Reprise du message précédent :
Et pour rester dans les perroquets,  
 
 
 
Un homme entre dans une animalerie après sa journée de travail et s'empressse de trouver un vendeur
 
- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?
- Bonjour, voila j'aimerais acheter un perroquet car je soupçonne ma femme de me tromper!
- Vous savez Mr, un perroquet il faut l'acheter tres jeune et lui apprendre a parler sinon...
- Vous êtes sûr que vous ne pouvez rien faire pour moi?
- Ecoutez nous en avons un qui parle mais nous ne l'avons jamais vendu car suite a une bagarre, il n'a plus de pattes et son aile droite n'as plus de plume
- Pas de pattes, Mais comment il tien?
- Ben on enroule son sexe sur le percoir et il tien comme çà
- Très bien je vous le prends de suite.
- Vous êtes sûr? Vous ne l'avez même pas vu
- Oui Oui donnez moi une cage aussi s'il vous plait.
- D'accord Mr, entendu.
 
Notre homme paie ce qu'il doit et rentre chez lui présenter l'animal à sa chère et tendre épouse.
- Ce qu'il est moche, tu aurais pu en prendre un autre, ramène le de suite ou tu l'as pris!
- T'occupes, à moi il me plaît.
 
Le lendemain matin, avant de partir travailler il donne les consignes à son nouvel espion:
- C'est simple Coco, tout se que ma femme fait, tu t'en rappele et tu me dis çà ce soir, ok? Sinon c'est simple je te ramène!
 
Le soir arrive et notre homme demande les renseignements :
- Alors Coco qu'est ce qui s'est passé aujourd'hui?
- Ben Mme s'est levé à 9H18
- Et alors, je m'en fou, quelqu'un est venu?
- Oui, le facteur
- Et alors Coco?
- Ben il est entré
- Et alors Coco?
- Il s'est installé sur le canapé
- Et alors Coco?
- Mme l'a rejoint
- Et alors Coco?
- Ils se sont déshabillé
- Rhaaa je le savais, et après qu'est ce qu'ils on fait?
- Je sais pas j'ai eu une érection et je suis tombé !

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

j'ai une blague sale aussi
 
(salut rob)
 

Elle a déja été posté quelques pages avant (de façon differente)...

ah mince desolay

 
ça aurais été mieux avec :

 
enfin ce n'est que mon avis perso

ça aurais été mieux avec un rabbin et pi c'est tout

chopé sur bash.org :

génial

 
Ca existe pas, on dit un fluo  

 
un fluo c'est déjà moins grand et long...

tous les électriciens autour de moi sont formels : Les machins au plafonds, ce sont des fluo

tubes fluorescents ...

t'es entouré d'électriciens ?
ils te regardent visser une ampoule ?  

ya pas d'ampoules chez nous monsieurs    
Que des tubes  

Monsieurs et madame "grippaviaire" ont 3 filles.

bon, c'est pas une blague, c'est réél, mais c'est assez drole:
 
au mexique, le code de la route n'existait pas, ils ont "essayé" d'en créer un il y a quelque temps. Ils se sont basé sur le systeme a point francais.
Il ont créé un regle super intelligelente, c'est que si tu tombe en panne on peut t'enlever des points et si tu tombe en panne d'essence, c'est encore pire
j'ose pas imaginer ca en france    
 

tu sais que la petite souris n'existe pas?

Non mais c'est super lourd de raconter un blague comme ça, tu va pas attendre que 30 personnes postent "je sais pas" pour mettre la réponse quand même... surtout que la ça va faire 25 minutes.
Un spoiler avec la réponse à l'intérieur suffit largement a maintenir le suspense  

+1.

faut réfléchir un peu de temps en temps
 
http://www.diplomatie.gouv.fr/fr/c [...] index.html
 
http://www.setravi.df.gob.mx/notic [...] inter.html
 
(je te laisse faire la recherche qui va bien...)

...

ça marche aussi avec pas mal de maladies
non ?  

si ce sont des maladies du genre féminin, oui  

je vois pas ou tu veux en venir?
 
tu veux me faire croire qu'il existait un code de la route là bas? lol
 
j'y ai vecu 3 ans he bien t'as aucun panneau la bas (a part les panneaux de direction), tu sais meme pas si une rue est en sens interdit. Là bas 90% des gens roulent sans permis ou bien ont "acheté" leur permis, ya pas d'auto ecole là bas, tu apprend a conduire dans la rue, la priorité c'est celui qui a la plus grosse voiture, donc t'as interet a avoir un 4X4.
Voilà, quand tu sais tout ca et que t'apprend que tout d'un coup il invente un code de la route et qu'il peuvent te retirer des points juste parce que t'es en panne, je trouve ca comique
 

Mr et Madame Maimepafroi ont 7 enfants?
 

 
De toutes façons, moi j'ai des ampoules.    
 

 
je la connaissais pas celle là    
 
faudrait donner les prénoms dans le désordre  

Un homme en cour, accusé d'un double meurtre et le juge dit :
- Vous êtes accusé d'avoir battu à mort votre femme avec un marteau.
Une voix dans l'assistance dit :
- Ah ! Le maudit bâtard !
Le juge continue :
- Et vous êtes aussi accusé d'avoir battu à mort votre fille avec un marteau.
Encore, une voix dans l'assistance :
- Ah ! Maudit bâtard de bâtard !
Le juge s'arrête, se retourne vers l'homme assis à l'arrière et dit :
- Monsieur, je peux comprendre votre frustration et votre dégoût face à ces crimes, mais je ne pourrai plus tolérer ces remarques de votre part. Avez-vous compris ?
L'homme dans le fond de la salle se lève et répond :
- Pendant 15 ans, j'ai vécu la porte voisine de chez lui et le maudit bâtard, à chaque fois que je lui demandais de me prêter un marteau, il disait qu'il n'en avait pas !

-"Allô"
-"Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman?"
-"Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle Joe"
Bref silence... "mais ma chérie, tu n'a pas d'oncle Joe"
-"Si, si, il est dans la chambre avec maman!"
-"Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses: pause le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle Joe que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage..."
-"D'accord papa"
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- "Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa"
-"Et qu'est-ce qui s'est passé?"
-"Ben, maman s'est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte"
-"Oh mondieumondieumondieu... Et oncle Joe?"
-"Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi..."
Long silence...
Puis papa dit:
- "la piscine? Je suis bien au 01.31.xx.xx.x ?"

le bâtard  

Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
- Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
- Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
- Je n'ai pas pu réussir c'est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
- Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n'a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai du la tuer avec la chaise!

c'est beaucoup plus drole avec la video
 
http://www.koreus.com/video/fait-hiver.html
 

Elle fout les jetons oui cette vidéo!

Comment appelle-t-on le bout de gras autour du vagin (d'un rabin )?
 

C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête !
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

 
pas mal du tout celle la  

j'adore