesse.
"Mais vous ne le voyez donc pas ?" Répond la dame. "Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je  ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège !"
 
"S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises.
Je vais voir s'il y a une place disponible."
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.
"Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.  
J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive.
Toutefois, nous avons encore une place en première classe."
 
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : "Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de   permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vues les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante."  
 
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit : "Donc,monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend."

Parle pas de ça alors que l'histoire se déroule dans un avion, malheureux !

edit : je répondais à un post éhontément supprimé

toujours quoter quand on répond !

C'est pas grave, je sais de qui il s'agit, je retiens son pseudo

 
J'avias pas vu que l'hotesse parlait au monsieur, et non à la dame
Spoor ca

quelle heu reptile, je n'en saurien.
L'avenir appartient à ceux qui s'éléphanteau
(là j'ai pas dormi)
une blague un peu crade (pour public averti donc spoiler):

 
Plus gentil, c'est l'histoire d'un bébé moustique qui va entamer son premier vol nocturne, sa maman lui dit fait attention !
Le lendemain le bébé moustique revient et dit à sa mère : "maman j'ai tellement bien volé qu'on a applaudit toute la nuit"
vais essayer de dormir là

 
En effet , vaut mieux

héhéhé

si c'est trop crade j'édite hein

Non c'est bon c'est déjà passé 1000 fois de toute façon

et en plus, c'est pas drole

pourquoi les chats aime pas l'eau ?

google est ton ami
 
parce que dans l'eau minet râle

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique : "Ma, mi faccio bello... Yé décroche il telefono et ye dis : Chi è il piu bello ?  
Il répond toujours : tu, tu, tu.."

M. et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
 
M. et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment ça c'est tiré par les cheveux ?)
 
M. et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
 
M. et Mme SONNE ont 2 fils ... Pepito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
 
M. et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)
 
M. et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (elle est teutonne celle-ci ....)
 
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par:
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella.

Un couple de retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire qui demande à la dame si elle préfère l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
La dame répond :
"Vous savez, mon brave Monsieur, la bite à Léon me suffit largement"

 
les 4 filles de Mr et Mme VERSAIRE : Elsa, Rose, Laure, Annie.

Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM.
Toute la classe lève le doigt sauf Nicolas.
L'Instit : alors Nicolas, t'aimes pas le foot?
Nicolas: si mais je suis supporter de l'OL.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Nicolas: ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OL
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ?
Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Nicolas: ben, supporter de l'OM !
 
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
 
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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Et leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

C'est nul  

les chats aime pas l'eau car CHAMALO

Ca doit sous-entendre qu'ils sont tous de pères différents.
 
Dans ce cas c'est assez drôle. Manque un petit truc.
 

Je préfère quand la blague est non expliquée dès les premiers mots pour ma part, elle est plus marrante

Vous en voulez vraiment une pourrav'?

La prof qui casse !
Madame  rappelle à  son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors:
  "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

faut s'en aller la monsieur, ca suffit

²

Ah? même pas une p'tite dernière pour la route?

 
le root

Non merci  

C'est un touriste français qui est à Londres.  Bon il a faim et il se trouve un petit steak-house (il a peur de la cuisine anglaise et on le comprend).  Il s'installe à une table et le serveur arrive.
-  Good morning sir, what will it be ?
Le gars a un anglais approximatif, mais bon un steak ça se dit pareil dans les deux sens.
- a steak
- Very well sir.  How do you like your steak ?
Merde, qu'est-ce qu'il me veut ? se demande le gars.  Comment je veux mon steak ?  Ben, cuit sur une assiette, c'te affaire.   Haaa, voilà il veut savoir la cuisson.  remerdre, comment on dit "saignant" en anglais.  Voyons, blood, c'est le sang.  Donc saignant c'est :
- I would like a bloody steak !
- Certainly sir.  And what about the fucking potatoes ?

Tiens, le truc avec Johnny et McDonnald, ça m'a fait penser à une autre blague que j'avais lue ici y'a un moment. De mémoire :
 
C'est Leaticia qui demande à Johnny :
-Dis, c'est l'anniversaire de mes deux neveux. T'as pas une idée de cadeau ?
-Ben au grand tu lui donne quatre mille euros (remarquez la générosité )
-Ok. Mais au petit ?
Johnny prends alors une grosse voix :
-Ben au p'tit qu'deux mille !
 

 
J'en veux encore !