Reprise du message précédent :

j'adore

 
Vla coment elle est longue pour rien  

elle est longue pour le suspense

Et puis la petite fille est tellement mignonne.
rassurez moi, la video elle n'est pas belge tout de meme???

 
si c'est belge

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève. Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend de changer sa roue.
Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et freine en catastrophe.
 
Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar... Tahar, consterné s'écrie :
- "Mi, kis ti fou ?"    
Djamel lui répond :
- "Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio.!.!.!.!"    
 
De là, le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

C'est quoi une femme algérienne avec une cacahouette dans le cul ?  
La femme à Rachid !

Celle là, j'la connaissais avec un rabbin

 
Sympa la demande en mariage    
super originale en tout cas  

ben toutes celles là ont préféré djamel
ça fait 100%
elle marche pas ta blague
 
et celle-ci

elle est mariée à un rabbin (ce qui est bien pour une muslim) ...
je sais, je tire un peu sur la réalité, mais c'est pour coller au topic

 
on voit son sous-tif    

Une vieille blague ... (très vieille ...)
 
Joseph dit à Marie : Quoi ???

lapin  

lièvre

 
Immaculé conception, ça rend sourd tout ça...

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as desmigraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »

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Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !

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Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

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C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre. " Oh, une tache de lait! "
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle ... " Ce n'est pas du lait, c'est du sperme! "
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche... " Et en plus il n'est pas du quartier!"

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Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,
rentre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame...nous sommes une pharmacie professionnelle.Nous avons tous les produits.Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans,à la fin du mois.Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piqué.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...  
   
 
 
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre .
De quel auteur ?
Heu ... vingt centimètres .
Vincent qui ?  
 
 
 

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as desmigraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »
 
 
TOP

 
j'habite a 5 minutes chrono du mexique (ciudad juarez) est il y a un code de la route en vigueur pourtant  

T'es sur que c'est pas 2 blond à la FNAC de Monaco

 
Surtout qu'en France, si tu tombes en panne d'essence, on peut aussi t'enlever des points ( sur l'autoroute ).

Fusse t'il besoin de le préciser ?

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose
> de peindre des bandes blanches tout le long l'autoroute. Il accepte.
> 1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
> 2ème jour : il fait 50 mètres
> 3ème jour : il fait 25 mètres
> 4ème jour : il fait 10 mètres
> Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
> Ok, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
> Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
> L'autre lui répond :
> Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...

Je sais mais je préfère ma tournure

cf les liens que je lui ai posté. Il y a un code de la route...

 
ça me fait penser a mon cousin corse, qui viens nous voir en se plaignant qu'il arrivait pas à finir son yaourt...intrigué on va voir : il trouvait pas les petites cuillères alors il en a pris une à soupe
 
 

c'est l'histoire de jean glaude, fière paysan du bouchonnois, qui rend visite à son vét.. médecin traitant.
-B'jour dochteur
-bonjour monsieur glaude
-j'crois bin k'je suis malad', euj'dirais k'j'ai la colique
-ah bon, comment vous vous en êtes rendu compte
-c'matin, quand j'ai r'tiré mes pinces à vélos

Pouah

 
heu lapin, c'est quoi des pinces à vélo

c'est ce que tu mets pour pas que ton pantalon se prenne dans la chaine

Chez moi une pince à vélo c'est un anneau qu'on met à hauteur de la cheville qui coince le tour du pentalon sur la jambe (quand on fait du velo) et je pense que l'expression "vider son sac" représente bien où se situe l'humour dans cette blague quand on imagine le vieux retirer l'anneau après une colique endiablé.

une blague a faire dans toute vos soirées a base de bouteilles de biere.
( oui car plus marrant quand on montre vraiment l'objet )
 
 
 
qu'est ce que c'est que ça en Somalie?
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          V  

 
 
 
 
 
> Un moule a Tarte !!
 
 
 
 

Elle est bien bonne celle la  

Dans la série les somaliens !!
 (je ne garantie pas la drolitude...je transmets juste mes connaissances blaguistiques..)
 
 - Que fait un somalien quand il trouve un grain de riz  ?

 
 - Que fait un somalien quand il trouve un 2ème grain de riz  ?

 
 - Quelle est la règle du cache cache en Somalie ?

 
- Comment retrouve-t-on les enfants perdus en Somalie ?

 
- Qu'est ce qu'un point noir dans le ciel en Somalie ?

 
- Qu'est ce qu'un grain de riz dans un lavabo en Somalie ?

 
- Qu'est ce qu'un tas d'os en Somalie ?

 
- Qu'est ce qu'un 2ème tas d'os un peu plus loin ?

 
smiley de circonstance